Cîinele dv. mi-a muscat soacra!

- Si ce pretentii aveti?

- Stiti, daca se poate, as dori sa-l cumpar!

Diferentele Un om la aprozar:

- Cu ce va pot servi?

- Doua kilograme de cartofi dar fiecare impachetat separat.

Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:

- Altceva?

- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.

Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:

- Ce este ala negru acolo?

- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.

Medic veterinar

Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda:

- Loviti-i cu un bat!

Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:

- Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!

Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:

- Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?

Doctorul putin iritat:

- Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!

- Credeti ca asta ajuta?

- Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!...

Asociati

- Ce face fiul fratelui tau, dentistul?

- E asociat cu tatal sau.

- Si-a deschis si el un cabinet stomatologic?

- Nu! A deschis o fabrica de nuga si caramele.

Programare

- Domnule doctor, problema e ca am picioarele reci noaptea in pat si din aceasta cauza nu pot sa adorm!

- Va marturisesc ceva... Sa stiti ca si eu am picioarele reci, dar eu noaptea mi le tin intre coapsele sotiei si mi se incalzesc. Va sfatuiesc sa faceti si dumneavoastra la fel!

- Si cand as putea veni la stimata dumneavoastra sotie?

Fara motiv

In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie doctorul intreaba:

- Domnule, ti-ai facut testamentul?

- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?

- Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate.

- Asta inseamna ca o sa mor curand?

- Nu, asta nu - dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an încoace.

- Serviciul va solicita prea mult? întreaba medicul.

- Nu, am un serviciu usor.

- Atunci va obosesc copiii?

- Nu, n-am copii.

- Hmm… Cît de des faceti sex?

- De trei ori pe zi.

- Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastra permanente. Va sfatuiesc ca, macar duminica sa luati o pauza.

- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.

- Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.

- Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?

Un tip vrea sa isi initieze amicul in tainele amorului:

- Cum sa-ti spun eu...Vezi cainii aceia din coltul strazii, care stau unul peste celalalt. Ei bine, asta trebuie sa faci si tu.

A doua zi isi intreaba prietenul:

- Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?

- A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o in coltul strazii.

- Am descoperit ceva ce va permite sa vedem prin perete.

- Foarte fun! Si cum se numeste?

- Fereastra.

- Oxigenul este absolut necesar vietii. A fost descoperit secolul trecut.

- Si cum s-au descurcat oamenii pana atunci?

- Daca o sa-ti placa sa inveti, cand te vei face mare, vei deveni profesor, doctor sau inginer.

- Si daca nu o sa imi placa?

- Vei deveni seful lor.

Ce spune seful:

- Apreciez foarte mult munca de echipa:

Ce gandeste:

- Noi muncim, iar meritele mi le arog eu. In caz de esec, am pe cine sa dau vina.

Fazele unui proiect:

1. Exaltare;

2. Dezamagire;

3. Confuzie;

4. Cautarea vinovatului;

5. Pedepsirea nevinovatului;

6. Premierea celor neimplicati.

- Mama, daca o sa fiu cuminte, cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?

- Da, fetita mamii.

- Si daca nu o sa fiu cuminte?

- Atunci o sa ai mai multi.

Mama dracului ii cere fiului sau sa se insoare. Acesta ii raspunde ca se insoara doar daca ii va gasi o virgina. Pleaca mama dracului in lume si vede un grup de fete. Fluira si toate intorc capul. Isi da seama ca sunt curve. Mai vede un grup, fluiera din nou si. aceeasi reactie. Si tot asa, pana cand intr-un grup una nu intoarce capul. Atunci mama dracului o ia si o duce fiului sau.

Morala: fetelor fiti curve, ca de nu, va ia mama dracului.

- Mama spune ca am o voce extraordinara.

- Dar vecinii ce zic?

- Mama, ce este acela orgasm?

- Nu stie mama. Intreaba-l pe tata.

- Cum gaseste un cioban o oaie in munti?

- Acceptabila.

Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra.

- Vai imi pare rau. Va promit ca am sa-l pedepsesc.

- Nu e nevoie. Eu doar am trecut sa-i dau un os mare si gustos..

Cainele lui Pavlov, despre Pavlov:

- Ce reflex conditionat i-am creat! Cum se aprinde lumina, cum îmi aduce de mîncare!

- Toti cei care alearga vor primii premii?

- Numai cel care ajunge primul.

- Si ceilalti de ce mai alearga?

Tatal bate niste cuie, iar fiul il urmareste foarte atent:

- Bravo fiule! Fii atent si ai sa inveti sa mesteresti tot felul de lucruri. Poate iti vor fi de folos cad vei fi mare.

- Tata eu vreau sa invat numai ce vei spune cand iti vei da cu ciocanul peste degete.

- La o nunta, mireasa este foarte fericita si de acea se imbraca intr-o fumoasa rochie alba.

- Si mirele de ce poarta costum negru?

Cand ati vazut ca inculpatul isi arunca soacra de la etaj, de ce nu ati intervedit?

- M-am gandit ca este foarte solid si reuseste si singur.

- Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra.

- Pe cea mare sau pe cea mica?

- Dar nu are mainile la fel?

- Ce imbatraneste prima oara la un barbat?

- Nevasta...

Tarziu, noapte, intuneric. Un tip, sub un felinar, cauta ceva pe jos. Se apropie un politist:

- Ati pierdut ceva?

- Da, cheile de la casa.

- Dar unde le-ati pierdut?

- Pe trotuarul de vis-a-vis.

- Si de ce nu le cautati acolo?

- Pentru ca acolo nu este lumina.

---

Doi studenti la Politehnica mergeau prin campus si unul dintre ei spune:

- De unde ai bicicleta asta superba?

- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".

Celalalt da din cap intelegator si zice:

- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cine e mai agreabila: nevasta cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.

- Amandoua?! au intrebat ceilalti.

- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini proiectele.

- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.

- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.

- Inginerul: paharul are capacitatea dubla fata de necesar.

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii sare in drum si ii spune:

- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca si o baga in buzunar. Broasca repetata mai tare:

- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.

Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:

- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si ii spune:

- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant din punct de vedere stiintific!

- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos

- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.

- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te misca, inca visezi.

- Teoria spune ca, in principiu, ar trebui sa mearga.

- Practica spune ca merge, dar nu se stie de ce.

- Programatorul impleteste teoria cu practica: nu-i merge, dar nici nu stie de ce.

Un student este la examen si nu prea stie. Profesorul ii spune:

- Nu stii inca ce-i acela un examen?

- Ba da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.

- Si daca unul este idiot?

- Celalalt nu ia examenul.

- Care este diferenta dintre inginerii militari si inginerii civili?

- Inginerii militari constuiesc arme, in timp ce cei civili construiesc tinte.

Oamenii obisnuiti cred ca daca un lucru nu e stricat, nu ai de ce sa-l repari.

- Inginerii cred ca daca un lucru nu e stricat, nu are înca destule optiuni.

Absolventul în filozofie întreaba:

-De ce functioneaza?

Absolventul în inginerie intreaba:

-Cum functioneaza?

Absolventul în contabilitate întreaba:

-Cât costa?

Absolventul în arte întreaba:

-Vreti garnitura cu cartofi prajiti?

- Am auzit ca profesorul ti-a dat un 4.

- Ce vrei? Nu am putut sa il refuz.

- Fiul meu e student. Cand imi scrie, trebuie sa deschid dictionarul.

- Si al meu e student. Cand imi scie, trebuie sa deschid carnetul de cecuri.

- Care este diferenta intre studente si verbe?

- Verbele pot fii si neregulate.

"Stimati studenti, va rugam, nu mai lasati masinile in parcarea de biciclete a profesorilor."

- Ce reprezinta un cal putere?

- Un cal putere este forta, dezvoltata de un cal cu inaltimea de un metru si greutatea de un kilogram.

- Dar unde ai vazut un astfel de cal?

- Nu poti sa-l vezi. El se pastreaza in Paris, in Camera Marimilor si Greutatilor.

Examen la facultatea de medicina. Profesorul intreaba:

- Domnisoara, ce organ se mareste in timpul excitatiei de 7 ori?

Studenta incepe sa rada.

- Pupila! domnisoara, ca "hi! hi! hi!", nu se mareste decat de 3 ori.

La acelasi examen:

- Domnisoara, ce marime are penisul?

- 50 de centimetri.

- Domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste dumneata.

Maria divorteaza de Ion:

- Domnule judecator, de 6 luni ne-am cununat si el nici nu s-a atins de mine, se pange Maria.

- De ce Ioane ai facut asta. Uite ce mandrete de nevasta ai!

- Drept sa va spun, domnule judecator, nu stiam ca este atata graba. p> - Bade, drumul asta merge la Cluj?

- Nu, asta vine de la Cluj.

- Bade, la voi mortii se ingroapa cu popa?

- No, dara popa ramane musai afara.

Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. Dupa cateva secunde se intoarce si mai cumpara unul. Casierita il intreaba:

- Daca voiai doua bilete de ce nu ai cerut de prima data?

- Eu vreau numai unul, dara la usa e un domn care mi l-a rupt pe primul.

- Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi si cugeti?

- No, dara numai sed!

Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.

- Ce ai, ma? Ce ti-am facut?

- Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.

- Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.

- Ei bine, eu astazi am aflat.

- Sai Ioane, ca ti-a luat cainele slana.

- Dara nu-i bai ma, ca nu poate manca. Brisca-i la mine.

- Buna ziua, aici se fac nuntile?

- Da, bade, aici se fac casatoriile. Da' cine se insoara?

- Eu. Mi-a ramas logodnica grea.

- Da, citi ani ai dumneata?

- 70.

- Bine! Te programez saptamana viitoare.

- Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.

- Pai de ce nu s-a insurat pana acum?

- Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.

- Gheorgheeeee! Vino in casa ca ploua

- D'apoi daca in casa ploua, mai bine stau afara.

- Ziua buna, bade. Aici este satul acela de homosexuali?

- D'apoi draga domnule, eu nu stiu ce-i aia, dar s-o intreb pe nevasta-mea. Gheorgheeeee!

Noaptea nuntii:

- Mama, ce ma fac eu la noapte? Stii ca Gheorghe vrea sa fiu fata mare, iar eu...

- Fata mamei, inainte de a te culca, ia marul asta si bagati-l... stii tu unde.

A doua zi dimineata, tanara nevasta iese disperata:

- Mama, nenorocireeee!

- Ce ai, fata mamei, nu te-a crezut Gheorghe?

- Ba da, mama, asta a fost bine, dar Gheorghe o sa moaraaaa!

- De ce, fata mamei?

- Gheorghe a plecat la coasa. Dar inainte a gasit marul, pe care l-am scos, si l-a mancat.

- Lasa, fata mamei, ca nu-i nici o primejdie. Taica- tau a mancat un pepene si nu a mai murit.

- Domnita! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.

- Bade, trenul de Cluj a plecat.

- Unde?

Ion la tribunal:

- Onorata instanta, nu eu l-am omorat pe vecinul meu Marin. Eu doar am iesit afara cu o coaja de banana sa moara el de ciuda ca eu am si el nu are. Apoi am aruncat-o la el in curte. El a alunecat pe ea si a cazut de trei ori taman in furca mea.

Niste turisti se ratacesc si dupa multe peripetii intalnesc doi ardeleni. Ii intreaba in engleza cum ajung la drumul principal, apoi repeta intrebarea in franceza, germana, italiana si spaniola. Neprimind nici un raspuns, pleaca mai departe. Cei doi ardeleni discuta:

- Ai vazut ce destepti erau? Cate limbi straine stiau?

- No, dara la ce le-a folosit?

Un oltean se duce la doctor:

- Domnu' doctor, ma doare tare de tot capul.

- Creierul dumitale s-a dezvoltat foarte mult si nu mai incape in cap. Trebuie sa facem lobotomie, sa scoatem o bucata din el.

Dupa operatie doctorul il intreaba:

- Ei, mai te doare? Cum te simti?

- No, fain.

Un ardelean duce la adapatoare o capra. Pe drum se intalneste cu un vecin:

- Ziua buna.

- Ziua Buna, dar un duci boul acela?

- Esti nebun, nu vezi ca e capra?

- Pai eu cu capra vorbeam.

- Ce-au facut ardelenii cind au vazut prima data un avion?

- S-au dus in padure, sa-i caute cuibul.

- Auzi, mai Gheorghe, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: cumnati, cuscri, veri?

- Mai Ioane, eu zic ca suntem chit.

Intr-un compartiment de tren:

-Bade, inchide geamul ca afara e frig!

Ardeleanul inchide geamul:

-No, acu-i mai cald afara?

Programarea la MF

O doamna telefoneaza la medicul ei de familie

             Asistenta:- Buna ziua!... Cu ce va pot ajuta?

             Pacienta:- As dori sa-mi faceti o programare la domnul doctor Popescu.

              - Acum este plecat in concediu, dar va pot programa o intalnire peste trei saptamani.

             - Cum ati spus? Trei saptamani?... Si daca mor pana atunci?!?...

             - Ei, in acest caz, sunati si anulati consultatia!...

Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:

- Tu vezi ceva?

- Nu.

- Atunci hai mai in fata.

- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?

- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.

Doi barbati in puterea varstei joaca golf impreuna cu un batranel adus de spate si zbarcit. Primul barbat loveste mingea si aceasta ajunge in apa. El separa apele si din a doua lovitura nimereste direct in gaura. Loveste si al doilea barbat. Mingea ajunge iarasi in apa, dar acesta calca pe apa si din a doua lovitura mingea ajunge in gaura. Loveste si batranelul. Mingea zboara, complet aiurea, in padure. Acolo o inghite o broasca. Un vultur o vede, se repede, prinde broasca in ghiare si pleaca cu ea spre cuib, sa isi hraneasca puii. Cand ajunge deasupra gaurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitura. Primul barbat se intoarce spre al doilea si ii spune:

- Vezi! De asta nu-mi place sa joc cu taica-tau.

Un negru catre un alb:

- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

- Care este diferenta intre tumori si soacre?

- Tumorile pot fi si benigne...

Invatatoarea ii intreaba pe copii ce slujba au tatii lor. Bula spune:

- Tatal meu este decedat.

- Dar ce a facut inainte sa moara?

- S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.

Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate.

Optimistul: - Asa sper si eu...

Un nou recrut in Legiunea Straina isi intreaba un coleg:

- Suntem in plin desert. Voi cum procedati cand simtiti nevoie de o femeie?

- Vezi grajdul acela? Inauntru este o camila...

- Destul! Am inteles.

Intra in grajd si dupa cateva ore iese cu hainele rupte, lovit si plin de sange:

- Nu stiu cum faceti voi, dar camila asta nu sta locului nici macar o clipa.

- Noi luam camila si ne ducem in prima localitate unde este un bordel cu fete super tari...

La gara:

- Salut Ioane, ce mai faci?

- Bine, am fost la femei.

- Si cum a fost?

- Super, mult mai curat decit la barbati.

Intrebare la Radio Erevan:

- Femeile traiesc mai mult decat barbatii?

- Da, mai ales vaduvele!

Intrebare la Radio Erevan:

- Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?

- Da, daca este la parter, dar este totusi preferabil sa o faceti cu o femeie.

Discutie intre canibali:

- Tata, ia uite ce gagici super tari. Le mancam?

- Nu, ducem una acasa si o mancam pe maica-ta.

Discutie intre canibali:

- As dori sa va cer mana ficei dumneavoastra.

- O vrei aici, sau o iei la pachet?

Gaura unui covrig costa bani?

- Sigur ca nu.

- Si atunci de ce nu o fac mai mare?

- Doctore, sotia mea si-a pierdut glasul.

- Intoarceti-va acasa pe la trei noaptea.

- Doctorul spune ca incep sa vad mai bine... Si eu am incredere oarba in el.

- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci.

- Si ce iti spun vocile?

- Nu stiu ca sunt cam surd!

Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru:

- Furnizorii intra prin usa din spate.

Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi.

- Doctore, dar eu sunt ranit la picior.

- Da, dar daca te uitai pe unde calci.

- Doctore, fumatul afecteaza gandirea?

- Nu. Cine gandeste, nu fumeaza.

- Doctore, sotul meu se crede avion.

- Aduceti-l maine la mine.

- Dar pista de aterizare aveti?

- I-ati pus termometrul?

- Da, doctore, dar continua sa tuseasca.

- Astazi tusea dumneavoastra se prezinta mult mai bine.

- Stiu. Doar exersez de trei zile.

- In ce loc va doare mai tare?

- La servici, domnule doctor.

- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.

- Adica o aspirina, nu?

- Asa-i zice, maica. Ca tot ii uit numele.

- Tu unde te-ai nascut?

- La spital.

- Dar ce ai avut?

- Doctore, sunt disperat!

- Dar ce aveti?

- De cate ori mananc, adorm la masa. Ce sa fac?

- Sa mancati asezat comod... in pat.

Salutari medicale:

Cardiologul: Salutari cordiale!

Oftalmologul: La buna-vedere!

Ortopedul: Cale batuta!

- Mama, mi-a spus doctorul ca n-o sa pot sa fac copii!

- Ai o problema ereditara fiica mea . Nici tatal tau n-a putut.

La psihiatru:

- Doctore, sotia mea este nimfomana. In fiecare seara merge la un bar, agata primul barbat care ii iese in cale si se culca cu el! Ce sa fac?

- Relaxeaza-te si incearca sa te calmezi... Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul asta!

Intr-un cabinet medical intra o doamna cu un copil in brate:

- Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.

- Dezbracati-va!

- De ce? Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav.

- Trebuie sa facem altul. Astuia nu mai am ce sa-i fac.

Un inspector intra intr-un spital de boli nervoase si vede un grup de pacienti care spuneau fiecare pe rand cate un numar iar ceilalti radeau. Se apropie si spune si el un numar. Pacientii il iau la bataie si bietul inspector abia scapa cu fuga, refugiindu-se in biroul directorului.

- Doctore, ce se intampla?

 De ce spuneti tuturor ca sunteti Napoleon, iar mie ca sunteti Cezar.

- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, doctore.

- Pacientii nostri sunt de mult timp impreuna si toate bancurile pe care le stiau le-au spus de mai multe ori. De aceea le-au numerotat si acum nu mai spun tot bancul ci numai numarul lui. De aceea radeau pacientii.

- Si pe mine de ce m-au batut?

- Ce numar le-ai spu?

- 223.

- Intre 200 si 300 sunt bancurile cu nebuni.

- Doctore, uneori ma dor foarte tare picioarele. Ce sa fac?

- Luati autobuzul.

Doctorul in sala de operatii:

- Anestezic!

- De import sau de-al nostru?

- De import.

- Nu mai avem.

- Atunci de-al nostru.

- Nani, nani, puiul mamii!

Suna telefonul:

- Alo?

- Cu doamna Vladeanu, va rog.

- Eu sunt.

- Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia sotului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.

- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Vladeanu agitata.

- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.

- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Vladeeanu.

- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.

- Si ce ar trebui sa fac?

- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el!

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.

- Care medic ?

- Cel de deasupra noastra !

Intrebare: Care este situatia in care un barbat poate reprezenta o companie placuta pentru o femeie?

Raspuns: Cazul in care barbatul este patronul companiei!...

Intrebare: De unde se obtine 'lana pura virgina'?

Raspuns: De la o oaie urata!...

Intrebare: De ce stau gainile pe gard?

Raspuns: Sa le vada cocosii copanele!...

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma, blonda accepta. In camera, unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca ea raspunde corect la o ghicitoare ('ce e mica, are coada, rontaie alune si traieste in padure?') o vor lasa sa doarma. Daca nu ...

Dimineata, cand femeia de servici intra in camera, gaseste doi barbati lesinati si pe cel de-al treilea in genunchi, implorand-o pe blonda:

- Zi 'veverita'! Te implor, zi 'veverita'!...

Sir catre John: 

- John, adu-mi o portocala!

John ii aduce.

- John, adu-mi un cutit!

John ii aduce.

- John, portocala asta pute!

- Ma scuzati, Sir, dar trebuia sa va spalati pe maini mai intai!...

Bula se duce acasa si-l intreaba pe taica-sau:

- Tata, care este diferenta dintre 'teoretic' si 'practic'?

- Vino, fiule, sa iti explic!...

Si merg amandoi la mama lui Bula. Tatal o intreaba:

- Auzi, draga, te-ai culca cu un negru, pentru 3.000,00 de Euro?...

La care, nevasta-sa raspunde:

- Normal, ce nu as putea face cu atatia bani?!?...

Apoi, merg la fiica-sa... Acelasi lucru:

- Normal, ce nu as putea face cu atatia bani?!?...

Merg si la bunica lui Bula, de la care primesc acelasi raspuns.

Atunci, tatal se intoarce catre Bula si ii spune:

- Ai vazut care este diferenta dintre 'teoretic' si 'practic'?... 'Teoretic', avem 9.000,00 de Euro; 'practic', avem doar 3 curve!...

Intrebare: Cu cine se aseamana porumbeii? 

Raspuns: Cu politicienii, deoarece atunci cand sunt jos iti mananca din palma, iar cand sunt sus se ca** pe tine!...

Boc, pe patul de moarte, isi chestioneaza nevasta:

- Draga, tu, m-ai inselat vreodata?

- Da, dragule!... Te-am inselat de ... 3 ori!...

- De trei ori?!?... Cand?!?...

- Pai... Mai tii tu minte -in facultate- cand profesorul acela nu vroia nicicum sa te treca?... Ei, bine, atunci a fost prima data!... Apoi, tii tu minte cand lucrai in firma aceea pentru ca sa ne intretii si seful tau nu vroia nicicum sa te avanseze? ... Ei, bine, atunci a fost a doua oara!...

- Si ... a treia?!?

- Pai ... Mai tii minte cand ai candidat la Primaria Cluj si iti lipseau acele 2000 de voturi?... Ei, bine, atunci a fost a treia oara!...

I: De ce a facut domn' presedinte hernie? R: Pentru ca a incercat sa ridice nivelul de trai al romanilor si nu a reusit!

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind

chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :

- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !

Sotul ii spune sotiei :

- Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !

- Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua ?

- Nu, am inceput direct cu a treia...

 - Ce mai este nou, Gigi ?

- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.

- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou ...

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.

- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !

- Bine, bine, I se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

 - Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot

fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului !

- Dar poimane sunteti libera ?

 Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara

gardul manastirii inapoi in strada.

- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?

- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.

- Cand? In seara asta ?

- Nu, acum patru saptamani !

 Intre prietene :

- Inchipuieste-it, Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul

scartia asa de tare ca abia se auzea muzica !

25 mai 1986 :

El are un bilet in mana pe care scria : "Dragul meu, te iubesc. Tu

esti comoara vietii mele".

25 mai 2006:

El are un bilet in mana pe care scria : "ceapa, zahar, paine".

 La miezul noptii, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca

sex. Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune :

- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga ? Doar stii unde le gasesti pe toate !

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.

Acesta intreaba: - Doamna, la ce va trebuie arsenicul?

- Ca sa-l omor pe sotul meu!

- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau,

spune farmacistul.

Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei

care facea dragoste cu sotia farmacistului.

Acesta se uita la fotografie si spune: - Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca

aveti reteta.

Patru `calculatoristi` se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:

- Am agatat aseara o tipa beton. am dus-o acasa. eu incins, ea incinsa.

- (Ceilalti privesc cam plictisiti) - Ne-am apucat sa ne dezbracam

chiar din momentul in care am intrat pe usa . am pus-o in picioare,

rezemati de perete... - (Ceilalti sunt gata sa adoarma) - Ne-am cautat

o noua pozitie si

am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...

Este intrerupt de ceilalti, care se trezesc brusc:

- Aaa! Ce calculator ti-ai luat ?...

- De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de 35 de ani.

- Cum se poate? se mira cineva. Toti trei...

- Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci.

- Si al treilea?

- A murit din cauza unei fracturi a craniului.

- Cum asta?

- N-a vrut sa manance ciuperci...

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza Dar il

prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:

-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?

-!?!

-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?

-!?!

-Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord ... Te fac arsice!

Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un

schimb de prizonieri ajunge rusul acasa. Il intreaba colegii:

-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?

-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca

daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

Un tip iese de la o prostituata iar din usa ii striga acesteia:

- Ti-am dat bani falsi ....

La care aceasta ii raspunde:

- Tu sa fi sanatos ...

Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul

actului intreba in continu:

- Draga mea sunt greu?

Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:

- Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt

medic care il intreaba ce s-a intamplat. Medicul raspunde:

- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta

activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa

cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am

gandit daca sa tai ata sau nu.. ce crezi ca s-a intamplat?

-Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?

- Ce s-a intamplat?

- I-au cazut urechile.

---

Intrebare: Dintre doi politisti care fac pipi, care are jetul mai puternic?

Raspuns: Ala care are slitul desfacut!

Intrebare: Stiti de ce au politistii nasturi pe maneca hainei?

Rapuns: Ca sa nu se poata sterge la nas cu ea!...

Intrebare: De ce merg politistii in misiune cu portbagajul plin de apa?

Raspuns: Li s-a dat ordin sa aiba grija sa nu le moara sirena!...

Comunicat de presa al Politiei:

Accident aviatic: un elicopter se prabuseste intr-un cimitir... Politistii au recuperat peste 200 de cadavre...

Un politist intra intr-un magazin de electronice si o intreaba pe vanzatoare:

- Televizoare color aveti?

- Da!

- Pai, atunci dati-mi unul rosu, va rog!...

Intrebare: De ce, dupa toate cele, mai primesc politistii si salariu?

Raspuns: Fiindca prostia se platste!...

Doi politisti, patruleaza in plin ger al Craciunului.

Unul dintre ei isi tot freaca mainile si isi sufla in pumni. Celalalt il intreaba:

- De ce iti tot freci mainile?

- Ca mi-e frig...

- Pai, baga-ti mainile in buzunar, ma'!

- Da' acolo imi sunt manusile!...

O blonda intra la o benzinarie si ii spune vinzatorului:

- Nu va suparati, nu ma puteti ajuta, ca am uitat cheia înauntru si am inchis usa.

Vinzatorul se abtine sa nu pufneasca in ris, si o intreaba:

- Macar ati lasat, cumva, geamul putin deschis?

- Da, ii raspunde blonda.

Vinzatorul ii da o sirma si-i spune sa încerce sa ridice clapeta de la usa.

Dupa 15-20 de minute, in benzinarie intra un domn, care rade în hohote.

- Ce s-a intamplat? – il intreaba vanzatorul.

- Pai, afara e o blonda care si-a uitat cheia in masina si incearca sa deschida usa cu o sirma.

- Si ce? I se poate intampla oricui.

- Da, dar în masina mai e o blonda, care-i spune: “Mai la stinga, mai la dreapta!”

Sotia: E buna ciorba?

Sotul: Ai chef de cearta?

Doi prieteni se întâlnesc dimineata, la cafea.

Unul din ei are un ochi vânat.

- Ce-ai patit la ochi?

- M-a lovit nevasta.

- De ce?

- I-am vorbit cu "TU"..

- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a lovit

pentru atâta lucru?

- Pai aseara, pe când mâncam, mi-a zis:

 "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".

 Si eu i-am raspuns:

 "Poate TU..."

O discutie între doi copii în camera lor.

Baietelul catre fetita:

- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?

- O papusica Barbie. Dar tu ?

- Eu îi voi cere un Tampax.

- Tampax ? Ce e asta ?

- ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja sau la piscina în fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri..... fara ca nimeni sa-si dea seama!

Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu în cartier.

Operatorul îl întreaba:

- Cum ajungem acolo?

Barbatul raspunde:

- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

Un tip isi savureaza berea intr-un bar.

Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune :

- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?

Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:

- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii: eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda.

 Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?

Omul sta ceva timp si se gandeste.

- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.

Undeva in Australia :

Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin.

Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta.

Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.

Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.

La care doamna:

"Descheiati-va camasa"

Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept. "Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele complectate.

Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii.

La care nevasta-mea:

"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de

handicapat!"

-Ce fel de restaurant este acesta? 

Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este.

Ada-mi, te rog, paltonul.

-Nici paltonul nu mai este.

Alinuta:

-Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?

-Da, fetita mea!

-Si daca nu o sa fiu cuminte?

-Atunci o sa ai mai multi...

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.....

Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste avocat si este platit pentru asta.

Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte:

-Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete...

-O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo...

Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si strabunic.

I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.

Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:

-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani.

Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte.

Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale.  Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala.  Banii s-au dus pentru familie.  Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate?

-Ce, dragul nostru tata?

-NU MI-E SETE!!!

Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.

Nevasta-sa: Cu ce sa-l imbrac? Sa-i pun costumul asta nou?... lasa ca-i bun si treningul! Cu ce sa-l incalt? Sa-i pun pantofii astia noi?..... lasa ca-s buni si tenisii!

Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:

-Unde te tuci Vasileeeeee?  Unde te duci Vasileeeeee??!!!

Din sicriu, Vasile: -La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT... total 3458

victime. Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:

- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!

Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:

- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii!?

Ardeleanul raspunde:

- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba…

………………

Idei de afaceri

- Ce face fiul fratelui tau, dentistul?

- E asociat cu tatal sau.

- Si-a deschis si el un cabinet stomatologic?

- Nu! A deschis o fabrica de nuga si caramele.

………………………………

O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?

Radio Erevan : Toti sunt la fel; doar salariile lor difera !

…………………

Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari?

Radio Erevan: Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare….

Care este deosebirea dintre sotii si muste?

Mustele te enerveaza numai vara.

 Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.

  Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:

  - Fumati?

  Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:

  - Mai bine as bea ceva.

Doi studenti la  inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei  spune:

- De unde ai bicicleta asta superba?   Al doilea raspunse: -Sa vezi, ieri mergeam  pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand aparu in fata mea o femeie foarte frumoasa pe  aceasta bicicleta..

Si-a scos toate hainele si  mi-a spus: “Ia de la mine orice poftesti”.   Celalalt da din cap intelegator si zice: –  Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti  se potriveau!

****

Un arhitect, un artist si  un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa  iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.

Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa  putea construi fundatia la o relatie vesnica.

Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea  gasea mai multa pasiune si mister.

Inginerul a  spus ca prefera sa le aiba pe amandoua. –  Amandoua?! au intrebat ceilalti. – Da. Daca ai  o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti  cu cealalta si atunci poti sa stai la  serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

****

- Optimistul: paharul e pe  jumatate plin. – Pesimistul: paharul e pe  jumatate gol. – Inginerul: paharul are dublu  din capacitatea necesara.

****

Un  inginer traversa un drum  cand o broasca din basme ii atrase atentia si ii  spuse: – Daca ma saruti voi deveni o printesa  frumoasa.

Inginerul lua broasca de pe drum si o  baga in buzunar.

Broasca repeta mai tare: –  Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata  saptamana. Inginerul o scose din buzunar, ii  zambi si o baga inapoi.

Atunci broasca striga: – Fii atent domnule, daca ma saruti,  voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata  saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.   Inginerul o scoase din buzunar, ii zambi si  o puse inapoi.

Broasca disperata deveni isterica:   – Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa  frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o  saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata  naibii?! Inginerul ii raspunse: – Auzi, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa  dai de o broasca vorbitoare… asta chiar e  interesant!!

Tine cont de  aceasta observatie:

- Daca  dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti  inginer, esti norocos

- Daca te trezesti, nu esti  inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine  in pat, esti ingrozitor de norocos.

- Daca te  trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme  in pat linga tine … nu te stresa, inca visezi.

Consultatia la telefon :

- Domnu' doctor , ce sa iau cand ma dor picioarele?

- Autobuzul.

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.

Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:

- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:

- Mai bine as bea ceva.

Scrisul de doctor

De ce scriu doctorii retetele atat de incalcit si indescifrabil?

Ca sa fie sigur farmacistul ca reteta a fost scrisa intr-adevar de un doctor.

La consultatie :

- D-le doctor acum un an mi-ati recomandat sa evit umezeala din cauza reumatismului.

- Si?

- Am venit sa va intreb daca acum as putea face o baie .

Merge un tip la doctor si se plange:

- Daca apas cu degetu' la timple ma doare daca apas la ceafa ma doare daca apas la nas ma doare oriunde apas ma doare. Oare am ceva boala mai rara?

La care doctoru:

- Nu aveti degetu' rupt.

D-le doctor fumatul afecteaza gandirea?

- Nu prea deoarece cel ce gandeste catusi de putin nu fumeaza deloc

- Domnule doctor ce sã mã fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.

- De ce? Cat mãsoarã penisul dumneavoastrã?

Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.

Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul:

- Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu`?

- Vai, domnu` doctor, tot ma cac pe mine, dar acu` nu ma mai intereseaza...

Medicul de familie este asaltat de rudele miliardarului:

- E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde?

- Absolut nici una! Bolnavul se va însanatosi.

O tînara fermecatoare de duce la doctor pentru un consult periodic.

Doctorul îi cere sa se dezbrace si sa-si puna hainele în cuierul alaturat.

- Chilotii unde sa mi-i pun, domnule doctor?

- Pe scaunel, lînga ai mei!

O femeie la doctor:

- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.

Doctorul:

- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.

La un cabinet stomatologic particular:

- Cum? Cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca?

- Daca doriti, o extrag intr-o ora!

- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?

- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta…

- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!

- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!

- Vinde-mi-l mie!…

La tribunal se audiaza martorii:

- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?

- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur…

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.

- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.

- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.

- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?

R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

- Soacra-mea e ca ziarul.

- De ce, stie atit de multe noutati?

- Pe naiba, apare zilnic.

Examen la drept:

- Care este pedeapsa pentru bigamie?

- Doua soacre…

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.

- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.

- Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra…

Unu facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el. Se ineaca mama, repede…

Tipu’ ridica neputincios din umeri:

- Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu’ din aparat…

I: Care este diferenta intre tumori si soacre?

R: Tumorile pot fi si benigne…

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:

- Ce faci maine?

- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?

- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea…

Scrisoare catre postul de televiziune:

- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:

- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?

- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Chelnerul catre o doamna:

- Ati observat ca sotul dumneavoastra a cazut sub masa?

-Te inseli, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa.

Doi manelisti stau de vorba: - Auzi ma, da ce e ala sah? -Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

O blonda se plimba cu o coala de hirtie in mina, printr-o intersectie.

Un politist o opreste si o intreaba: "Ce faceti domnisoara?"

Ea ii raspunde: "Conduc un A4!"

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura , Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice: - Uite draga pe geam se vede o caprioara !! El raspunde : - Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.

- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana.

Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:

- Orice om normal ar lua cana…

- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:

- Simti vreo placere?

- Da, cand dau pe langa.

Un nebun tragea o sfoara prin curtea spitatului.

Un vizitator il intreaba:

- Nu va suparati, de ce trageti sfoara aceea dupa dvs?

- Da’ ce? Vrei s-o-mping?

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.

- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate. - Cinci, spune el. - Cinci ce, zise farmacista? - Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele maini in sus. La care farmacista: - Zece Viagra??!!!! La care tanarul: - Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...

O domnisoara are o durere de dinti. Iubitul ii spune: - Draga mea, te sarut si iti trece. Sunt mai tare ca un dentist. Auzind asta, un trecator intervine: - Dar la hemoroizi nu te pricepi?

- Ce urmeaza dupa o luna de miere? - 7 ani de fiere...

In noaptea nuntii, tanara sotie isi intreba sotul: - Ce facem mai intai, mancam sau facem sex? - Cum vrei tu, si dupa aceea mancam.

- Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap. - Eu, in locul tau, as fi facut pe mine. - Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?

- Am descoperit ceva ce va permite sa vedem prin perete. - Foarte fun! Si cum se numeste? - Fereastra.

Daca o sa-ti placa sa inveti, cand te vei face mare, vei deveni profesor, doctor sau inginer. - Si daca nu o sa imi placa? - Vei deveni seful lor.

Fazele unui proiect: 1. Exaltare; 2. Dezamagire; 3. Confuzie; 4. Cautarea vinovatului; 5. Pedepsirea nevinovatului; 6. Premierea celor neimplicati.

- Mama, daca o sa fiu cuminte, cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot? - Da, fetita mamii. - Si daca nu o sa fiu cuminte? - Atunci o sa ai mai multi.

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat? - Da... Mi-a tras si o palma! - Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"

Un betiv isi suna nevasta si-i spune: - Draga mea, am o sedinta. Raman sa dorm cu ea.

Draga mea, sa sti ca bautura te face mai frumoasa. - Dar n-am baut nimic! - Tu nu, dar eu da...

Doi betivi se intalnesc pe strada. Unul ii spune celuilalt: - Pot sa trec printre dumneavoastra? - Da, dar pe rand

Un betiv povesteste: - Ajung acasa, intru la WC, imi dau pantalonii jos, si cand sa incep sa-mi fac nevoile aud: "Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Tineretului cu peronul pe partea stanga."

Un scotian betiv se duce la carciuma si il intreaba pe chelner: - Cat costa o halba de bere? - 3 lire. - Dar o picatura? - Nu costa nimic. - Atunci picurati-mi vre-o zece halbe.

Nu fura!  Guvernul ureste competitia!

John raspunde la telefon: - Yes, Sir. - Unde-i doamna, John - Doamna este in dormitor, in pat cu un domn. - John ia pusca si impusca-i pe amandoi. - Yes, Sir. Se aud cateva impuscaturi, dupa care John revine la telefon. - John, e gata treaba? - Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn l-am ratat. Dar a sarind pe geam si cazut in piscina unde s-a inecat. - John, dar noi nu avem piscina! - Alo, ce numar ati format?

- Cateodata, ma apuca asa un chef de munca... - Si ce faci? - Ma asez intr-un loc mai linistit si astept sa-mi treaca.

- De ce spuneti tuturor ca sunteti Napoleon, iar mie ca sunteti Cezar. - Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, doctore.

- Doctore, sotia mea si-a pierdut glasul. - Intoarceti-va acasa pe la trei noaptea.

- Doctorul spune ca incep sa vad mai bine... Si eu am incredere oarba in el. - Doctore, de la un timp aud tot felul de voci. - Si ce iti spun vocile? - Nu stiu ca sunt cam surd!

Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru: - Furnizorii intra prin usa din spate. Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi. - Doctore, dar eu sunt ranit la picior. - Da, dar daca te uitai pe unde calci.

- Doctore, fumatul afecteaza gandirea? - Nu. Cine gandeste, nu fumeaza. - Doctore, sotul meu se crede avion. - Aduceti-l maine la mine. - Dar pista de aterizare aveti?

- I-ati pus termometrul? - Da, doctore, dar continua sa tuseasca. - Astazi tusea dumneavoastra se prezinta mult mai bine. - Stiu. Doar exersez de trei zile. - In ce loc va doare mai tare? - La servici, domnule doctor.

In Rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:         - Cum o duc moldovenii tai Stefane?         - Rau, Doamne, rau...         - Cum asa?         - Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.         - Da ardelenii tai, Iancule?         - Binisor Doamne....         - I-auzi! Pai de ce?         - Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!         - Da' oltenii tai, Tudore?         - Foarte bine, Doamne!         - Bravo! Cum asa?         - Pai jumatate sunt in  Timisoara, un sfert in Camera         Deputatilor  si restul  in Senat.

CODUL MUNCII 1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni. 2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat. 3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l. 4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca. 5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie. 6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el. 7.Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi. 8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor. 9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua. 10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat. 11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa.

Un domn se plimba impacientat prin fata unei maternitati. O asistenta il intreaba: - Asteptati un copil, domnule? - Nu, asa sunt eu, gras. - Decat cu tine, mai bine ma maritam cu dracul. - Casatoria intre rude este interzisa.

Diferenta dintre vina si pacat: - Este o mare vina sa te culci cu sotia prietenului tau. - Dar ar fi un mare pacat sa ratezi ocazia. - Gainile astea vii sunt proaspete? - Mi-e teama ca, dupa ce voi muri, voi fi ingropat de viu. Pe vremea comunismului: - Tovarasi, munca este nobila, dar noi nu avem nevoie de nobili in societatea noastra.

SCOTIENI

- De ce nu isi cumpara scotienii frigidere?

- Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa, se stinge becul!

Un tanar se prezinta la un mare patron, scotianul John.

- Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.

- O.K! Daca aveti banii la dumneavoastra puteti incepe.

Un politist scotian este intrebat la un exercitiu ce ar face ca sa imprastie multimea care demonstreaza ilegal.

Acesta raspunde:

- Mi-as da jos cascheta si as incepe sa fac o colecta de bani...

De ce au dat faliment toate liniile erotice in Scotia?

Pentru ca toti sunau cu taxa inversa!

Un scotian bea o bere intr-un bar. Dupa un timp, doreste sa mearga la toaleta. Fiind aglomeratie in bar, lasã un biletel langa bere: "Am scuipat in ea". Revenind, gaseste alt biletel: "Si noi".

Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

Ce face un scotian cand ii arde casa?

- Da bip la la pompieri.

Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac.

Dupa cateva minute ii spune amicului sau:

- Ai la tine un pic de hartie?

- Da de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!

Se aude un ciocanit la usa. Scotianul isi trimite fiul sa vada ce e. Fiul revine si zice:

- Tata, la usa e unul care strange donatii pentru noua piscina a orasului! Scotianul ii raspunde:

- Da-i si tu o galeata de apa!

I: De ce toate mormintele scotienilor au cate un monument?

R: Pentru ca ii ingroapa pana la jumate' s-apoi ii dau cu var...

Un scotian pe patul de moarte:

-Mama, esti aici?

-Da, sunt...

-Tata, esti aici?

-Da, sunt...

-Nevasta, esti aici?

-Da, sunt...

-Copiii sunt aici?

-Da sunt...

La care scotianul furios:

-Atunci de ce e becul aprins in bucatarie?...

- Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului un scotian care tocmai intrase in magazin.

- Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?

- Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii.

O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune:

- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

Un economist scotian e intrebat care-i deosebirea dintre munca si capital.

- Foarte simplu, zice acesta. Imprumuta-mi o mie de lire, pe care le voi intrebuinta drept capital. Pe urma, incearca sa-ti iei datoria inapoi. Ai sa vezi si ce e munca.

Cum incepe o reteta in cartile de bucate scotiene?

- Se imprumuta...

Un scotian ii scrie fiului sau:

- Iti trimit zece dolari, cat ai cerut. Dar tine minte - zece se scrie cu un zero, nu cu doi.

Un turist in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie.

Dezamagit intreaba un bastinas:

- Cad se arata monstrul, de obicei?

- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.

Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.

Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:

- Sunteti asigurat?

- Da, raspunde acesta cu greu.

- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?

- Daaaa....

- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?

=========================

- Taticule, cine a inventat comunismul - savantii sau filozofii?

- Probabil ca filozofii. Savantii l-ar fi incercat mai intii pe animale.

La tribunal se audiaza martorii:

- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?

- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...

- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?

- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...

- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!

- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!

- Vinde-mi-l mie!...

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:

- Sa repari pendula aia de pe perete...

- O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo...

Muzicale

Un ascultator suna la un post de radio.

- Buna ziua!

- Buna ziua! Va ascultam.

- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.

- Si vreti sa gasim pagubasul?

- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Alinuta

Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:

- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?

- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.

A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :

- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?

- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.

A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:

- Mama, mama, am facut roata.

- Si nu ti s-au vazut chiloteii?

- Nu, ca i-am dat jos...

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.

- Ce ati patit mai?

- A murit bunicu...

- Cum asa?

- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.

- Si a murit bunicu!

- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...

- Si-a murit bunicu!

- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...

- Si a murit bunicu!

- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...

- Si a murit bunicu!

- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...

- Si a murit bunicu!

- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...

- Si a murit...

- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...

Un vanator este intrebat:

- De cate animale are nevoie o femeie pe langa ea?

- De patru: o vulpe la gat, un jaguar in garaj, un tigru in pat si un bou care sa le plateasca pe toate celelalte trei!

Un amator, dornic sa devina vanator, il roaga pe prietenul, sau mare vanator, sa-l initieze:

- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus.

- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?

- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.

- De unde sa iau eu atunci cacat?

- O sa ai, precis, din belsug.

Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:

- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!

- Bine, dar ce vreti sa scrieti?

- Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup.

La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:

- Da, da, aveti dreptate. Si scrieti ca se si-ndoaie!

Un iepure se duce la farmacie si spune:

- Doamna, aveti morcovi?

- Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi.

Iepurele pleaca.

A doua zi:

- Doamna, aveti morcovi?

- Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.

A treia zi:

- Doamna, aveti morcovi?

- M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.

- Bine, spune iepurele.

Farmacista spune:

- Domnule, aveti morcovi?

Si iepurele zice:

- Aveti reteta?

Intra o fata draguta la farmacie si o intreaba pe farmacista:

- Aveti de vanzare prezervative foarte mari?

- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?

- Nu, dar nu-i asa ca nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?

- Mama, pot sa fiu pedepsita pentru ceva ce nu am facut ?

- Sigur ca nu.

- Deci nu poti sa ma pedepsesti pentru ca nu am facut curat in camera mea?

=====

Ce pasarica zboara cel mai sus?

Pasarica stewardesei...

Promovarea turismului pentru Romania

Reclama la o agentie de turism din Germania :

VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!

Se organizeaza o licitatie pentru constructia unei cladiri in centru Bucurestiului. La licitatie, se prezinta un american, un neamt, si un roman.

Americanu face prima propunere:

- Eu va fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.

Neamtu:

- Eu va fac lucrarea pe 2.000.000 $.

Acu, vine si randul romanului, care zice:

- Eu va fac lucrarea pe 4.000.000 $.

La care, conducatorul de proiect, enervat la maxim izbucneste:

- Ma! cum dracu ceri tu ma 4000000$? Nu esti sanatos la cap?

- Pai ma frate - zice romanu' tragandu-l pe director mai aproape, uite cum facem... 1 milion il iau eu, 1 milion il iei tu, si 2 dam la neamtu' asta...

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:

-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:

-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.

Vad o femeie grasa

-Tati,tati!uite mancare!

-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.

Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza

-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!

-Nu fiule,asta-i prea slaba.

Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super

-No, acuma-i momentu’ tati

-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

O pereche intra in cabinetul terapeutului.

Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs?

Barbatul: - Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:

- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:

- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?

Barbatul: - nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.

Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:

- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:

- Mai bine as bea ceva.

Consultatia la telefon :

- Domnu' doctor , ce sa iau cand ma dor picioarele?

- Autobuzul.

Trei betivi stateau de vorba la o masa:

-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!

Al doilea betiv:

-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!

Al treilea zice:

Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

Trei neveste stateau de vorba

prima:

- fetelor, stiti ce am gasit in buzunarul sotului meu aseara? poze porno

celelalte:

- Si ce ai facut?

prima:

- leam bagat pe foc fara sa stau pe ganduri

a doua:

- stiti ce am gasit eu? un prezervativ.

prima:

- si l-ai bagat pe foc imediat nu-i asa?

a doua:

- nu, i-am dat o gaura cu acul

a treia:- ...... lesina

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.

Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea.

Ghidul explica:

- Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in virf.

Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative.

Un zgomot infernal si aici:"fsss-fsss-fsss-pac".

Intrigat, omul nostru intreaba:

- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?

- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.

- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?

- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Un scotian se intoarce acasa cu un cosulet plin de capsuni.

Scoate o capsuna, o da fiului sau si-i spune:

- Bine, fiule! Si celelalte au acelasi gust.

Sotia lui McTavish discuta cu sotia lui McCornick:

- Uite ce evantai frumos am. E ca si nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta.

Stii de ce e asa? Il misc foarte, foarte incet, sa nu se strice.

- Al meu e si mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. Il tin deschis in fata si dau repede din cap, in dreapta si-n stinga.

Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti.

Profa il intreaba:

-  Ce-ai patit, Bula, de ai ochii vineti

-  Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si i-am scos-o si uite ca mi-a invinetit ochiul stang.

-  Dar dreptul, intreaba profa.

-  Pai daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.

O echipa de padurari pleaca la vanat, ajung in cele din urma in acea zona. Deodata i se face rau unui coleg sa il ajute suna la 112... -Doamna un coleg este pe moarte ...

- Domne tre sa va asigurati ca e mort...

lasa telefonu jos si se aude o impuscatura...

- Acu ce fac ?

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.

- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!

- Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti

La linia fierbinte psihiatrica:

- Daca sunteti obsesiv, apasati tasta 2 in mod repetat.

- Daca aveti mai multe personalitati , apasati tastele 3, 4, 5, 6, dupa caz.

- Daca suferiti de paranoia, suntem cine sunteti si ce vreti, asteptati pana aflam de unde sunati.

- Daca auziti voci, ascultati cu atentie si una va va spune ce trebuie sa apasati.

- Daca aveti halucinatii, atunci aveti grija ca ceea ce tineti la ureche este viu si o sa va muste!

Scrisul de doctor

De ce scriu doctorii retetele atat de incalcit si indescifrabil?

Ca sa fie sigur farmacistul ca reteta a fost scrisa intr-adevar de un doctor.

Istoria medicinei:

2000 i.Hr. - Ia si mananca radacina asta .

1000 d.Hr. - Radacina asta e pagana, mai bine spune rugaciunea asta

1850 d.Hr. - Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta

1940 d.Hr. - Potiunea asta e facuta din untura de sarpe, mai bine ia pastila asta.

1985 d.Hr. - Pastila asta nu e eficienta, mai bine ia antibioticul asta

2000 d.Hr. - Antibioticu

Vorbindu-le studentilor la medicina despre cumplita boala alzheimer ce apare la batranete, profesorul a afirmat ca betivii si fumatorii inraiti ajung foarte, foarte rar sa aiba aceasta boala. Un student a intrebat vizibil contrariat:

-Dar este o prostie. Ce explicatie medicala poate exista?

-Simplu, i-a raspuns calm profesorul. Ei nu mai ajung la batranete!

Un cioban statea sprijinit in bota. Bota era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. Un turist ii spune:

- Bade parca e cam lunga bota aia.

- Cam lunga.

- Si de ce nu tai o bucata din ea ?

- M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu mainile, pretinu' de la care o am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.

- Da de ce nu tai de jos bade ?

- Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos !

Un scotian in magazin:

- cit face 1 kg de sapun ?

- 10$

- da jumate de kg ?

- 5$

- da inca in jumatate ?

- 2.5 $

- da inca in jumatate ?

- 1.25$

- o, 10 grame, e bine, cumpar.

Vinzatoarea impacheteaza dar aduce si o cutie mare, frumoasa.

-asta ce mai este ?

- un cadou din partea firmei.

- si ce-i acolo?

- 1000 de prezervative, ca zgirciti ca tine sa nu se mai inmultesca !!!

Doua blonde stateau de vorba:

- Fata, mi-am ales un ginecolog tânar, frumos, lucreaza bine … tu tot la bosorogul ala esti?

- Auzi … bosorog - bosorog, da’ stii ce îi tremura mâinile?

O baba merge la ginecolog.

- Ce problema aveti? întreaba doctorul.

- Am un necaz cu pasarica, zice baba.

Se uita doctorul între picioarele babei si zice:

- Doamna, asta nu-i pasarica, e vultur plesuv!

3 tipi intr-un bar....se ludau cu ce cadouri a venit fiecare de ziua femeii pentru nevestele lor

primul

- ce i-am cumparat eu la nevasta ajunge la o suta in 8 secude si e rosie ca se potriveste cu tinuta ei...

ceilalti:

- ce i-ai luat mah?

- un porche.

al 2lea:

- ce i-am luat eu la nevasta ajunge la o suta 5 sec si e neagra...ca se potriveste cu tinuta ei..

ceilalti:

- ce i-ai luat mah?

- un ferrari.

al 3-lea

ce i-am luat eu la nevasta ajunge la o suta aproape instantaneu ca se potriveste cu tinuta ei..

ceilalti mirati si neincrezatori:

- ce i-ai luat mah?

- un cantar.

Ion se gândeste sa se înscrie la liceu, ca sa nu mai râda oile de el. În fiecare dimineata, Ion îsi lua cartile si caietele si se ducea la cursuri. Dupa vreun an, merge mândru la Gheorghe si-i arata o poza.

- Stii tu cine-i în poza asta? întreaba Ion.

- Nu stiu, raspunde Gheorghe.

- Ei, daca ai fi mers la liceu ai fi stiut.

Gheorghe lasa capul în pamânt si tace. Când sa plece Ion, Gheorghe îi arata un om pe ulita si-l întreaba:

- Stii tu cine-i ala?

- Nu stiu, raspune Ion.

- E cel care merge în fiecare zi la nevasta-ta, cât tu nu esti acasa. Daca n-ai fi mers la liceu, ai fi stiut.

Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.

La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:

-  Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala

-  SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea sau el-el.

Bula:

-  Doamna profesoara, în relatia eu-eu, exista vreun risc?

-  Aproape 20.

-  Si de ce ati plecat ?

-  M-au gratiat ...

Intr-o sala de urgenta:

Doctorul catre pacient:

-Ce s-antamplat de ti-ai ars urechea stanga?

Pacientul:

-Pai, sa vedeti, calcam o camasa si de-odata suna telefonul.

Din gresala duc calcatorul la ureche in loc de telefon, cu mana

stanga ca mi-s stangaci...

Doctorul:

-Bine, bine dar si urechea dreapta-i arsa!!!?...

La care pacientul:

-Pai am sunat dupa salvare!!!...

Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.Doctorul se uita mirat:...doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe dreapta...Femeia nimic...isi desface si mai mult picioarele

Doctorul:...doamna, v-am mai spus...

Femeia:dumneata i-ai pus lu' barbati-miu placa-n gura,dumneata s-o scoti de aici!!!!

La oculist:

-Doctore, oare e adevarat ca daca am sa mananc mai multi morcovi am sa vad mai bine?

-Te mai indoiesti? Dumneata ai mai vazut vreodata iepure cu ochelari ?

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.

-Nu va suparati, pot sa intru ?

-Desigur!

-Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.

-Bineinteles!

-Pot sa ma asez pe masa ?, tot cu teama

-Da, da !

Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:"dar nu veniti sa va uitati la mine ?"

-Ba da, doamna.

Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare:"OOOAAAAUUUU!!!!"

-E chiar asa de grav dom' doctor?

-Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei. La un moment dat aude cioc cioc.....deschide poarta, se uita, nimeni........hm

Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa fie, careva are chef de joaca"

Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine"

Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.

-Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!

-Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot......resusciteaza......

Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice: "Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant."

Zis si facut.

Vine omul la control peste o luna. Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit: "Domnu' doctor am o mica problema. O crescut acuma de-o tirii dupa mine. Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund! "

Doctorul grabit :

Intra un pacient la doctor:

-Dom' doctor, nu stiu ce-i cu burta mea?! Mananc paine , fac paine, mananc carne, fac carne!

-Mananca rahat si o sa fii multimit!

Intra o tipa cu un copil in brate :

-Copilul nu se simte bine !

-Dezbracati-va!

-De ce ?

-Sa va fac altul, ca asta moare !

-Domnule farmacist, otrava de soareci pe care mi-ati dat-o e foarte buna!

-Cum adica?

-Le-a placut foarte mult! Au mancat-o toata, ba s-au si ingrasat pana-ntr-atat, incat n-au mai incaput pe vechile gauri, asa ca pisica i-a prins pe toti.

Merg trei politai cu elicopterul.La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:

- Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?

- Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotui!!!

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.

Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: - Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?

Candidatul: In anul 1907.

Examinatorul: Perfect, sunteti admis.

Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.

Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?

Candidatul: Peste 40.000.

Examinatorul: Perfect, sunteti admis.

Intra al treilea concurent fara nici o pila.

Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba:

-Maica,   ``F...tu-va-n gura`` se scrie legat, sau despartit?...

La un discurs in public al presedintelui un om din spate spune celui din fata sa:

- Ma scuzati, nu vreti sa va dati intr-o parte?

- Desigur, domnule!

Peste ceva timp, acelasi om:

- Nu vreti sa va lasati putin capul in jos?

- Ba da!... Da' nu mai bine va dau un binoclu?

- Nu, multumesc! Am luneta, la pusca!...

Barbatul:

---------

Dumnezeu a creat magarul, spunandu-i:

- Tu esti magarul. Vei lucra fara odihna de dimineata pana seara si vei cara greutati pe spatele tau. Te vei hrani cu ierburi si vei ramane prost. Vei trai 50 de ani.

Magarul raspunse:

- Sa traiesc asa 50 de ani, e prea mult pentru mine!... Te rog, nu-mi da mai mult de 30 de ani!...

... Si asa se infaptui!...

...

Apoi, Dumnezeu a creat cainele, spunandu-i:

- Tu esti cainele. Vei avea grija de avutia omului, fiindu-i cel mai supus prieten. Te vei hrani cu resturile ramase de la el si vei trai 25 de ani.

Cainele ii raspunse:

- Dumnezeule, sa traiesc asa 25 de ani, e prea mult

pentru mine!... Te rog, nu-mi da mai mult de 10 de ani!...

... Si asa se infaptui!...

...

Apoi, Dumnezeu a creat maimuta, spunandu-i:

- Tu esti maimuta. Vei sari din copac in copac si te vei comporta ca un idiot. Vei fi amuzanta si vei trai 20 de ani.

Maimuta raspunse:

- Dumnezeule, sa traiesc ca si clovn al tuturor, timp de 20 de ani, e prea mult pentru mine!... Te rog nu-mi da mai mult de 10 de ani!...

... Si asa se infaptui!...

...

In fine, Dumnezeu a creat barbatul si i-a spus:

- Tu esti barbatul, singura fiinta inteligenta de pe Pamant. Vei supune toate celelalte fiinte prin inteligenta ta. Vei domina Pamantul si vei trai 20 de ani.

Barbatul raspunse:

- Dumnezeule, a trai asa doar 20 de ani nu-i suficient!... Te rog da-mi si cei 20 de ani refuzati de magar, restul de 15 ani de la caine si cei 10 ani returnati de catre maimuta!...

Dumnezeu l-a ascultat...... Si asa se infaptui!...

De aceea se intampla ca barbatul sa traiasca primii 20 de ani ca barbat, apoi se casatoreste si se speteste carand greutati ca un magar timp de 20 de ani.

Apoi, va avea copii si va trai 15 ani ca un caine, pazind casa si mancand resturi lasate de ceilalti.

Imbatranind apoi, va petrece ultimii 10 ani ca o maimuta, comportandu-se ca un idiot si amuzandu-si nepotii.

Intrebare: Stiti de ce dau rockerii din cap iar manelistii din cur, cand canta?

Raspuns: Pai, fiecare da din ceea ce foloseste pentru a gandi!...

Ion si Vasile la Paris se hatarasc sa intre la un bordel sa vada si ei cum e cu gajicile de la 'frantuji'. Zis si facut...

Dupa jumatate de ora ies si isi impartasesc din experienta sexuala traita.

- Naspa, bai Vasile!... Mai buna e nevasta-mea!

- Ai dreptate, Ioane, nevasta-ta e mult mai buna si e si gratis!...

Un arab batran, garbovit de ani, traia langa New York singur, caci fiul ii era la Paris, la studii. Tare i-ar fi placut sa poata sa cultive cartofi, dar forma fizica nu-i prea permitea... Frustrat si trist, se decide sa-i scrie un E-mail fiului:

- Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina., fiind prea batran si fara putere... Sunt convins ca, daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina!...

Ziua urmatoare primi raspunsul la mail:

- Draga tata, te rog mult de tot sa nu te apuci sa sapi in gradina!... Acolo am ascuns 'CHESTIA'!... Semnat: Ahmed.

La 4 dimineata, batranul este trezit de zgomotele ce se aud din spatele casei sale. CIA, FBI si Armata cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina sa... In final, nu gasesc nimic... Dezamagiti, pleaca toti...

A doua zi, batranul primeste un nou E-mail de la fecior:

- Draga tata, intre timp gradina noastra a fost sapata complet si constiincios, asa incat acum poti cultiva cartofi!... Mai mult de atat nu am putut face pentru tine!...

Un tip, la psiholog:

- Sotia mea si cu mine cunoastem toate secretele pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, servim mancare buna in companie selecta ... Ea merge marti, eu vineri.

2. Dormim in paturi separate... Eu la Milano, ea la Genova.

3. O duc peste tot... Dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: 'intr-un loc unde nu am mai fost demult'... I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mina mereu... Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, ca nu mai are loc de ele, unde sa se aseze... Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator... Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: 'in lac'.

8. A facut o masca de argila si pentru doua a zile a fost frumoasa foc... Apoi si-a spalat fata.

9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: 'sunt in intarziere pentru gunoi?'... Soferul a raspuns: 'nu, salta inauntru!'.

10. Aminteste-ti mereu asta: casatoria e prima cauza a divortului!

11. Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni... Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea... A intrebat 'ce e pe televizor', iar eu am raspuns: 'praf'.

13. La inceput, Dumnezeu a creat Pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia... Si nici barbatul si nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face, in vecii vecilor.

Nu cred ca pacientul din salonul 2 mai are mult de trait - zicea o sora...

- Fugi de aici! - zice o alta sora. Nu mai tarziu decat astazi, m-a prins de gat si m-a sarutat pe gat!

- Pai, tocmai de-aia!... A aflat nevasta-sa!...

O femeie intra in bucatarie si-si gaseste sotul urmarind mustele cu un plici.

- Ce faci, barbate?!?...

- Vanez muste!

- Si, ai vanat ceva pana acum?!?...

- Da!... Trei masculi si doua femele!

- Da' cum stii tu care e mascul si care e femela?!?...

- Pai totul e foarte simplu!... Trei erau pe halba de bere si doua erau pe telefon!...

Un copil ii scrie lui 'Mos Craciun' o scrisoare, in care-i cere sa-i aduca un fratior.

'Mos Craciun' ii raspunde rapid si scurt:

'OK!... Trimite-mi-o, o zi-doua, pe maica-ta!'...

I.  Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?

R. Sex.

I.  Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare

pe masa?

R. Cand se ia curentul.

Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?

R. Castrat.

I.  Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?

R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?

R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I.  Care este diferenta intre femeie si prosop?

R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

Programarea la MF

O doamna telefoneaza la medicul ei de familie

Asistenta:

- Buna ziua!... Cu ce va pot ajuta?

Pacienta:

- As dori sa-mi faceti o programare la domnul doctor Popescu.

- Acum este plecat in concediu, dar va pot programa o intalnire peste trei saptamani.

- Cum ati spus? Trei saptamani?... Si daca mor pana atunci?!?...

- Ei, in acest caz, sunati si anulati consultatia!...

Domnul Icsulescu Vasile vine la Institutul Medico-Legal pentru a se interesa de sotia sa, care a disparut de acasa inca de acum trei zile, iar la Politie nu s-a gasit nici un indiciu... Aici, i se promite cercetarea cadavrelor gasite fara documente.

- Totusi, nu ne puteti indica un semn de recunoastere?

- Ba da! ... E balbaita!...

Sotul vine acasa si, cu foarte mare zbucium, cauta ceva, peste tot... In final, o intraba pe blonda lui nevasta:

- Draga, nu ai vazut pe undeva scrisoarea ce o lasasem ieri pe noptiera?

- Am pus-o la cutia postala.

- Pai, tu nu ai vazut ca nu era trecuta nicio adresa la destinatar?!?...

- Ba da, dar am crezut ca nu vrei sa aflu cui o trimiti!...

Mama, catre Costel (5 ani):

- Puisor, da-i un pupic domnisoarei Uta si du-te la culcare!

- La culcare ma duc, da' pupic nu-i dau lui tanti...

- De ce?

- Si tata i-a dat un pupic aseara si a primit doua palme de-a vazut stele verzi!...

Un barbat spala vasele... Fiul sau se apropie si-l intreaba:

- Taticule, ce este acela un 'bigam'?

- Pai, dragul meu, este un idiot care spala de doua ori mai multe vase decat mine!...

In Caucaz, un mosneag de 90 de ani se duce la Primarie sa-si programeaze casatoria civila.

- Pai, te programez pentru marti! - ii spune ofiterul starii civile.

- Nu se poate marti, ca marti se insoara tata!...

- Pai, cati ani are tatal dumitale?!?...

- 110!...

- Bine, atunci te programez pe joi.

- Nu va suparati, dar nu pot nici atunci, pentru ca joi se insoara bunicu'!...

- Dar cati ani are bunicul dumitale?!?...

- 140!...

- Si, la varsta asta, ii arde de insurat?!?

- Nu, el nu vrea!... Dar il forteaza parintii!...

El:

- Draga mea, trebuie sa-ti spun ca eu consider ca tu ai picioare de gazela!...

Ea:

- Serios?!?... La fel de zvelte?

El:

- Nu!... La fel de paroase!...

Un turist, intr-un satuc din Apuseni, se adreseaza unui localnic, ce sade la marginea ulitei:

- Vai, bade, da' inapoiati mai sunteti in satu' asta!... Nici curent electric nu aveti!... Macar niste branza de oaie as putea sa cumpar de la careva de pe aici?

- Pai, da, dara!...

- De la cine? Poti sa-mi dai adresa?

- No, apai cum nu!... No, ia noteaza matale asa: www.branzadeoaie.ro!...

Legea modei spune ca aceeasi rochie este:

- indecenta - cu 10 ani inainte de momentul lansarii;

- indrazneata - cu un an inainte de acest moment;

- sic - la momentul ei propriu-zis;

- demodata - la 3 ani dupa;

- hidoasa - la 20 de ani dupa momentul lansarii;

- amuzanta - la 30 de ani dupa acelasi moment;

- romantica - la 100 de ani dupa...;

- frumoasa cu adevarat - la 150 de ani dupa aparitia ei epocala.

Spre sfarsitul dupa-amiezei, un domn agitat se plimba -de cateva minute- prin fata unei gradinite ...

La un moment dat iese o educatoare si il intreaba:

- Domnule draga, dumneavoastra asteptati un copil?

- Nu, doamna, asa sunt eu, mai plinut!...

La ospiciu, un nebun iese de la dus si se sterge pe corp, privindu-se in oglinda. La un moment dat, exclama:

- Vai!... Mi s-a crapat fundul!...

Doi pescari, pe mal...

- Ai prins ceva ieri? - se intereseaza unul.

- Un singur peste!... Dar si acela cu defect!...

- Cum, adica 'cu defect'?

- Da, cu defect!... Avea capul prea aproape de coada!...

Barbatul isi 'intepa' mereu nevasta cu aluzia ca ar fi foarte grasa... Mai mereu, in genul:

- Ai fundul cat o geamandura!... Ba nu!... Cat o masina de spalat!...

Trec cateva zile de la ultima persiflare... Sotul vine acasa 'de la o bere cu baietii' cam matol si cu 'dorinta'...

- Auzi, nevastico, nu facem si noi... 'ceva'?

- Auzi, ma' barbate!... Eu nu pornesc ditamai masina de spalat pentru o carpa mica si murdara!... Asa ca, fa bine si spala-ti-o manual!...

. Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen ?

- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.

- Si daca unul dintre ei este idiot?

- Celalalt nu ia examenul.

 

  Un grup de cercetatori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizica cuprinzând toate cunostintele din domeniu.

Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle în cât timp o vor învata studentii. Merg mai întâi la francezi si astia zic ca o învata în 4 luni !

Apoi merg în Germania si nemtii spun ca o învata în 2 luni ! Si în final ajung în România, într-un camin studentesc unde toti erau beti

morti ! Îl trezesc pe unul si îl întreaba : "În cât timp reusesti sa înveti toata cartea asta ?" si studentul nostru :

"BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...

- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???

...liniste...

- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???

...liniste...la care o voce de undeva din spate...

- Scarba vrea sa ne pice !!!

 .

---

Barbatul catre Dumnezeu: 

- De ce ai facut femeia atat de frumoasa?

Dumnezeu:

- Ca sa o iubesti.

Barbatul:

- Dar de ce ai facut-o atat de proasta?

Dumnezeu:

- Ca sa te iubeasca si ea pe tine!...

Cand Dumnezeu a creat barbatul, l-a chemat la el si I-a zis:

- Barbate, am doua vesti sa-ti dau: una buna si un a proasta.

- Doamne, spune-mi intai pe cea buna.

- Vestea cea buna este aceea ca -atunci cand te-am creat- ti-am daruit doua organe foarte importante: creierul si penisul.

- Pai, si atunci, Doamne, care este vestea proasta?!?...

- Vestea proasta este aceea ca sangele din corpul tau este oarecum insuficient pentru ca cele doua organe sa functioneze simultan!...

Ce inseamna succesul pentru un barbat:

La 02 ani, succesul este sa nu faca pe el;

La 03 ani, succesul este sa aiba dinti;

La 12 ani, succesul este sa aiba o gasca de prieteni;

La 18 ani, succesul este sa aiba permis de conducere;

La 20 ani, succesul este sa fie bun la pat;

La 35 ani, succesul este sa castige bine;

La 50 ani, succesul este sa castige bine;

La 60 ani, succesul este sa fie bun la pat;

La 70 ani, succesul este sa aiba permis de conducere;

La 80 ani, succesul este sa aiba dinti;

La 85 ani, succesul este sa nu faca pe el.

- John, du-te si uda florile din fata casei!

- Dar, Sir, afara ploua!...

- Nu-i nimic!... Iti iei umbrela!...

 La o razie a Politiei, dintr-un TIR aflat dintr-o parcare, sunt 'recoltate' trei cucoane pezentabile... Li se cere sa se legitimeze...

Prima:

- Je m'apelle Mimi!

A doua:

-Je m'apelle Fifi!

A treia:

- Eu sunt Marghiolita, curva ca dansele, da' eu n-am asa vocabular!

Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa sa vina si ea, dar peste cateva zile. Ajuns la hotel, ii scrie sotiei sale un E-mail. Deoarece completeaza gresit adresa destinatarului, mesajul ajunge la vaduva unui preot care tocmai decedase...

Femeia citeste ingrozita E-mailul, scoate un urlet si lesina... Dorind sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele -prezente la priveghi- privesc si ele monitorul calculatorului, unde se poate citi:

'Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat!... Am pregatit cu atentie si apropiata ta venire!... P.S.: Vai, daca ai sti ce cald e aici!...'

Sir, catre John:

- John, adu-mi ligheanul sa ma spal pe picioare!...

- Imediat, Sir!

Sir se spala pe picioare...

- John, deschide fereastra si arunca apa afara!...

John arunca apa. De jos, din strada, se aud vociferari si injuraturi crancene.

- John, era cineva in lighean?!?

 Voda isi cheama toti ostenii, cu surle si trambite:

- Stiti de ce v-am chemat, voinicii mei?

- Nu, Maria Ta!

- Atunci, de ce ati venit?!?...

A doua zi, ii cheama din nou cu surle si trambite si li se adreseaza, cu aceeasi intrebare:

- Stiti de ce v-am chemat, voinicii mei?

- Nu, Maria Ta!

- Atunci, de ce ati venit?!?...

A treia zi, ostenii s-au inteles ca, daca Voda le adreseaza aceeasi intrebare, jumatate sa raspunda 'DA', iar cealalta jumatate 'NU'... In sfarsit, Voda ii cheama...

- Stiti de ce v-am chemat, voinicii mei?

- Da-Nu, Maria Ta!...

- Bun, atunci!... Cei care stiu sa le spuna celor care nu stiu!...

Tatal ii spune fiului:

- Dragul meu, este timpul sa te descurci singur!... Doar n-ai pretentia ca biata maica-ta sa ne intretina pe amandoi!?!...

Un tip sta pe malul Marii Mediterane si tare ar vrea sa inoate... Ceva mai departe vede un copil; merge la el si-l intreaba:

- Auzi, pustiule ... sunt crocodili in apa asta?

- Nu, domnule, nu sunt!...

Bucuros, omul sare in apa si incepe sa se balaceasca... In foarte scurt timp -insa- niste umbre infioratoare se indrepta spre el... Ingrozit, se precipita spre mal, unde merge direct la copil si-i spune:

- Ma' copile, sigur nu sunt crocodili in apa asta?

- Nu nene!... Ti-am mai zis ca nu sunt!... Pentru ca se tem de rechini!...

Dupa ce bunica i-a citit nepotelei sale povestea cu Scufita Rosie, ii spune:

- Vezi, draga mea, ce patesti daca nu esti cuminte?!?...

- Las-o balta, ca si bunica Scufitei a fost mancata!...

"Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul... las-o in pace.

Are gripa."

Se numeste norocos un barbat care cîstiga mai mult decît poate cheltui nevasta-sa.

Se numeste norocoasa o femeie care gaseste un astfel de barbat.

Doi bebelusi la cresa:

- Tu ce esti, baiat sau fata?

- Baiat.

- Dar de unde stii?

- Daca iese infirmiera îti arat.

Iese infirmiera, la care acesta îsi ridica paturica:

- Uite, am sosetute albastre.

Un sofer de taxi spune clientului:

- Am ajuns, domnule!... Face 85.000!

- Stiti, n-ati putea sa dati inapoi cativa metri?... Nu am decat 80.000!..

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de Munca.

- Buna ziua, as dori si un loc de munca!

- Foarte bine!... Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru!...

- Nu, multumesc!... Daca am bani, ii dau pe bautura.

- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit!...

- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura!... Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit?

- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare!...

Itic si Strul se intalnesc -intamplator- pe strada. Itic - suparat foc; Strul - vesel, nevoie mare!

S: - Frate, am scapat de toate problemele!

I: - Da' cum ai facut, ma?!?...

S: - Mi-am luat un elefant, frate!

I: - Hai ba', lasa vrajeala, ca nu-mi arde de poante!...

S: - Nu e nici o vrajeala, ma'! Am scapat de toate problemele!... Stii parcul meu de masini? Pai, vine elefantul in fiecare zi, le spala cu trompa, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba!... Le stropeste asta de cinci ori pe zi... Jet mic, jet mare... Copiii... Stii ce disperat eram cu ei!... Acum am si uitat ca-i am!... Ii ia elefantul cu trompa, ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei!... Nu mai am niciun stres!

I: - Da' cat ai dat, ma', pe el?

S: - 100.000 de euro! Da' face toti banii!...

I: - Auzi, ma'... Nu mi-l vinzi mie?

S: - Ce, tu crezi ca-s nebun?!?... Ba', nene, asta acum e parte din familie, nu e de vanzare!...

I: - Hai, ma', ca-ti dau 150.000!... Da-mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!...

S: - Nu se poate, ma'!... E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?!?...

I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000!... Da-mi-l, sa scap de belele!...

S: - Nu se poate, ba' Itic, tu nu intelegi?!?... Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.

I: - Ba, Strul, iti dau 300.000!... Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele!... Ce dracu'?!?... Suntem ca fratii!... Am inceput impreuna sa facem afaceri!...

S: - Bine, ma', hai!... Da' sa stii ca ti l-am dat de la inima!... Era ca si copilul nostru!...

... Dupa 6 luni, cei doi se intalnesc iar. Strul - vesel; Itic - terminat, cu parul alb si cearcane mari...

I: - Ba', Strul, ce mi-ai facut, ba'?!?... M-ai nenorocit cu elefantul asta!...

S: - De ce, ma'?!?...

I: - Nu face nimic, ma' frate!... Tu stii parcul meu de masini... S-a suit cu cu**' pe masini, mi le-a indoit complet, pe toate!... Nevasta-mea... obsedata si ea cu florile, s-a 'usurat' pe ele, de nu se mai vede o petala sub diatamai balega!... Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga peste tot!... Sunt terminat!...

S: - Ba', Itic! Tu ai o problema!

I: - Da, ma', stiu!... Cu elefantul de la tine!...

S: - Nu, ba'!... Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!...

Pilotul unui avion catre turnul de control:

- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni!...

Turnul de control catre pilot:

- Repeta dupa noi: 'Tatal nostru, care esti in ceruri, ...'

Un proaspat posesor de masina mai 'cu pretentii', vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:

'Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile componente'...

Dimineata isi gaseste masina pe butuci si cu un alt bilet, pe care scria: 'Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!'

Soacra isi invita ginerele la masa. Foarte suspicios, acesta accepta -pana la urma- invitatia...

Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, etc ...

La un moment dat, soacra iese din living, mergand pana la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta zvacneste in 2-3 spasme si apoi cade -inerta- sub masa. Ginerica, super enervat, apuca o cratita goala si, cand soacra reintra in incapere, ii trage una in moalele capului de o lasa lata.

La care, de sub masa, se aude pisica:

- YEESSSSSSS!...

Scufita Rosie, catre bunicuta:

- Bunico, de ce ai ochii asa mari?

- ...

- Bunico, de ce ai urechile asa mari?

- ...

- Bunico, de ce ai dintii asa mari?

- ...

Bunica:

- Hai, gata, ca ma enervezi!... Pune lupa aia pe masa si cara-te la mama-ta!

Ion, pe bicicleta, cu doi saci mari pe spate, da sa treaca granita in Republica Moldova. Vamesul il opreste si-l intreaba:

- Ia stai, ba! Ce ai in saci?

- Nisip, bre!...

- Pai, ia sa vedem noi!...

Vamesul ii taie sacii, si - ce sa vezi - nisip!... Totusi vamesul il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. In fine, lui Ion i se dau alti doi saci noi, plini cu nisip si apoi este eliberat.

Dupa doua zile, Ion revine in vama -pe bicicleta- cu alti doi saci pe spate.

Vamesul il opreste iar si-l cauta in saci... Si, ce gaseste? Desigur, nisip!...

Povestea se repeta pana cand, intr-o buna zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si, curios foc, se apropie de el si il intreaba:

- Auzi, sunt absolut sigur ca tu faci contrabanda cu ceva!... Da' nu stiu cu ce si nu

mai pot sa dorm noaptea de gandul asta!... Asa ca, te implor, ia zi-mi, ca nu spun la nimeni: 'cu ce faci, ma', contrabanda?!?

Dupa ce mai da pe gat un paharel de tuica, Ion ii raspunde sec:

- Cu biciclete!...

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de Munca.

- Buna ziua, as dori si un loc de munca!

- Foarte bine!... Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru!...

- Nu, multumesc!... Daca am bani, ii dau pe bautura.

- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit!...

- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura!... Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit?

- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare!...

---

Un batrânel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gândeste sa

o testeze. Merge într-un colt al camerei si spune:

- Auzi?

Batrânica, nici o reactie.

Mai face batrânelul doi pasi si spune iar:

- Auzi?

Batrânica iar fara reactie.

Se duce batrânelul lânga ea si spune:

- Auzi?

La care batrânica:

- Pentru a treia oara îti spun: Daaaa!

------------------------------------------

Femei le se impart in trei categorii:

1. Frumoase

2. Credincioase

3. Frumoase si credincioase, dar din plastic.

_________

In fiecare din noi doarme un geniu.

Si cu fiecare zi tot mai mult si mai mult..

.________

Anunt intr-o ospatarie pentru studenti:

"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit

deja".

_________

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.

Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.

- Dar ele cum sunt, OK?

- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.

Seara suna la usa . Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede

prietenul cu doua tipe.

Gandindu-se putin, spune:

- Eu n-o sa pot sa beau atata !

__________

Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.

________

O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:

- Domnule, banii pentru calatorie.

Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:

- Pune aici!

___________

- Mai tineti minte? Inainte barbatii faceau diferite pozne pentru a cuceri

o femeie - urcau pe fereastra, se impuscau la duel...

- Da, acum femeile nu sunt ca atunci...

_________

Se apropie o domnisoara de un vanzator de carti:

- Carti de programare aveti?

- In ce limbaj?

- Clar ca in romana!...

__________

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o

data sa nu platesti impozitele.

_________ __

Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"

_________ __

Un profesor la examen ii spune studentului:

- Nu prea v-am vazut la lectiile mele.

Studentul: - Pai eu stateam dupa coloana aceea.

Profesorul: - Stau si ma gandesc, cum voi toti ati incaput dupa coloana?

_________

Felicitare la radio:

- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc

numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma

casatoresc cu tine".

____________

Cand incalcam legile, primim amenda, cand procedam corect - platim

impozite.

_________

Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru

________

- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?

- Baiete, tu traiesti in casa de alaturi

.___________

Pastrati Patria - odihniti-va peste hotare!

_________

La maternitate, unui tata tanar o sora medicala ii aduce doi prunci.

- Nu va speriati ca aveti mai mult de unul? - intreaba ea.

- Nu, - raspunde incet tatal.

- Foarte bine! Tineti-i pe acestia doi, eu ma duc dupa ceilalti.

__________

Maria vine de la scoala si ii spune mamei:

- Mamica, nici nu-ti inchipui, astazi Ionel m-a sarutat pe buze! Mama,

foarte mirata, intreaba:

- Cum s-a intamplat?

- Nu a fost usor, dar trei prietene m-au ajutat sa-l tin.

___________

O tipa intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.

- O noapte de amor!

Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe si-i spune:

- Achita!

____________

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:

- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...

Vanzatorul: - Si eu ...

__________ __

Se apropie un chelner cu o tava:

- Cafea? Ceai?

Clientul: - Cred ca, cafea.

Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...

__________

Sotia: - Astazi in autobus trei barbati mi-au oferit loc.

Sotul: - Si ti-a ajuns?!

_________

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.

____________

O inscriptie pe o portita: "Bateti mai tare, cainele e surd"

___________

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?

- Cu teroristul poti sa te mai intelegi.

___________

Dupa o impuscatura, vanatorul ii spune colegului sau:

- Dute si vezi, ce animal am impuscat.

Dupa un timp acela se intoarce si spune:

- Judecand dupa buletinul de identitate, il cheama Ion.

___________

Daca va deranjeaza vecinii cu muzica tare pana la trei dimineata, sunati

la ora patru si spuneti-le ca v-a placut...

__________

- Unde jucatorii nostri de fotbal joaca mai bine - in atac sau in aparare?

- In cazinou.

__________

Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.

10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles

intrebarea.

________

- Toti mainile sus! Are loc rapirea avionului!

- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!

- Eu ce - sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.

____________

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

__________

- Cum lamuriti faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi din

revolver?

- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.

__________ _

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:

- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?

- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.

__________ _

- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac

parul, sa cumpar cosmetice...

- Stii, Vasile.. nu trebuie...

__________

Femeile - sunt niste creaturi slabe, fara aparare, de care nu ai scapare.

___________

Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune

incet:

- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...

________ __

O familie asteapta oaspeti. Deodata, sotul incepe sa ascunda cateva carti

pretioase.

Sotia intreaba:

- Scumpule, pentru ce faci asta? Crezi ca oaspetii sunt in stare sa le

fure?

- Nu, dar daca ei le recunosc?

_________

La biblioteca:

- Am luat o carte: "Cum sa castigi un milion", dar aici jumatate din

pagini sunt rupte!

- Ei si? Jumatate de milion tot nu e rau.

------------------------------------------

Se intalnesc doi prieteni:

- Ce mai faci?

- Iata mi-am facut un magazin virtual pe internet, in prima luna am

castigat 20mii$ virtuali.

- Virtuali? Nici n-am vazut asa ceva!

- Nici eu.

___________

Un tip trimite din Italia fotografia sa prietenului sau:

"Iti trimit fotografie, eu sunt intr-un muzeu alaturi de statuia lui

Apollo. Cel in pantaloni - sunt eu".

_________

Vine un inspector economic intr-o firma si spune:

- Buna dimineata...

- A fost.

__________

Un tip se plange ca din fereastra sa se vede fereastra fetelor ce se

dezbraca, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,

priveste pe fereastra si nu vede nimic.

Ii spune tipului:

- Pai nimic nu se vede!

- Dar urcati pe dulap!

__________

E bine sa ai amnezie.

Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

____________ _

Trece un cortegiu funerar.

Un trecator intreaba pe o blonda:

- Cine e mortul?

- Cred ca cel din sicriu..

----------------------------

Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana...

Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:

- Tata, ce-i asta?

- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite...

- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala...

Apoi copilu' vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:

- De ce sunt 3 in cutie?

Taica-su ii spune:

- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica...

- Uauuu... ce interesant...

Apoi observa pachetul de 6 prezervative:

- Si aici de ce sunt 6 in cutie?

- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica...

- Uauuu.... ce interesant...

Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:

- Astea pentru ce mai sunt?

- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie ....

----------------------------------------------------------

10% din femei au facut sex in prima ora a unei prime intalniri.

20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.

36% din femei sunt in favoarea nuditatii.

45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.

46% din femei au incercat sexul anal.

70% din femei prefera sa faca sex dimineata.

80% din barbati nu au experimentat niciodata relatiile homosexuale.

90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.

99% din femei nu au incercat sa faca sex la birou..

Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei..

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.

Evreul, mirosind o afacere buna, îi spune ca sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.

Arabul cumpara 6 bucati, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune ca marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.

Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.

Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde:

- Le tai în doua si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.   

Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas.

Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.

Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.

Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:

- Fiul meu incalca sabatul.

- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!

Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.

- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.

- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

Doi evrei au magazinele alimentare unul lînga celalalt.

Într-o zi, apare la primul afisat ca are zahar de vînzare cu 30.000 lei/kg.

A doua zi, celalalt se înfurie si pune un afis pe care apare 28.000 lei/kg.

A treia zi, primul pune din nou un pret mai bun: 26.000 lei/kg.

A patra zi, al doilea afiseaza un pret de 24.000 lei/kg.

În sfîrsit, în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.

- Ia spune cum poti sa scazi pretul în asa hal ca vom da faliment amîndoi! Noi luam zaharul cu 24.500!

- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vînzare!

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor, reciproc. La un moment dat irakianului i se blocheaza

mitraliera:

- La bisda-bisdii cenzurat de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.

Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:

- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?

- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !

- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?

- In Biucresh.

- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?

- Bolitehnica. Da’ di ge ?

- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.

- Daaa ? Ce jgoal ?

- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.

Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian.

- Ia bei glonz, gegule de ungur

În fata unei biserici ortodoxe stateau doi cersetori. Unul zicea:

- Ajutati un biet crestin sarac!, iar lumea îi dadea bani. Celalalt zicea:

- Ajutati un biet evreu sarman!

Oamenii nu-i dadeau nimic. Dimpotriva, lasau sa cada mai multi bani în cutia crestinului. Dupa câteva saptamâni, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:

- Mai, evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!

Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se întoarce spre crestin si-i zice:

- Auzi, mai Itic, cine s-a gasit sa ne învete pe noi cum sa facem afaceri

Doi evrei au magazinele alimentare unul lînga celalalt.

Într-o zi, apare la primul afisat ca are zahar de vînzare cu 30.000 lei/kg.

A doua zi, celalalt se înfurie si pune un afis pe care apare 28.000 lei/kg.

A treia zi, primul pune din nou un pret mai bun: 26.000 lei/kg.

A patra zi, al doilea afiseaza un pret de 24.000 lei/kg.

În sfîrsit, în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.

- Ia spune cum poti sa scazi pretul în asa hal ca vom da faliment amîndoi! Noi luam zaharul cu 24.500!

- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vînzare!

- Cine a inventat casatoria?

- Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fara bani.

Cetatene Rabinovici, de unde luati atîtia bani?

- Din noptiera.

- Dar cine-i pune acolo?

- Sotia.

- Dar ea de unde-i ia?

- Îi dau eu.

- Dar dumneavoastra de unde-i luati?

- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.

Rasela merge la rabin:

- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...

- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.

Trece o luna...

- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.

- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.

Mai trece o luna...

- Rabi, sint disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.

- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.

Dupa scurt timp...

- Rabi, mi-am gasit un barbat o mindrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.

- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.

- Rabi, da-mi te rog in scris, targul zice ca-s curva...

- Care este deosebirea dintre un evreu bogat si unul sarac?

- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:

- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!

Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:

- Tu unde pleci? Nu pe tine sint suparat!

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :

- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?

- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...

- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...

- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?

- Da' cine a pomenit de bani?

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat - Strul, vesel la culme.

- Frate, am scapat de toate problemele!

- Dar ce-ai facut, ma?

- Mi-am luat un elefant!

- Hai mai, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...

- Zau! Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa, ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei.

- Dar cat ai dat pe el?

- 1.000.000 de euro, dar face toti banii...

- Auzi, nu mi-l vinzi mie?

- Ce sa fac??? Face parte din familie acum, nu e de vanzare.

- Hai ca-ti dau 1.500.000, dar mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!

- Nu se poate. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?

- Hai ca-ti dau 2.000.000, da-mi-l sa scap de belele.

- Nu se poate. Iti comand si tie unul, daca vrei, dar ai de asteptat un an.

- Iti dau 3.000.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri!

- Bine, hai. Dar sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru...

Dupa 6 luni se intalnesc cei doi iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...

- Ce mi-ai facut, mai Strul? M-ai nenorocit cu elefantul asta!

- De ce?

- Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu fundul pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, a facut pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!

- Bai, Itic, tu ai o problema!

- Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine!

- Nuuuu! Alta e problema ta! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:

- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:

- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:

- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca.

Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.

- Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de folos ?

- Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut.

- Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion ... 10 milioane ?

- O, nu, dragul meu. De 1 dolar !

- 1 dolar? Doar atat?

- Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?

- Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.

In fine, cheama bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa masina drept garantie si pleaca.

Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca.

- Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina.

- Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un dolar imprumut?

- Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!

Intr-o sala de urgenta:

Doctorul catre pacient:

-Ce s-antamplat de ti-ai ars urechea stanga?

Pacientul:

-Pai, sa vedeti, calcam o camasa si de-odata suna telefonul.

Din gresala duc calcatorul la ureche in loc de telefon, cu mana

stanga ca mi-s stangaci...

Doctorul:

-Bine, bine dar si urechea dreapta-i arsa!!!?...

La care pacientul:

-Pai am sunat dupa salvare!!!...

Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.Doctorul se uita mirat:...doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe dreapta...Femeia nimic...isi desface si mai mult picioarele

Doctorul:...doamna, v-am mai spus...

Femeia:dumneata i-ai pus lu' barbati-miu placa-n gura,dumneata s-o scoti de aici!!!!

La oculist:

-Doctore, oare e adevarat ca daca am sa mananc mai multi morcovi am sa vad mai bine?

-Te mai indoiesti? Dumneata ai mai vazut vreodata iepure cu ochelari ?

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.

-Nu va suparati, pot sa intru ?

-Desigur!

-Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.

-Bineinteles!

-Pot sa ma asez pe masa ?, tot cu teama

-Da, da !

Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:"dar nu veniti sa va uitati la mine ?"

-Ba da, doamna.

Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare:"OOOAAAAUUUU!!!!"

-E chiar asa de grav dom' doctor?

-Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei. La un moment dat aude cioc cioc.....deschide poarta, se uita, nimeni........hm

Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc......iese nimeni......"mai sa fie, careva are chef de joaca"

Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni...."cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine"

Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc.....deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.

-Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!

-Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot......resusciteaza......

Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice: "Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant."

Zis si facut.

Vine omul la control peste o luna. Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit: "Domnu' doctor am o mica problema. O crescut acuma de-o tirii dupa mine. Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund! "

Doctorul grabit :

Intra un pacient la doctor:

-Dom' doctor, nu stiu ce-i cu burta mea?! Mananc paine , fac paine, mananc carne, fac carne!

-Mananca rahat si o sa fii multimit!

Intra o tipa cu un copil in brate :

-Copilul nu se simte bine !

-Dezbracati-va!

-De ce ?

-Sa va fac altul, ca asta moare !

-Domnule farmacist, otrava de soareci pe care mi-ati dat-o e foarte buna!

-Cum adica?

-Le-a placut foarte mult! Au mancat-o toata, ba s-au si ingrasat pana-ntr-atat, incat n-au mai incaput pe vechile gauri, asa ca pisica i-a prins pe toti.

Merg trei politai cu elicopterul.La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:

- Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?

- Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotui!!!

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.

Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: - Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?

Candidatul: In anul 1907.

Examinatorul: Perfect, sunteti admis.

Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.

Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?

Candidatul: Peste 40.000.

Examinatorul: Perfect, sunteti admis.

Intra al treilea concurent fara nici o pila.

Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba:

-Maica,   ``F...tu-va-n gura`` se scrie legat, sau despartit?...

La un discurs in public al presedintelui un om din spate spune celui din fata sa:

- Ma scuzati, nu vreti sa va dati intr-o parte?

- Desigur, domnule!

Peste ceva timp, acelasi om:

- Nu vreti sa va lasati putin capul in jos?

- Ba da!... Da' nu mai bine va dau un binoclu?

- Nu, multumesc! Am luneta, la pusca!...

Barbatul:

---------

Dumnezeu a creat magarul, spunandu-i:

- Tu esti magarul. Vei lucra fara odihna de dimineata pana seara si vei cara greutati pe spatele tau. Te vei hrani cu ierburi si vei ramane prost. Vei trai 50 de ani.

Magarul raspunse:

- Sa traiesc asa 50 de ani, e prea mult pentru mine!... Te rog, nu-mi da mai mult de 30 de ani!...

... Si asa se infaptui!...

...

Apoi, Dumnezeu a creat cainele, spunandu-i:

- Tu esti cainele. Vei avea grija de avutia omului, fiindu-i cel mai supus prieten. Te vei hrani cu resturile ramase de la el si vei trai 25 de ani.

Cainele ii raspunse:

- Dumnezeule, sa traiesc asa 25 de ani, e prea mult

pentru mine!... Te rog, nu-mi da mai mult de 10 de ani!...

... Si asa se infaptui!...

...

Apoi, Dumnezeu a creat maimuta, spunandu-i:

- Tu esti maimuta. Vei sari din copac in copac si te vei comporta ca un idiot. Vei fi amuzanta si vei trai 20 de ani.

Maimuta raspunse:

- Dumnezeule, sa traiesc ca si clovn al tuturor, timp de 20 de ani, e prea mult pentru mine!... Te rog nu-mi da mai mult de 10 de ani!...

... Si asa se infaptui!...

...

In fine, Dumnezeu a creat barbatul si i-a spus:

- Tu esti barbatul, singura fiinta inteligenta de pe Pamant. Vei supune toate celelalte fiinte prin inteligenta ta. Vei domina Pamantul si vei trai 20 de ani.

Barbatul raspunse:

- Dumnezeule, a trai asa doar 20 de ani nu-i suficient!... Te rog da-mi si cei 20 de ani refuzati de magar, restul de 15 ani de la caine si cei 10 ani returnati de catre maimuta!...

Dumnezeu l-a ascultat...... Si asa se infaptui!...

De aceea se intampla ca barbatul sa traiasca primii 20 de ani ca barbat, apoi se casatoreste si se speteste carand greutati ca un magar timp de 20 de ani.

Apoi, va avea copii si va trai 15 ani ca un caine, pazind casa si mancand resturi lasate de ceilalti.

Imbatranind apoi, va petrece ultimii 10 ani ca o maimuta, comportandu-se ca un idiot si amuzandu-si nepotii.

Intrebare: Stiti de ce dau rockerii din cap iar manelistii din cur, cand canta?

Raspuns: Pai, fiecare da din ceea ce foloseste pentru a gandi!...

Ion si Vasile la Paris se hatarasc sa intre la un bordel sa vada si ei cum e cu gajicile de la 'frantuji'. Zis si facut...

Dupa jumatate de ora ies si isi impartasesc din experienta sexuala traita.

- Naspa, bai Vasile!... Mai buna e nevasta-mea!

- Ai dreptate, Ioane, nevasta-ta e mult mai buna si e si gratis!...

Un arab batran, garbovit de ani, traia langa New York singur, caci fiul ii era la Paris, la studii. Tare i-ar fi placut sa poata sa cultive cartofi, dar forma fizica nu-i prea permitea... Frustrat si trist, se decide sa-i scrie un E-mail fiului:

- Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina., fiind prea batran si fara putere... Sunt convins ca, daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina!...

Ziua urmatoare primi raspunsul la mail:

- Draga tata, te rog mult de tot sa nu te apuci sa sapi in gradina!... Acolo am ascuns 'CHESTIA'!... Semnat: Ahmed.

La 4 dimineata, batranul este trezit de zgomotele ce se aud din spatele casei sale. CIA, FBI si Armata cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina sa... In final, nu gasesc nimic... Dezamagiti, pleaca toti...

A doua zi, batranul primeste un nou E-mail de la fecior:

- Draga tata, intre timp gradina noastra a fost sapata complet si constiincios, asa incat acum poti cultiva cartofi!... Mai mult de atat nu am putut face pentru tine!...

Un tip, la psiholog:

- Sotia mea si cu mine cunoastem toate secretele pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, servim mancare buna in companie selecta ... Ea merge marti, eu vineri.

2. Dormim in paturi separate... Eu la Milano, ea la Genova.

3. O duc peste tot... Dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: 'intr-un loc unde nu am mai fost demult'... I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mina mereu... Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, ca nu mai are loc de ele, unde sa se aseze... Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator... Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: 'in lac'.

8. A facut o masca de argila si pentru doua a zile a fost frumoasa foc... Apoi si-a spalat fata.

9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: 'sunt in intarziere pentru gunoi?'... Soferul a raspuns: 'nu, salta inauntru!'.

10. Aminteste-ti mereu asta: casatoria e prima cauza a divortului!

11. Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni... Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea... A intrebat 'ce e pe televizor', iar eu am raspuns: 'praf'.

13. La inceput, Dumnezeu a creat Pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia... Si nici barbatul si nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face, in vecii vecilor.

Nu cred ca pacientul din salonul 2 mai are mult de trait - zicea o sora...

- Fugi de aici! - zice o alta sora. Nu mai tarziu decat astazi, m-a prins de gat si m-a sarutat pe gat!

- Pai, tocmai de-aia!... A aflat nevasta-sa!...

O femeie intra in bucatarie si-si gaseste sotul urmarind mustele cu un plici.

- Ce faci, barbate?!?...

- Vanez muste!

- Si, ai vanat ceva pana acum?!?...

- Da!... Trei masculi si doua femele!

- Da' cum stii tu care e mascul si care e femela?!?...

- Pai totul e foarte simplu!... Trei erau pe halba de bere si doua erau pe telefon!...

Un copil ii scrie lui 'Mos Craciun' o scrisoare, in care-i cere sa-i aduca un fratior.

'Mos Craciun' ii raspunde rapid si scurt:

'OK!... Trimite-mi-o, o zi-doua, pe maica-ta!'...

I.  Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?

R. Sex.

I.  Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare

pe masa?

R. Cand se ia curentul.

Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?

R. Castrat.

I.  Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?

R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?

R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I.  Care este diferenta intre femeie si prosop?

R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

Programarea la MF

O doamna telefoneaza la medicul ei de familie

Asistenta:

- Buna ziua!... Cu ce va pot ajuta?

Pacienta:

- As dori sa-mi faceti o programare la domnul doctor Popescu.

- Acum este plecat in concediu, dar va pot programa o intalnire peste trei saptamani.

- Cum ati spus? Trei saptamani?... Si daca mor pana atunci?!?...

- Ei, in acest caz, sunati si anulati consultatia!...

Domnul Icsulescu Vasile vine la Institutul Medico-Legal pentru a se interesa de sotia sa, care a disparut de acasa inca de acum trei zile, iar la Politie nu s-a gasit nici un indiciu... Aici, i se promite cercetarea cadavrelor gasite fara documente.

- Totusi, nu ne puteti indica un semn de recunoastere?

- Ba da! ... E balbaita!...

Sotul vine acasa si, cu foarte mare zbucium, cauta ceva, peste tot... In final, o intraba pe blonda lui nevasta:

- Draga, nu ai vazut pe undeva scrisoarea ce o lasasem ieri pe noptiera?

- Am pus-o la cutia postala.

- Pai, tu nu ai vazut ca nu era trecuta nicio adresa la destinatar?!?...

- Ba da, dar am crezut ca nu vrei sa aflu cui o trimiti!...

Mama, catre Costel (5 ani):

- Puisor, da-i un pupic domnisoarei Uta si du-te la culcare!

- La culcare ma duc, da' pupic nu-i dau lui tanti...

- De ce?

- Si tata i-a dat un pupic aseara si a primit doua palme de-a vazut stele verzi!...

Un barbat spala vasele... Fiul sau se apropie si-l intreaba:

- Taticule, ce este acela un 'bigam'?

- Pai, dragul meu, este un idiot care spala de doua ori mai multe vase decat mine!...

In Caucaz, un mosneag de 90 de ani se duce la Primarie sa-si programeaze casatoria civila.

- Pai, te programez pentru marti! - ii spune ofiterul starii civile.

- Nu se poate marti, ca marti se insoara tata!...

- Pai, cati ani are tatal dumitale?!?...

- 110!...

- Bine, atunci te programez pe joi.

- Nu va suparati, dar nu pot nici atunci, pentru ca joi se insoara bunicu'!...

- Dar cati ani are bunicul dumitale?!?...

- 140!...

- Si, la varsta asta, ii arde de insurat?!?

- Nu, el nu vrea!... Dar il forteaza parintii!...

El:

- Draga mea, trebuie sa-ti spun ca eu consider ca tu ai picioare de gazela!...

Ea:

- Serios?!?... La fel de zvelte?

El:

- Nu!... La fel de paroase!...

Un turist, intr-un satuc din Apuseni, se adreseaza unui localnic, ce sade la marginea ulitei:

- Vai, bade, da' inapoiati mai sunteti in satu' asta!... Nici curent electric nu aveti!... Macar niste branza de oaie as putea sa cumpar de la careva de pe aici?

- Pai, da, dara!...

- De la cine? Poti sa-mi dai adresa?

- No, apai cum nu!... No, ia noteaza matale asa: www.branzadeoaie.ro!...

Legea modei spune ca aceeasi rochie este:

- indecenta - cu 10 ani inainte de momentul lansarii;

- indrazneata - cu un an inainte de acest moment;

- sic - la momentul ei propriu-zis;

- demodata - la 3 ani dupa;

- hidoasa - la 20 de ani dupa momentul lansarii;

- amuzanta - la 30 de ani dupa acelasi moment;

- romantica - la 100 de ani dupa...;

- frumoasa cu adevarat - la 150 de ani dupa aparitia ei epocala.

Spre sfarsitul dupa-amiezei, un domn agitat se plimba -de cateva minute- prin fata unei gradinite ...

La un moment dat iese o educatoare si il intreaba:

- Domnule draga, dumneavoastra asteptati un copil?

- Nu, doamna, asa sunt eu, mai plinut!...

La ospiciu, un nebun iese de la dus si se sterge pe corp, privindu-se in oglinda. La un moment dat, exclama:

- Vai!... Mi s-a crapat fundul!...

Doi pescari, pe mal...

- Ai prins ceva ieri? - se intereseaza unul.

- Un singur peste!... Dar si acela cu defect!...

- Cum, adica 'cu defect'?

- Da, cu defect!... Avea capul prea aproape de coada!...

Barbatul isi 'intepa' mereu nevasta cu aluzia ca ar fi foarte grasa... Mai mereu, in genul:

- Ai fundul cat o geamandura!... Ba nu!... Cat o masina de spalat!...

Trec cateva zile de la ultima persiflare... Sotul vine acasa 'de la o bere cu baietii' cam matol si cu 'dorinta'...

- Auzi, nevastico, nu facem si noi... 'ceva'?

- Auzi, ma' barbate!... Eu nu pornesc ditamai masina de spalat pentru o carpa mica si murdara!... Asa ca, fa bine si spala-ti-o manual!...

. Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen ?

- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.

- Si daca unul dintre ei este idiot?

- Celalalt nu ia examenul.

 

  Un grup de cercetatori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizica cuprinzând toate cunostintele din domeniu.

Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle în cât timp o vor învata studentii. Merg mai întâi la francezi si astia zic ca o învata în 4 luni !

Apoi merg în Germania si nemtii spun ca o învata în 2 luni ! Si în final ajung în România, într-un camin studentesc unde toti erau beti

morti ! Îl trezesc pe unul si îl întreaba : "În cât timp reusesti sa înveti toata cartea asta ?" si studentul nostru :

"BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"

La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...

- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???

...liniste...

- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???

...liniste...la care o voce de undeva din spate...

- Scarba vrea sa ne pice !!!

 .

 

---

---

 Un  student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.  Neavand ce face, se aseaza acolo.

Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten  porumbelului.

Studentul  raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.

Enervat  la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari,  dar acesta raspunde la toate. In cele

din urma, profesorul il intreaba :

- Vezi pe  drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?  

- Pe cel  cu bani.

- Eu l-as  lua pe cel cu minte.

- Fiecare  cu ce n-are...

 

 Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare  “BOU”. Studentul merge la el si ii spune :

- Domnule  profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut  nota !!!!!

 

 "Directorul unui internat îi previne pe baieti :

-  Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oara îl ard cu 20 de Euro si a treia

oara cu 40 Euro ! Din spate, o voce timida :

-  Dom' director, da' un abonament cât costa ?"

Un preot explica la ora de religie : - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.

- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.

- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general.....

Se spune ca s-a petrecut la Politehnica din Bucuresti.. Studentii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici macar nu-si

cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal în jurul gâtului, iar unul din studenti zice :

-  Iata vine un sol de pace c-o naframa-n vârf de bat. Si toti se prapadesc de râs.

Se uita tipa atent la ei si intra în sala. Studentul în fapta :

-  Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur ma pica. Dar îsi încearca totusi norocul si intra în sala. Când sa traga biletu’ cu subiectu’, profa întreaba :

- Tu esti Mircea ?

- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna ?!

Profesorul : “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?”  

     Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...”

Lectie de gramatica la Târgu-Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina,

vrea sa vada ce au înteles copiii si le cere sa dea exemple :

- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune : frumos, mai frumos,

cel mai frumos.

- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înteles perfect. Ai nota 10 ! Ia sa vedem acum daca Anisoara a înteles cum e cu gradele de comparatie.

Se ridica Anisoara si spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.

-  Bravo Anisoara, ai si tu un 10 !

-  Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si începe : adânc, mai adânc, ioi !

Clasa de maghiari la ora de limba româna : „Gyury, spune, te rog, o propozitie !”

- "Duminica me duc la pedure".

-  Gyury, draga, nu-i bine.

- "Atunce nu me duc".

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :

-  Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat"

sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...

Din clasa se aude o voce:  - Uite-o pe diriga - acum e moarta !!!

 

Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?"

Studentul: "Pinci ?"

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti

intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:

- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in  fund , ca asta nu-i cap

...............................................................................................

Programarea la MF

O doamna telefoneaza la medicul ei de familie

Asistenta:

- Buna ziua!... Cu ce va pot ajuta?

Pacienta:

- As dori sa-mi faceti o programare la domnul doctor Popescu.

- Acum este plecat in concediu, dar va pot programa o intalnire peste trei saptamani.

- Cum ati spus? Trei saptamani?... Si daca mor pana atunci?!?...

- Ei, in acest caz, sunati si anulati consultatia!...

Domnul Icsulescu Vasile vine la Institutul Medico-Legal pentru a se interesa de sotia sa, care a disparut de acasa inca de acum trei zile, iar la Politie nu s-a gasit nici un indiciu... Aici, i se promite cercetarea cadavrelor gasite fara documente.

- Totusi, nu ne puteti indica un semn de recunoastere?

- Ba da! ... E balbaita!...

Sotul vine acasa si, cu foarte mare zbucium, cauta ceva, peste tot... In final, o intraba pe blonda lui nevasta:

- Draga, nu ai vazut pe undeva scrisoarea ce o lasasem ieri pe noptiera?

- Am pus-o la cutia postala.

- Pai, tu nu ai vazut ca nu era trecuta nicio adresa la destinatar?!?...

- Ba da, dar am crezut ca nu vrei sa aflu cui o trimiti!...

Mama, catre Costel (5 ani):

- Puisor, da-i un pupic domnisoarei Uta si du-te la culcare!

- La culcare ma duc, da' pupic nu-i dau lui tanti...

- De ce?

- Si tata i-a dat un pupic aseara si a primit doua palme de-a vazut stele verzi!...

Un barbat spala vasele... Fiul sau se apropie si-l intreaba:

- Taticule, ce este acela un 'bigam'?

- Pai, dragul meu, este un idiot care spala de doua ori mai multe vase decat mine!...

In Caucaz, un mosneag de 90 de ani se duce la Primarie sa-si programeaze casatoria civila.

- Pai, te programez pentru marti! - ii spune ofiterul starii civile.

- Nu se poate marti, ca marti se insoara tata!...

- Pai, cati ani are tatal dumitale?!?...

- 110!...

- Bine, atunci te programez pe joi.

- Nu va suparati, dar nu pot nici atunci, pentru ca joi se insoara bunicu'!...

- Dar cati ani are bunicul dumitale?!?...

- 140!...

- Si, la varsta asta, ii arde de insurat?!?

- Nu, el nu vrea!... Dar il forteaza parintii!...

El:

- Draga mea, trebuie sa-ti spun ca eu consider ca tu ai picioare de gazela!...

Ea:

- Serios?!?... La fel de zvelte?

El:

- Nu!... La fel de paroase!...

Un turist, intr-un satuc din Apuseni, se adreseaza unui localnic, ce sade la marginea ulitei:

- Vai, bade, da' inapoiati mai sunteti in satu' asta!... Nici curent electric nu aveti!... Macar niste branza de oaie as putea sa cumpar de la careva de pe aici?

- Pai, da, dara!...

- De la cine? Poti sa-mi dai adresa?

- No, apai cum nu!... No, ia noteaza matale asa: www.branzadeoaie.ro!...

Legea modei spune ca aceeasi rochie este:

- indecenta - cu 10 ani inainte de momentul lansarii;

- indrazneata - cu un an inainte de acest moment;

- sic - la momentul ei propriu-zis;

- demodata - la 3 ani dupa;

- hidoasa - la 20 de ani dupa momentul lansarii;

- amuzanta - la 30 de ani dupa acelasi moment;

- romantica - la 100 de ani dupa...;

- frumoasa cu adevarat - la 150 de ani dupa aparitia ei epocala.

Spre sfarsitul dupa-amiezei, un domn agitat se plimba -de cateva minute- prin fata unei gradinite ...

La un moment dat iese o educatoare si il intreaba:

- Domnule draga, dumneavoastra asteptati un copil?

- Nu, doamna, asa sunt eu, mai plinut!...

La ospiciu, un nebun iese de la dus si se sterge pe corp, privindu-se in oglinda. La un moment dat, exclama:

- Vai!... Mi s-a crapat fundul!...

Doi pescari, pe mal... 

- Ai prins ceva ieri? - se intereseaza unul.

- Un singur peste!... Dar si acela cu defect!...

- Cum, adica 'cu defect'?

- Da, cu defect!... Avea capul prea aproape de coada!...

Barbatul isi 'intepa' mereu nevasta cu aluzia ca ar fi foarte grasa... Mai mereu, in genul:

- Ai fundul cat o geamandura!... Ba nu!... Cat o masina de spalat!...

Trec cateva zile de la ultima persiflare... Sotul vine acasa 'de la o bere cu baietii' cam matol si cu 'dorinta'...

- Auzi, nevastico, nu facem si noi... 'ceva'?

- Auzi, ma' barbate!... Eu nu pornesc ditamai masina de spalat pentru o carpa mica si murdara!... Asa ca, fa bine si spala-ti-o manual!...

...........................................................................................

Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se "pisicesc". Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei. El:

- Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza. Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari tipic primate, din cusca lui... El:

- Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte... Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse încearca sa îndoaie gratiile... El deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului spunand :

- Ei, acum explica-i lui ca ai migrena!!!!

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:

- Labus...!

Fericita ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:

- Labuuus, ai grija...

Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:

- Labus! Pleaca de acolo ca face asta pe tine!

Barbatul:

- Nevasta, nu ai chef de sex?

Nevasta:

- Nu pot ca maine merg la ginecolog,

B:

- (dupa 5 minute)Da la dentist te duci??

- Ioane, vaca ta fumeaza?

- No, da' cum sa fumeze vaca?

- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'!

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabina pilotilor:

- Din momentul asta , daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad.

- Incearca altadata, azi nu se poate ; vine un raspuns plictisit de la un pilot.

- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan .

- Bine te credem , dar tot nu te putem ajuta azi.

- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.

- Avem si familii ,dar tot nu mergem la Bagdad. raspunde celalalt pilot. Exasperat , cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:

- De ce nu vreti !!??!!

- Mai e' unul in spate cu bomba , si ala vrea la Kabul.

Dintre doi politisti care se urineaza , cine este cel care isi proiecteaza jetul cel mai departe ?

- ???

- Cel care-si deschide slitul !

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli catolice. Pe un colt al mesei era o gramada de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria:

- "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalat al mesei, se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copii a scris un bilet si l-a lipt pe tava:

- "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele!"

 Trompa puiului de elefant

 Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice:"Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant."

Zis si facut.

Vine omul la control peste o luna.Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita.La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit:"Domnu doctor am o mica problema.O crescut acuma de-o tirii dupa mine.Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund."

Ion pe patul de moarte, mai are putin pana sa-si dea duhul... Cu ultimele puteri o intreaba pe Marie:

- Marie, acu' ca mai am putin si mor, vreau sa te intreb ceva. As vrea sa imi zici daca tu m-ai inselat vreodata?...

Marie sta un pic si se uita la Ion si ii raspunde.

- Ma Ioane, da' daca nu mori?

Politistul si oile  

Politistul il opreste pe cioban:

- daca iti spun cate oi ai, imi dai mie una ?

- de ce nu ?

- 165.

- exact.

Politistul ia un animal si da sa plece.

- dar daca ghicesc ce meserie ai, mi-o dai inapoi ?

- sigur.

- esti politist !

- de unde ai stiut ?

- pentru ca ai luat cainele !

Ion se duce in grajd, sa mulga vaca.

Pune galeata sub vaca, o mulge. Pe cand sa umple galeata, vaca o rastoarna cu picioarele din fata. Ei, fi-ti-ar picioarele a naibii!. Ion ia o franghie si-i leaga picioarele din fata.

Ion reincepe sa mulga vaca Pe cand sa umple galeata, vaca da cu picioarele din spate si o rastoarna. Ei, fi-ti-ar picioarele a naibii!. Ion ia o alta franghie si-i leaga si picioarele din spate

se umple galeata, vaca da cu coada si iar rastoarna. Ei, fi-ti-ar si coada a naibii! Se enerveaza Ion, scoate barnetul de la izmene si leaga coada vacii de o barna din tavan Izmenele ii cad in vine si taman in momentul ala intra Maria in sura Surprinsa, ea-l intreaba pe Ion:

- Tulai, Ioane! Tu ce faci aci?!?

- Ce sa zic, Marie! Iaca i-o trag la vaca ca dac-ti zic ca o mulg, n-o sa ma crezi!

Cum se scrie sesiune pe silabe

Cum se desparte corect in silabe cuvantul 'SESIUNE' ?

Raspuns: ' RES-TAN-TE'

Banc despre nota studentului la examen

Examen la facultate.Dupa ce a fost chestionat de mai multe ori, studentul nu reuseste sa-l impresioneze pe profesor. Profesorul ii spune.

- Imi pare rau, dar la acest examen nu pot sa-ti dau decat o nota care incepe cu litera "p". Stii tu care este aceasta?

- "Pinci" domnule profesor. "Pinci"!

Intrebarea capcana

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima

- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?

- Hihihi, hahaha!

- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.

- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?

- Hihihi, hahaha!

- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.

- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.

- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...

Telefonul in timpul noptii

Noaptea, ora 3, in apartamentul unui profesor suna telefonul. Iritat acesta raspunde:

- Alo, da!

- DORMI?

- Da!

- Si noi invatatm, tu-ti mortii matii !!!

Amenda daca intri in dormitor

Directorul unui internat ii previne pe baieti:

-Daca il prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 euro; a doua oara il ard cu 20 de euro si a treia oara cu 40 de euro!

Din spate, o voce timida:

-Dom? director, da un abonament cat costa???

Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice:

- Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?

- In 70' zice scheletul. Eee... se manca sanatos atunci. Da tu cind ai murit?

- Pai in 90', da' si atunci se manca inca sanatos.

- Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu... ce mai! Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi, primii doi, pe al treilea schelet.

-Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri...

Un student merge la un examen oral si trage un biletel. Nu ii covine si il pune la loc.

Apoi incepe sa scarme prin gramada.

Profesorul il priveste o vreme, cum tot trage cate un bilet, apoi il lasa deoparte si cauta altul, dupa care ii spune:

- Gata. E de ajuns. Ai nota 5. Poti sa pleci.

Ceilalti studenti sar nemultumiti:

- Dar de ce i-ati dat 5 daca a tras atatea biletele?

- Pentru ca la cum a cautat prin ele sigur stie el ceva...

Cum sa va feriti de Alhzeimer

Vorbindu-le studentilor la medicina despre cumplita boala alzheimer ce apare la batranete, profesorul a afirmat ca betivii si fumatorii inraiti ajung foarte, foarte rar sa aiba aceasta boala. Un student a intrebat vizibil contrariat:

-Dar este o prostie. Ce explicatie medicala poate exista?

-Simplu, i-a raspuns calm profesorul. Ei nu mai ajung la batranete

La facultate

Ion si Gheorghe

- Ba, Gherghe yo azi ma duc la faculate ca trebuie sa ma cultiv si yo, sa nu mor prost.

-Ba, Ioane, yo ma duc la prasila, ma duc sa muncesc ca doar am familie mare de crescut.

Vine Ion a doua zi cu o poza in mana.

-Ma, Gheorghe, tu stii cine-i asta?

-Nu stiu ma Ioane.

-E Mihai Eminescu, ba, da tu n-ai de unde sa stii ca tu nu te duci la facultate.

A treia zi iar vine Ion cu o poza in mana.

-Ma, Gheroghe, il vezi, ma, pe asta din poza? Stii ma cine e?

-Nu stiu, ma Ioane.

-E Ion Creanga, dar tu n-ai de unde sa stii ca tu nu te duci la facultate.

A patra zi vine Gheroghe cu o poza la Ion.

-Ma, Ioane, tu stii, ma, cine e in poza asta?

-Nu stiu, ma! Da zi-mi tu!

-Ba, asta-i ala care o f..e pe nevasta-ta.... da tu n-ai de unde sa stii ca tu te duci la facultate!

 
Pantofi periculosi

Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof.

La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:

-Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine?

-Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?

-Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?

-Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:

- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?

- Pe Florica.

- Numai pe ea?

- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.

- Sa stii ca sunt geloasa.

- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Bancuri Cu Scotieni - la film

O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei.La un moment dat femeia exclama:

-John,ai putea si tu sa ma duci odata la film!

-Dar draga mea, am mai fost!

-Da, dar intre timp au inventat sonorul!

Bancuri Cu Scotieni - Economii

Un scotian vine acasa si ii spune nevastei:

-Am economisit 10 penny astazi!

-Cum?

-Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dupa el!

-Vai, vai... Puteai sa economisesti 2 lire!

-Cum?

-Trebuia sa fugi dupa taxi!

---

Inchidere ermetica La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema "Cea mai ermetica Masina"

Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:

- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!

Organizatori intreaba:

- I-ati facut testul cu pisica?

- Nu! Cum sa-i facem testu cu pisica!

- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!

Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.

- Intr-adevar! Este ermetica!

Vin cei de la BMW cu ultimul model!

Aceasta masina este ce mai ermetica!

- I-ait facut testul cu piscia?

- Nu! Cum testu cu pisica?

- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!

Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!

- Da intr-adevar e foarte ermetica!

In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Golan.

- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!

- I-ati facut testul cu pisica!

- Da!

- Pai cum ati facut testul cu pisica?

- Da, l-am facut!

- Si cum l-ati facut?

- Pai am inchis o pisica inautri, am incuiat masina

si pe unde scotea capu, chituiam!

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:

- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:

- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar.

- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit.

- Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.

Ziua de nastere a doi frati gemeni,unul optimist si celalalt pesimist. Pesimistul primeste cadou de la parinti un trenulet electric iar optimistul o baliga de cal. Optimistul il intreaba pe pesimist

- Tu ce cadou ai primit?

- Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric...

- Si esti multumit?...

- Ce sa zic asa si asa...

- Pai de ce?Fii ma bucuros! zice optimistul.

- Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el

la reparat? Cine stie daca gasesc pe careva sa mi-l repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l repare...daca pe drum pana acolo da vreo masina peste mine? Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric?...Dar tu, tu ce-ai primit? Optimistul raspunde:

- Ma, eu am primit un cal, da nu-l gasesc!

------- 

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.

- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:

- Bu-na zi-ua!

- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.

- Da-ti-mi si mi-e o be-re.

- Po-f-tim be-rea.

Dupa primele inghitituri Ion spune:

- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?

- To-t di-n Tu-r-da.

- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere,scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :

- Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.

Ardeleanul ii raspunde :

- Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.

De ce pun ardelenii piine in ciorba ?

Ca sa nu deschida gura de doua ori

- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?

- Neam de neamul meu n-o fost !

- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !

...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:

- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c*c !

- Du-te mai !

Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :

- No, cum o fost pana amu ?

- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca,

o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un

barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c**at la umbra

pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !

Gheorghe se plimba pe ulitele satului si se intalneste cu Ion.

Ion: Ma Gheorghe, de unde vii?

Gheorghe: Am fost la cimitir, am ingropat-o pe soacra-mea.

Ion: Condoleante ma Gheorghe, dar de ce esti asa zgariat pe fata?

Gheorghe: S-a opus!

Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.

- Cum trage calul asta la caruta , bade ?

- Da’ poi nu prea trage !

- Da’ la plug cum trage ?

- Nu prea !

- Pai, atunci de ce l-ai adus, sa-l vinzi ?

- Nu l-am adus sa-l vand !

- Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el ?

- Vreau sa-l fac de rusine.

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.

Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu zice :

- Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.

- Daaaa si io cred ca soarta a fost de vina.

La care ardeleanu zice :

- Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o jumatate din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanul zice :

-No... eu nu beu... eu astept Politia !!

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.

Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?"

La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!

Ardeleanul soseste cu întarziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:

- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.

- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.

- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:

- Bu-na zi-ua!

- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.

- Da-ti-mi si mi-e o be-re.

- Po-f-tim be-rea.

Dupa primele inghitituri Ion spune:

- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?

- To-t di-n Tu-r-da.

- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere,scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :

- Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.

Ardeleanul ii raspunde :

- Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.

De ce pun ardelenii piine in ciorba ?

Ca sa nu deschida gura de doua ori

Un ardelean într-un magazin vrea sa cumpere un termos. Vânzatoarea îi arata termosul:

- Uite bade, asta este foarte bun: vara tine rece ceaiul, iar iarna îl tine cald.

Se scarpina ardeleanul dupa ureche nedumerit:

- Apai de,daca zici mata ca-i bun,iaca lo-i lua. Dar lamureste-ma si pe mine, de unde stie el când îi vara si când îi iarna?

Vine un ardelean la Bucuresti si intra si el intr-o carciuma sa bea o bere. Ii da barmanul o bere la cutie, la care el scoate brisca si o desface ca pe o cutie de conserve. Un tip il vede si ii zice:

- Bade dar cutia de bere nu se desface asa, vezi ca are o cheita si tragi de ea. Ardeleanul, calm

- Da dar chestia aia e pentru aia care n-au brisca..

Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara:

- Ce-ai patit Bula?

- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.

- Vai saracul de tine. Si te-a piscat?

- Nu a omorit-o tata cu vasla.

Scrisoare de la facultate

Dragii mei Parinti,

Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta.

Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata. Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.

E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!

Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...

Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).

Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!

Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.

Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.

Va pupa dulce,

A voastra fata

---

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:

- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca?

- Daca doriti, o extrag intr-o ora.

*

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.

Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?...

si jumatate din femei s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?...

si toate maicutele s-au sculat in picioare.

*

-Alo? Nu va suparati, zero sapte patru patru trei unu unu cinci doi opt?

− Da da da nu da nu nu da da nu.

*

In Romania se desfasoara un concurs pentru femei, a carui subiect e "cea mai penibila situatie din viata mea".

Castigatoarea a spus urmatoarele:

− In urmatoarea zi trebuia sa merg la ginecolog pentru un control. Insa, in seara dinainte, fiica mea cea mica a plans toata noaptea, iar eu abia am putut sa inchid un ochi. Dimineata, ma trezesc tarziu. Pentru ca nu mai aveam timp sa fac un dus, pun mana pe primul prosop din baie, il ud si ma spal bine pe partile intime. Ies din casa in tromba, sofez ca nebuna, si ajung in cele din urma la cabinetul medicului. Ma asez pe pat si gandul imi zboara in alta parte...

La un moment dat, il aud pe medic zicand: "Azi am facut un efort sa aratam bine". Nu bag de seama ce vrea sa zica, toate bune...si plec. Seara, ajung acasa, iar fiica mea cea mare imi spune:

− Mami, unde e prosopelul meu?

− Nu stiu, fata mea. Ia altul curat din dulapior!

− Nu, mami, eu vreau prosopelul care l-am lasat aseara in baie. Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el!

*

Domnule director,

Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.

Cu stima, Florica.

*

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:

- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?

- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna....

- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...

- Vai, domnule Itzic, dar ce credeti, ca sunt curva?

- Da' cine a pomenit de bani?

*

Un barbat era foarte indragostit de o femeie, dar era timid si ii era rusine sa o ceara de sotie.El se apropia de varsta a 3a si nici unul din ei nu mai fusese casatorit.Erau impreuna de 6 ani si se intalneau cam o data pe saptamana dar el era asa rusinos ca nu avea curaj sa o ceara de nevasta, mai cu seama sa ii propuna sa locuiasca impreuna.

Intr-o zi insa, barbatul si-a facut curaj si a sunat-o:

'-Alo,Maria, tu esti?'

'-Da, Maria la telefon.'

'-Vrei sa fii sotia mea?'

'-DA!!! Bineinteles...da' cine-i la telefon??'

*

- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea

in bautura. Cum e mai bine ?

- Depinde cum stai cu ficatul...

- Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat ?

- Da, foarte mult, eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce-a mai ramas sotia a curatat si argintaria !

…un barbat la vreo 40 de ani se duce la doctor :

- buna ziua dom’ doctor, am si eu o problema !

-ce problema ai omule ?

-dom’ doctor, stitzi, de fiecare data cand ma ia somnul, imi apare in vis un pitic care tot imi spune, “pisha-te pisha-te pisha-te !!!” si fac pe mine in somn, dar in fiecare noapte !!!

-chiar ca e o mare problema omule ! stai sa ma gandesc, sta doctorul vreo ora si ii spune :

-ma omule, cand mai vine piticul in vis si iti spune “pisha-te”, ii spui ca ai facut mai devreme si gata, o sa plece din visul tau si uite asha scapi !

-saru-mana dom’ doctor, sa iti dea D-zeu sanatate ca m-ai scapat de o mare problema, la revedere !

…trece vreo 3 saptamani, se intoarce omul la doctor cu o fatza mai dezamagita de cum a venit prima oara, il vede doctorul si uimit il intreaba ?

-ce s-a intamplat omule, ce chin te aduce la mine ?

-pai stitzi dom’ doctor, a venit piticul din nou, mi-a spus “pisha-te pisha-te pisha-te ” si eu i-am spus ” am facut ba, lasa-ma in pace ” la care el a spus :

-a daaa ? ai facut pishu ? bineee, atunci kk-te …

Un domn distins merge la medic.

-Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este in joc. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri…

-Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati in fiecare seara in timpul cinei.

Dupa cateva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta prescrisa nu are efecte secundare.

-Ei, v-a folosit tableta?

-Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si in timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea.

-Si ea ?

-I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.

Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni ?

-Ce terapie ?

-Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie…

Un barbat la doctor:

- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!

- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat…

- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu…

Doctorul consulta o femeie, dupa care îi cheama sotul la discutii:

- Domnule, am o veste buna si una proasta pentru dv. Voi începe cu cea proasta: nevasta dv. are sifilis. Vestea buna: nu l-a luat de la dv…

Dom’ doctor, cred ca am probleme cu ochii.

- De ce credeti asta, domnule?

- Pai, de cînd m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa…

Dom’ doctor, sa stiti ca barbatul meu ma înseala!

  De unde stiti?

- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine…

Anunt la cabinetul unui medic de familie:

NU BEAU BOMBOANE SI FLORI!!…

O doamna merge la ginecolog.

-D-le doctor,nu stiu ce sa ma mai fac,ramin mereu insarcinata.

-Mergi acasa,cumpara un borcan de 10 litri,si de cite ori simti nevoia sa faci chestia aceea,baga picioarele in borcan.

-Am inteles.

Dupa citeva luni,iar se trezeste doctorul cu aceeasi doamna.

-D-le doctor,iar am ramas insarcinata.

-Ai facut ce ti-am spus?

-Am facut d-le doctor,dar nu am gasit borcan de 10 litri....si am cumparat doua de 5 litri?????

Un batran slabut si pirpiriu se plange ca nu poate dormi, avand tot timpul picioarele reci ca gheata

- Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Patesc la fel. Atunci imi bag picioarele sub plapuma sotiei mele si ma incalzesc imediat, adormind tun.

Fata pacientului a radiat de bucurie:

- Domnule doctor,va multumesc pentru sfat ! Sa-mi spuneti insa cum procedez : vine doamna doctor la mine sau vin eu la ea ?

Vine unu la doctor si spune:

- Dom' doctor am o problema.

- Spune ca de-aia sunt aici.

- Sunt un om de afaceri

cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.

- Bine domne dar eu sunt doctor...

- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: 'stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema'.

- Da domnle dar eu sunt doctor...

- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel.

Dupa doua saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: 'stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la

puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema'.

Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

Suna telefonul si o voce de femeie spune:

Alo?

- Cu doamna Ward, va rog.

- Eu sunt.

- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand

doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui

alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum

nu stim sigur care este cea a

sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.

- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.

- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune

care este al sotului dvs.

- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.

- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o

singura data.

- Pai si ce ar trebui sa fac?

- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in

mijlocul orasului.

Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati

cu el!

Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cat mai mult cu fereastra deschisa?

- Da, domnule doctor, asa am facut.

Si nu v-a disparut

- Bronsita, nu. În schimb, mi-au disparut televizorul, doua tablouri si telefonul mobil

O femeie batuta rau se duce la doctor.

Doctorul:

-Ce s-a intamplat ?

- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.

- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.

-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.

-Vezi daca-ti tii gura ?

D-le doctor, cum a murit Ion?

Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult…

La medicul de familie

O tipa la doctor:

-Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu…

- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va un amant..

- Pai stiti, mi-am luat..

- Si tot nu va ajunge?

- Pai sa vedeti, nu..

- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va unul ..

- Pai stiti, mi-am mai luat..

- Si tot nu va ajunge?

- Pai sa vedeti, nu..

- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va unul ..

- Pai mi-am mai luat…

- Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge?

- Pai sa vedeti, nu..

- Ei mai luati-va un amant!

- Pai mi-am mai luat..

- Si tot nu va ajunge?

- Pai nu!

- Ei atunci e grav…

- O domnule doctor, va rog da-ti o adeverinta ca sint bolnava, ca barbatu-meu zice ca sint curva!

Neamtul ala mic care ascunde lucrurile 

Bunicul il intreaba pe nepotel:

- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?

- Alzheimer, bunicule!

Tiganca la consult medical 

Tiganca se duce cu tiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus pana jos si ii zice:

- Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveti laringita si cistita…

Se duce afara, tiganul o intreaba:

- Hai fa, ce ti-a mai spus doftorul ???

- Pai, a spus ca e largita, dar cinstita …

Doua vecine 

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.

- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?

- Nu, de ce intrebi?

- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.

- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a  izbucnit razboiul?

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:

- No Ioane cum te simti?

- Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.

- Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.

- Da de ce, am avut cancer sau ceva?

- Ba, Ioane, am avut eu o obligatie…

Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient. - Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul: - No Ioane cum te simti? - Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis. - Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi. - Da de ce, am avut cancer sau ceva? - Nu, ba, Ioane, am avut eu o obligatie!

Psihoterapie prin telefon: - Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1. - Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2. - Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6. - Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo taasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul. - Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi. - Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni. - Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.

La psihiatru: - Doctore, am venit la dumneata pentru nevasta-mea. Are o idee fixa, ca cineva vrea sa-i fure rochiile. - Esti sigur de asta, domnule? - Absolut. A si angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am gasit ieri, in sifonier...

O doamna XXL îsi intreaba medicul de familie: - Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica? - Intuneric, doamna... La psihiatru: - Doctore, am venit la dumneata pentru nevasta-mea. Are o idee fixa, ca cineva vrea sa-i fure rochiile. - Esti sigur de asta, domnule? - Absolut. A si angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am gasit ieri, in sifonier...

Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

Intrebare: Cu ce isi acopera zidarii greselile? Raspuns: Cu mortar, zidarie, tencuiala, etc Intrebare: Cu ce isi acopera medicii greselile? Raspuns: Cu pamant.

Intrebare: Unde se gasesc cei mai tari sani din lume? Raspuns: La oncologie.

Examen la facultatea de medicina: Intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela… se uita profu’ la ea si ii zice: - Mai fata… uite iti mai dau o sansa: ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori? - Ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic… - Eee, daca ti-e rusine poftim afara si ai picat. Intra a doua, aceeasi chestie cu intrebarea ajutatoare. - Ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic… O pofteste si pe ea afara… Intra un baiat super pregatit, de nota 10, dar ii pune si lui aceeasi intrebare: - Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori? - Pupila… – Bravo!!! zice profesorul. Acum du-te si zi-le colegelor tale ca “ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic” isi mareste diametrul numai o data si jumatate.

- Domnule doctor, cum sa fac sa traiesc 100 de ani? - Renunta la fumat, la bauturi si la femei! - Si o sa traiesc 100 de ani? - Nu, dar asa o sa ti se para!

- De astazi inainte poti sa bei cate o bere pe zi, esti vindecat complet, spuse doctorul. - Dar noaptea cate pot sa beu, domnule doctor?

Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai? Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta: -O sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai? -Pai, vreo 50 de metri. Doctorul pune in cutiuta putin praf. -Si cu tramvaiul cat mergi? -7 statii. Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic. -Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta? La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament. -Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa. Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios: -Ei, cum a fost? -Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut! Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol...

- De ce sora ta s-a decis sa se faca medic stomatolog? - Pentru ca ii place cand barbatii se uita la ea cu gura deschisa si cu ochii iesiti din orbite.

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun. - Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza, AŽncepe sa-i para rau si suna acasa: - Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? - Eram in pat. - Si ce faceai in pat la ora asta? - Ceream o a doua opinie.

- Ai vorbit cu doctorul despre nevasta-mea? - Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra - Doctore, sunt disperat! - Dar ce ai? - Nu stiu. De cate ori mananc, adorm la masa. Ce-mi recomanzi? - Sa mananci in pat

Doctorul intra intr-un restaurant si se aseaza la o masa. Vine chelnerul si ii spune politicos:am picioare afumate,ficat in sange,rinichi murati...La care doctorul foarte nervos ii replica:mai omule,eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult necazurile!!

Un barbat se duce la medic si ii spune: -Domnule doctor vreau sa ma castrati! -Ma omule ,esti sigur?Vad ca esti tinar si puternic... -Sigur domnule. -Bine ,semneaza aici...asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba: -Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? -Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ... -Da ma dar asta e circumcizie. -Pai eu cum am zis...

- Mama, mi-a spus doctorul ca n-o sa pot sa fac copii! - Ai o problema ereditara fiica mea . Nici tatal tau n-a putut.

La psihiatru: - Doctore, sotia mea este nimfomana. In fiecare seara merge la un bar, agata primul barbat care ii iese in cale si se culca cu el! Ce sa fac? - Relaxeaza-te si incearca sa te calmezi... Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul asta!

Intr-un cabinet medical intra o doamna cu un copil in brate: - Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine. - Dezbracati-va! - De ce? Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav. - Trebuie sa facem altul. Astuia nu mai am ce sa-i fac.

Un inspector intra intr-un spital de boli nervoase si vede un grup de pacienti care spuneau fiecare pe rand cate un numar iar ceilalti radeau. Se apropie si spune si el un numar. Pacientii il iau la bataie si bietul inspector abia scapa cu fuga, refugiindu-se in biroul directorului. - Doctore, ce se intampla? - Pacientii nostri sunt de mult timp impreuna si toate bancurile pe care le stiau le-au spus de mai multe ori. De aceea le-au numerotat si acum nu mai spun tot bancul ci numai numarul lui. De aceea radeau pacientii. - Si pe mine de ce m-au batut? - Ce numar le-ai spu? - 223. - Intre 200 si 300 sunt bancurile cu nebuni.

- Doctore, uneori ma dor foarte tare picioarele. Ce sa fac? - Luati autobuzul.

Doctorul in sala de operatii: - Anestezic! - De import sau de-al nostru? - De import. - Nu mai avem. - Atunci de-al nostru. - Nani, nani, puiul mamii!

Trei doctori se intreceau in performantele pe care le-au facut pe masa de operatie: - Mama mea a ramas fara un ochi. I-am montat un ochi de sticla si acum vede mai bine ca inainte! - Asta nu-i nimic! Soacra mea si-a pierdut auzul. I-am pus urechi prelevate de la o vulpe si acum aude exceptional. - Sunteti slabi! Bunica mea si-a pierdut memoria. I-am atasat la spate o cutiuta unde i-am mai pus un creier si acum face ecuatii diferentiale si integrale. - Asta e chiar exagerat!. Cine a mai vazut sau auzit asa ceva? - Maica-ta cu ochiul de sticla si soacra-ta cu urechile de vulpe.

Ion se duce la doctor si ii spune suparat: -Domnule doctor,...cred ca eu vorbesc in somn. -Da ce va face sa credeti asta? -Pai, in fiecare dimineata ma scol ragusit!

Un tigan si un doctor. Vine tiganu si zice: -Dom' doctor, ajuta-ma, manca-t-as, ca imi naste piranda si nu stiu ce sa fac! -Bine domne', hai ca vin. Vine doctoru' si adauga: -Da' aprinde-mi domne' si mie lumanarea aia ca nu vad sa scot copilu' -Bine, mah. -Ia uite, ai un copil. -Ah, fericire, acum am 8 copii -Ba, ai gemeni -Uaa! 9 puradei! -Uite tripleti -10 copiii!!! Dupa 9 luni doctoru ii zice: -Felicitari, ai 13 copii! -Domne', stinge domne' lumanarea aia ca cre' ca trag la lumina...

Era odata aniversarea unui oftalmolog. Prietenii si colegii de servici ii fac de ziua lui un tort in forma de ochi. Asta cand vede se pune pe un ras de nu se mai oprea. Ceilalti doctori mirati intreaba: "Ce ai ma, de razi asa? Nu-ti place ideea?" "Ba da, e geniala si tocmai de aia ma gendesc ca peste 2 saptamani este ziua prietenului meu." "Si ce-i cu asta?" - intreaba ceilalti. "Pai stiti..el este ginecolog.."

Sotia suparata ca sotul ei isi lua in fiecare zi de lucru si acasa ii spune acestuia: - Draga, nu iti ajunge cat muncesti la serviciu? Chiar trebuie sa mai lucezi si acasa? - Draga mea, dar multa lume isi continua munca de la serviciu si acasa. - Da, dar nu toti sunt medici legisti ca tine !!!

- Nu va suparati, doamna Doctor, mi-e rusine sa spun dar sufar de PRIAPRISM, am erectie permanenta. Ce imi puteti da? - Un moment va rog, dupa care diparu si reveni pentru cateva minute. M-am consultat cu cateva colege si va puteam oferi casa, masa si 1000$ pe luna...

Un tip cu probleme sexuale vine la doctor. - Doctore, nu mi se scoala. - Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca. Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs. Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun: _ S-a sculat, insfarsit s-a sculat! Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora: _Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu...

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa: - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, isi desface picioarele si le pune pe stativul ala. Doctorul se uita la ea si-i spune: -Mai sus... Doamna ridica picioarele mai sus Doctorul iarasi: -Mai sus... D-na ridica inca mai sus picioarele. Doctorul: -Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!

Un tip vine la medicul de familie si-i spune ingrijorat: - Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne!... Uitati-va si dumneavoastra!... Neted ca-n palma!... - Nu va faceti probleme, domnule!... Stiti, chestia asta cu coarnele e numai asa, o vorba acolo!... Nu se intampla cu adevarat!... - Uf, doamne!... Mi-ati luat o piatra de pe inima!... Credeam ca am o puternica lipsa de calciu!...

Un pacient, la medicul de familie: - Domn' doctor, cand apas aici -pe piept- ahhh!, ma doare... Cand apas aici -pe umar- ahhh!, ma doare... Cand apas aici -pe mana- ahhh!, iar ma doare!... Ce am, dom' doctor? - Pai, draga domnule, ai degetul rupt!...

La doctor se prezinta un pacient slab, cu simptome ciudate si care-i zice: - Domn' doctor, faceti ceva cu mine ca nu mai pot!... Toata noaptea visez ca duc beton pana la Cluj, iar dimineata cand ma scol, sunt rupt-rupt de oboseala!... - Nicio problema, domnule draga!... Iti prescriu aceste cateva tablete, pe care te rog sa le iei la ore fixe. Atunci cand te culci si ai visul acela, te rog cauta-ma in somn, si te voi ajuta!... Peste trei saptamani sa vii la control neaparat!... Urmeaza alt pacient, la fel de slab: -Dom' doctor, faceti va rog ceva cu mine ca nu mai pot!... Toata noaptea visez ca vin la mine 10 tipe misto!... Si dai, si dai, sex - sex - sex... Dimineata sunt terminat, mai obosit decat seara!... Doctorul ii prescrie si acestui pacient acelasi tratament (pastile; iar noaptea, cand simte ca nu mai poate, sa-l caute in vis, ca-l va ajuta) si-l cheama la control peste 3 saptamani. ... Dupa 3 saptamani... Apare primul pacient, care arata mai bine, e putin mai vioi... Doctorul il recunoaste, si-i zice: - Ei, cum mai e? - Domn' doctor, si-acum duc noaptea cu roaba beton pana la Cluj... Dar, de cand ma ajutati si dumneavoastra, e mult mai usor!... Doctorul incantat de rezultatele obtinute, ii prescrie acelasi tratament... Omul pleaca si vine urmatorul... Cand doctorul il vede in ce hal e, ii vine sa cada de pe scaun. - Mai, omule, ce-ai facut?!?... Tu nu mi-ai respectat tratamentul? - Ba da, dom' doctor! Am luat toate pastilele la ore fixe!... In plus, in fiecare noapte cand simteam ca nu mai pot, v-am cautat!... Dar, de fiecare data, sotia dumneavoastra spunea ca sunteti la impins de beton pana la Cluj!...

In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un reporter il intreaba pe director ce criterii se folosesc ca sa stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu. - Ei bine -spune directorul- umplem o cada de baie cu apa, apoi ii oferim pacientului o lingurita, o ceasca si o galeata si ii cerem sa goleasca cada. - Aha, inteleg! - spune reporterul. O persoana normala va folosi galeata pentru ca e mai mare decat ceasca sau lingurita!... - Nu, spune directorul. O persoana normala ar scoate dopul!... Dumneavoastra doriti un pat langa geam sau langa usa?!?...

Doi nebuni, deveniti inofensivi prin tratamentul asplicat, sunt eliberati de la ospiciu. Seara, ajung la un hotel si se cazeaza in aceeasi camera. Pa cand sa se culce, unul dintre ei se pune sa stea'lumanare': - Ma', stai jos!... Stai jos, ca il sun pe doctor!... Cum colegul nu se lasa, il suna pe dctor si ii spune: - Domnu' doctor, astalalt sta 'lumanare'! - Ei, si ce daca?!?... - Pai, stiti... eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!...

De cum intra in cladirea spitalului pe care il conduce, directorul vede pe culoar o sora medicala plangand. - De ce plangi, sora? - Stiti, asta-noapte a murit domnul Axinte!... In Camera de garda, sora sefa plange si ea, din acelasi motiv. Cand intra in anticamera biroului sau, isi vede secretara plangand. Cand o intreaba de ce aceasta ii raspunde ca e din cauza ca a murit domnul Axinte. Mirat si marcat de atata jale, directorul intreaba: - Bine, dar ce avea domnul Axinte asta, de plangeti toate, ca proastele? - Vai, domnule director!... Domnul Axinte avea o 'scula' atat de mare cum n-a mai vazut nimeni, in viata lui!... Doctorul, curios, merge la morga sa vada fenomenul. Intr-adevar, trebuie sa admita ca se afla in fata unui exemplar nemaipomenit!... Nici una, nici doua, avand proaspat in memorie cazul doctorului Ciomu, o sectioneaza complet, o impacheteaza cu grija si o baga in geanta sa de serviciu, cu intentia ca -atunci cand va ajunge acasa- sa-i arate perversei sale sotii fenomenul naturii... Totusi, avand o zi grea, aglomerata si incarcata, pe cand ajunge acasa uita cu totul... Asadar, isi pune servieta pe cuier si merge sa-si parcheze masina in garaj... Pe cand executa manevrele, o vede pe nevasta-sa ca vine ravasita, cu ochii in lacrimi, sa-i spuna: - Vai, dragule... Doar n-o fi murit domnul Axinte, nu?!?...

La un ospiciu, apare un nou client... Acesta preda toate hainele de strada la garderoba, dar refuza sa lase acolo o bucata de creta si o moneda de 5.000 de ROL. Cum garderobierul vede ca omul tine una si buna, considerand ca aceste lucruri nu reprezinta un pericol i le lasa asupra lui... A doua zi, dimineata, toti nebunii din salonul noului client erau cu capul spart, in ultimul hal... Doctorul il intreaba pe noul internat care este cauza. Acesta ii raspunde: - Pai, eu am marcat cu creta, pe podeaua, doua linii; una era linia de pornire, iar cea de a doua era linia de sosire. Apoi, le-am spus ca organizez un concurs: cine trece pe sub a doua linie primeste premiul cel mare: 5.000 ROL...

Directorul unui spital de nebuni incepe o testare a bolnavilor... Il opreste pe unul si-l intreaba: - Mai, n-ai vrea sa-ti bat un cui in cap? - Ba da!... Vreau!... Aaaa... Ba nu mai vreau!... - Da' de ce nu mai vrei, mai? - Pai, daca nu nimeresti cuiul si imi dai cu ciocanul in cap?!?...

La un spital de nebuni, un pacient se plimba prin curtea spitalului cu un pantof legat cu o sfoara. Doctorul il vede si il intreaba: - Ai iesit sa iti plimbi cainele? Nebunul: - Ai inebunit, nu vezi ca e un pantof?!? Doctorul: - Aha, am inteles!... Atunci de ce nu iti bagi piciorul in el? La care nebunul: - Tu ai innebunit rau de tot!!!... Ce, vrei sa ma muste?!?...

Dupa examinare, medicul ginecolog se adreseaza pacientei: - Stimata doamna, trebuie sa va dau o veste buna!... - Domnisoara, nu doamna! - precizeaza pacienta. - In acest caz, stimata domnisoara, trebuie sa va dau o veste proasta!...

Un tip, 'daramat' complet, vine la psihiatru si-i spune: - Domnule, am citit intr-o revista stiintifica ca s-a stabilit -pe baza unor cercetari amanuntite si indelungate- faptul ca un barbat pronunta circa 5.000 de cuvinte pe zi, iar o femeie 7.000... Problema mea este ca, atunci cand revin de la serviciu, eu mi-am terminat cele 5.000 de cuvinte, iar nevasta-mea nici nu si le-a inceput pe cele 7.000!...

La inmormantarea unui cardiolog... Sicriu sub forma de inima ... mormant sub forma de inima ... coroane sub forma de inima ... Ce mai, totul este sub forma de inima!... Din senin, un om din multimea de medici -colegi ai defunctului- incepe sa rada ... Toti cei din jurul lui sar imediat: - Ce ai ma?!?... Ce te-a apucat?!?... Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?!?... Tu esti chiar nesimtit?!?... - Nu, mai!... Sunt chiar foarte afectat de moartea colegului nostru!... Totusi, pentru o clipa mi-a trecut prin cap cam ce va fi la inmormantarea mea, tinand cont de faptul ca eu sunt ginecolog!...

Doi tineri trag un sex 'total'... Spre ghinionul lor, el nu se mai poate ... retrage... Neavand incotro, isi pun pe ei un cearceaf mare si merg rapid la un doctor. Dupa ce acesta reuseste operatia de despartire, cei doi, rusinati, incep sa ingaime tot felul de scuze si balmajeli... Pentru a-i linisti, docturul le spune: - Nu va faceti atatea probleme!... Asta nu e nimic!... Acu' vreo ora m-au cautat douazeci de studenti, cu 'Dansul fetelor de la Capalna!'...

Un batran, slab, abia tinandu-se pe picioare, intra in cabinetul medicului de familie si-i zice acestuia: - Domn' doctor, va rog frumos sa-mi dati o injectie cu virusul HIV! - Mai omule, ai innebunit?!?... Ce-ti veni?!?... Cine ti-a spus dumitale despre asa ceva?!?... - Nimeni, domn' doctor!... Tocmai am citit undeva ca -datorita progreselor din medicina- dupa ce ai contactat HIV, ai sanse mari sa mai traiesti inca circa 8 ani!...

O femeie intra cu copilul ei -bolnav- la medicul pediatru... - Buna ziua, domn' doctor!... Va rog sa va uitati si sa-mi spuneti ce are copilul meu!... Dupa ce-l examineaza o vreme, doctorul spune: - Doamna, dezbracati-va!... - De ce?!? - Sa va fac altul, ca asta moare!...

Ora 18:55, cu cinci minute inainte de ora inchiderii unui cabinet medical, dintr-o clinica privata... Usa se deschide si pe pardoseala se prabuseste un individ cu un cutit infipt intre omoplati, care abia murmura: - Domnule doctor, ajutati-ma, va implor!... Doctorul sta putin, se uita la ceas, scoate cutitul din spatele individului si i-l infige in ochiul stang, spunandu-i: - Auzi, dom'le, ia du-te tu peste drum, la oftalmolog!... El are deschis pana la ora 20:00!...

Dupa ce se culcase cu pacienta sa, un doctor nu mai putea dormi bine noaptea, caci o voce ii spunea in fiecare noapte: - Las' doctore, nu mai fi suparat, ca nu esti nici primul si nici ultimul doctor care se culca cu pacienta sa!... Dar, pe cand se impaca cu ideea si era gata-gata sa adoarma, o alta voce ii tuna: - Totusi, ticalosule, adu-ti aminte ca esti doctor veterinar!...

Un savant face experimente pe un purice. La un moment dat, savantul ii ordona puricelui: - Sari! Si puricele sare... Apoi, savantul taie picioarele puricelui, si-i ordona iar: - Sari! Puricele nu mai sare!... Atunci, savantul noteaza concluzia: 'Dupa taierea picioarelor, puricele surzeste'...

Un papagal, care nu avea si el pe cine f**e, se duce la magar sa-l învete si pe el cum sa faca s-o puna cu cineva.

- Bai papagalule, mergi si tu la vulpita, ca stiu ca e mare curva si propune-i si tu ceva.

Merge papagalul la vulpe si îi face propunerea, dar este refuzat. Se duce din nou la magar:

- Ce-ai facut, ma?

- Pai i-am propus sa o punem!

- Pai nu asa, ma! Te duci si o inviti în oras si apoi îi ceri sa o puneti!

O scoate papagalul pe vulpita în oras si seara îi propune sa o puna, dar este refuzat din nou. Se duce iar la magar:

- Acum ce-ai facut, ma?

- Am facut cum m-ai sfatuit, dar m-a refuzat din nou.

- Du-te acum si invit-o în oras si dai si ceva de mîncat, si de baut, ca eu asa am facut si nu m-a refuzat apoi!

Face papagalul întocmai, dar este refuzat din nou. Se supara magarul si zice:

- Hai cu mine, sa-ti arat eu.

Se duc amîndoi la vulpita, o ia magarul direct si i-o pune!

Morala: Cu o femeie trebuie sa fii magar, nu papagal!

Resurse umane 

La serviciul “Resurse umane” se prezinta un barbat.

- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !

- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

O femeie goala 

O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:

- Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri… Am nevoie de un compliment…

- Ai o vedere extraordinar de buna!

Un cuplu mergea la plimbare cu masina. la un moment dat tipa ii spune tipului:

-Draga, sa stii ca nu mi-a fost usor sa iau aceasta decizie,dar nu mai pot continua asa.cred ca trebuie sa divortam. Sper sa

nu incepi cu scandalul fiindca oricum este inevitabil.

Tipul nu spune nimic, doar accelereaza pana la 80.tipa continua:

-Ar trebui sa stabilim cine ia copiii, dar cred ca iti dai si tu seama ca numai o mama ii poate intelege.

Asa ca vreau eu copiii. Tu poti sa-ti intemeiezi alta familie.

Tipul nu spune nimik, dar accelereaza pana la 100.

-Draga si cred ca nu ai nimik de comentat cand spun ca eu vreau si casa fiindca nu pot sa cresc copiii pe strada.

Din banii pe care ii castigi poti sa stai la un hotel mai ieftin pana iti gasesti un apartament. Tipul continua sa taca, dar accelereaza pe la 130.

-Si mai vreau si masina fiindca am de mers pana la servici, trebuie dusi copiii la scoala…trebuie sa am o masina. Banii o sa-i impartim pe jumate fiindca totusi am stat langa tine destui ani…draga…dar tu nu

vrei nimic? Tipul,continuand sa accelereze pana la 160:

- Nu-mi trebuie draga nimic!Eu am airbag!!!

Cica o frantuzoiaca, o englezoiaca si o romanca, tustrei participante la congresul femeilor independente si-au propus sa ia hotararea de a nu mai face treaba in familie…

Prima zi, frantuzoiaca nu vede nimic…in a doua zi de stat degeaba, nu vede nimic…in a treia zi, il vede pe barbat-su ca incepe de stearga praful: treaba e buna!

In prima zi, englezoiaca stand cu wiskey-iul in mana nu vede nimic…in a doua zi, nimic. In a treia zi al ei “husband” incepe si spala vasele: Oh Yes! Life is working!

In prima zi, romanca nu vede nimic…in a doua zi, iarasi nimic…in a treia zi romanca noastra incepe sa vada putin cu ochiul stang…

Morala: intram in Europa bre, dar ne pastram identitatea nationala!

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:

- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?

Cersetorul raspunde:

- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:

- Tata, ma stii cat cat de cuminte sunt, dar azi pt. prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa ma bati cand ajung acasa!

- Bine ma, odata ai si tu voie!

Se trezeste el a doua zi ..ochi umflat, 2 dinti sparti, 3 cucuie.

-TATA!!! Mi-ai promis!

-Fiule, cand m-ai facut poponar m-am abtinut. Cand ai facut-o pe ma-ta ##### m-am abtinut! Dar cand te-ai c***t in mijlocul mesei, l-ai umplut de scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat !!

Ea: – Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?

El: – De ce, nu e vina lui!

Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului.

Asta se prezinta instantaneu:

-Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie.

-Da, cu ce va pot ajuta?

Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui…

-Tu esti patronul? -Nu, dar… Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi…

-Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot:

-Da, sigur, sigur.

Tipa:

-Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC

Baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa….

A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.

Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?

-NU TE-AM MAI RECUNOSCUT!

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rânjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:

- Domnule doctor, nu stim ce are de rânjeste asa…

Doctorul se uita si zice:

- Ati incercat sa ii slabiti coditele?

 

Sandvis

Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:

- Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra si una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca si branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile si taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care sa tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?

- S-a facut, zise chelnarita.

Apoi striga spre bucatarie: – un sandvis- pentru un arhitect. Aduc si planurile imediat.

Curs pentru blonde

Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu  Ministerul Educatiei si Invatamantului

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).

Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul

Roscate 3 luni fiecare modul

Blonde 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module

Modulul I

1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie

2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria

3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)

4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare

5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect

6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde

7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II

1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul

2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina

3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare

4) Parcarea, Partea II: Manevre

5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.

6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)

7) Folosirea corecta a semnalizatorului.

8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare

9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.

10) Curs special: Parcarea in garaj.

11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule

12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie

13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc

14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)

15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III

1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului

2) Vocabular I: Definitia cuvantului ?DA?. Corectarea exercitiului ?Esti gata??

3) Vocabular II: Definitia notiunii ?5 Minute?

4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.

5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal

6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii

7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. ?Ma iubesti??, ?Sant frumoasa??, ?Am ceva special??)

8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.

9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii

10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma

11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere

12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV

1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)

2) Machiajul: Metamorfoza femeii

3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!

4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate

5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei

6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

..................................................................................

pestisorul de aur si pasarica

Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant

Vine chelnerul si il intreaba ce doreste?

O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1 sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea …

Chelnerul se duce la seful de sala si spune:

“Shefu’ ..am un nebun care a comandat ….”

Sheful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si mai ia o data … aceeasi comanda.

I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca ….

Totul era mancat si farfuriile goale.

Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:

- Nu va suparati, dar … ce e cu pasarica asta a Dumneavoastra?

Domnul zambeste si ii spune: eu sunt pescar …

Si ? intreaba chelnerul

.. Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul.

Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat … si sunt

A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si … sunt

Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o “pasarica” miica, miica si nesatula

SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!!!!!!!!

................................................................

la un prieten din Moldova

Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stînd la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adîncime; la cîtiva metri în spatele lui, celalalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abtine si-i întreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde:

- Dom’le, în mod normal. echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu’ este în concediu…

...............................

Pensia alimentara

Azi fata lui implinea 21 de ani si, incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o da, tatal o cheama si ii zice:

- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: “Asta este ultimul cec pe care-l mai primesti in viata ta, nenorocito!” si sa vii sa-mi spui ce mutra face.

Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, o intreaba:

- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?

- Mi-a zis ca astepta de multa vreme ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tatal meu!

......................................

cele 3 faze ale sclerozei 

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?

Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.

Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.

Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

Neamtul ala mic care ascunde lucrurile 

Bunicul il intreaba pe nepotel:

- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?

- Alzheimer, bunicule!

erectie prelungita 

Un tip la doctor:

- Domnule doctor, este adevarat ca iaurtul produce erectie prelungita?

- Da, cum sa nu…. numai daca este amestecat cu ipsos!!!

Doctorul in dormitor

Doctorul intra în dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra în dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.

- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.

- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.

- N-am avut cum sa o consult, a spus doctorul. Incerc sa-mi deschid trusa …

Intrebare la Radio Erevan:

De ce are hartia igienica mai multe straturi? Nu era de ajuns unul singur?

Raspuns:

In principiu aveti dreptate si oricum folositi direct doar prima foaie! Dar celelalte sunt stocate timp de 6 luni de catre serviciile de specialitate, pentru a putea fi accesate de Ministerul de Interne, Ministerul Public, SRI si SIE…

La restaurant

O blonda se duce la restaurant si comanda o pizza. Ospatarul o intreaba in cate felii sa o taie in 6 sau in 12. La care blonda zice ca sa i-o taie in 6 fiindca ea nu poate manca 12.

violata brutal

0 blonda nu a mai dat pe acasa de doua zile. Dupa ce vine la parinti, cu hainele toate rupte, si zgârâiata tat-su o întreaba:

- Unde ai fost! Ne-am facut atâtea griji!

- Tata, zice ea, am fost violata brutal timp de trei zile!!!

- Bine, dar tu ai lipsit de acasa doar doua zile!?

- Da, dar azi dupa prânz trebuie sa ma întorc acolo

agentie matrimoniala

O blonda la agentia matrimoniala:

- Va rog frumos sa-mi gasiti un sot frumos, agreabil, cult, sa-i placa sa stea acasa, sa vorbeasca bine, dar sa taca atunci cand nu vreau sa-l ascult.

- Incercati vizavi, la Electronica, dvs. nu aveti nevoie de un sot, ci de un televizor!

Un rus, un american si o blonda

Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:

- Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!

Americanul:

- Noi am fost primii care am ajuns pe luna!

Blonda:

- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!

Rusul si americanul:

- Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.

Blonda:

- Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea…

Blonda si naftalina

Intra o blonda intr-un magazin:

- Aveti bile de naftalina?

- Avem, raspunde vanzatoarea.

- Vreau si eu doua pungi. Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:

- Mai aveti bile de naftalina?

- Mai avem. Cate sa va dau?

- De data asta vreau zece pungi. Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:

- Mai aveti bile de naftaline?

- Mai avem.

- Bine! Cumpar tot stocul.

Mirata, vazatoarea ii spune:

- Cred ca ai o gramada de molii acasa…

- Nu, doamna,am una singura.

- Si pentru una singura cumperi tot stocul?

Tremurand de furie blonda raspunde:

- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!

O blonda, o bruneta si o roscata asteapta in sala de asteptare a clinicii de ginecologie, toate trei insarcinate. Roscata le zice:

- O sa am o fata!

- Cum stii asta? intreaba cele 2.

- Pentu ca eu am stat deasupra!

- Atunci, zise roscata, eu o sa am un baiat pentru ca am fost sub el!

Deodata blonda incepe sa plinga disperata. Cele 2 o intreaba:

- Ce ai?

- O sa am catelusi! raspunde ea terorizata…

blonda la aprozar

Merge o blonda la aprozar sa faca cumparaturi:

- Aveti banane?

- Da.

- Vreau un kil.

Ia blonda un kg de banane si dupa ce iese din aprozar desface una si o gusta:

- Bleach… ce gust de prezervativ are…!

Seful intra intr-un birou:

- V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!

Unul din lucratori, uitandu-se la sef:

- Dar cine lucreaza?

- Ce este un sot ?

- Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?

- Nevasta-mea zice ca...

Un baietel il intreaba pe tatal lui:

- Taticule, cit costa sa te insori?

Tatal raspunde:

- Nu stiu, eu platesc inca...

- De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?

- Daca ii aprinzi isi pierd capul...

Femei

- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.

- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.

- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.

- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.

- Este foarte important pentru o femeie ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

-Doamna, vorbiti cu sotul cand faceti sex ?

-Da, in cazul in care ma suna.

- Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?

- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce...

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...

- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?

- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.

- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?

- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.

- Cand? In seara asta ?

- Nu, acum patru saptamani !

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"

Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

---

==========================================================

John si Sir

- John!

- Da, sir!

- Unde este cainele?

- Facea politica si l-am impuscat!

- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?

- Manca rahat in gradina.

Lordul George da telefon acasa, de la club:

- Alo? John?

- Da, Sir.

- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!

- Prea bine, Sir!

In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:

Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...

- Stai putin John! De cand avem noi piscina?

- Nu va suparati Sir ce numar ati format?

Sir il cheama pe John si il intreaba:

-John,spune-mi cate grade mai exact se afla in aceasta camera?

John consultandu-si termometrul zice:

-21 de grade.

-Si afara?

-6 grade domnule.

-Ok,atunci deschide geamul sa intre si celelalte!

Sir se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul John. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi "porumbei".

Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si... PAC, ii "executa" un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si...

Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:

- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...

La care Sir ii raspunde, calm:

- Prea-bine!... Balangane-l !

Diferente

Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

- 30 de kilograme

- Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?

- Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul rusa.

- Ce diferenta exista intre o femeie frumoasa si una urata?

- Femeia frumoasa este a tuturor, iar urata este numai a ta!

- Care e diferenta dintre fundul unei babe si o portocala?

- Musca si ai sa vezi!

Care este diferenta dintre credinta si stiinta?

- Copiii cred ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar pensionarii stiu sigur lucrul acesta.

I: Care-i diferenta dintre veceu si frigider?

???

R: Nu stii? - Imi dau seama ce-i la tine acasa!

Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?

Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat.

Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare..

- Care este diferenta dintre o femeie single si una casatorita?

- Femeia single vine acasa, se uita in frigider, observa ca nu e nimic delicios inauntru, asa ca se baga intr-un final in pat.

- Femeia casatorita vine acasa, se uita in pat, observa ca nu e nimic delicios in acesta, asa ca se indreapta in pas grabit catre frigider.

Care este diferenta dintre un amant si un sot?

- 30 de minute.

- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?

- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?

R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:

- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:

- Nu te enerva, tu urmezi.

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?

- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3,dar IL ENERVEAZA!

- Care-i diferenta dintre un avion si o secretara?

- Avionul daca nu zboara, pica. Secretara daca nu pica, zboara.

I: Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?

R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul.

- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?

- Musca te bazaie doar vara!

- Care e diferenta dintre vina si pacat?

- E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.

I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?

R: Sticla o vrei plina si femeia goala

I: Care este diferenta dintre un frigider si un wc?

R: In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

---

Informatica

- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera

video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?

- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?!

Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!

La spital, radiologul ii spune pacientului:

- Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vi-o zic inainte?

- Pe cea rea.

- Pai, aveti o tumoare imensa pe plamani!

- Si, care e cea buna?

- Se poate rezolva in Photoshop!

-Bai Vasile,ce-i ala un "lator"?

-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?

-Fiindca baiatul lu' Gheorghe a zis ca-si ia un "cal cu lator"!

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:

- Unde ai fost toata noaptea?

- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.

- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows

La tribunal.

- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?

- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:

- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.

Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:

- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'

Copilul isi intreaba tatal: care-i diferenta dintre a excita si a enerva?

- Sa-ti dau un exemplu, acum 10 ani ma-ta ma excita, acum ma enerveaza.

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?

- Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.

- Asta da afectiune!

- Pardon, e investigatie!

Judecatorul intreaba martora:

- Sunteti casatorita?

Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:

- Nu e casatorita.

Apoi intreaba martorul:

- Sunteti casatorit?

Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:

- Casatorit.

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.

Japonezul: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.

- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?

- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

---

 

aici e Caracal?

Un Domn intr-un tren. La un moment dat trenul opreste intr-o gara. Nemaifiind nimeni in compartiment, Domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron:

- Dom’le, dom’le, nu te supara, aici e Caracal?

La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt, cam cu sictir asa, raspunde :

- Bine ma ca esti tu destept!

numere de masini

N-ati memorat cumva, doamna, numarul masinii care v-a accidentat?

- Nu, domnule politist, din pacate eu nu am memoria cifrelor si totul s-a petrecut asa de rapid! Doar atît am putut retine, ca lînga sofer statea o femeie bruneta, cu ochii fardati într-un bleu tipator, cu doua clipsuri, sînt sigura ca nu erau de aur veritabil. Era îmbracata într-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltata, de un rosu putred. Dar altceva nu stiu.

politistul in intersectie

Un politist statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de politist).

- Sa traiti dom’ colonel, sint sergent X la postul…

- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!!

- Permiteti sa raportez, SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!

politistul in parc

Un politist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom’ profesor citind.

- Ce citesti, ba?

- Logica!

- Ce-i aia?

- Pai, cum sa-ti explic…Tu ai acasa un acvariu?

- Da!

- Deci îti plac pestii!

- Da!

- Deci pescuiesti!

- Da!

- Deci manînci peste!

- Sigur!

- Atunci bei si un vin bun!

- Clar!

- Atunci îti vine pofta si te duci la femei!

- Da!

- Deci, logic, nu esti homosexual!

Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las’ca ma dau eu rotund pe lînga sefu’.

- Dom’ sef, stiti ce-i aia logica?

- Nu!

- Pai, cum sa va explic… Aveti acvariu?

- Nu!

- Atunci sînteti homosexual!

gestionarea banilor

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.

Preotul catolic:

- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.

Preotul ortodox:

- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.

Rabi:

- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi…

cele 10 porunci

Preotul satului merge le politia din localitate si se plînge:

- Fiul meu drag, ajutã-mã, mi-au furat bicicleta. Ce sã mã fac?

- Ce sã vã faceti pãrinte? Duminicã la slujbã trebuie sã spuneti cele zece porunci si cînd ajungeti la “Nu fura” uitati-vã atent în jur pentru cã cel care se va ascunde este hotul.

Dupã slujbã, popa merge la politai.

- Dumnezeu sã te binecuvînteze, fiule, mi-am gãsit bicicleta.

- S-a întîmplat precum v-am spus eu?

- Aproape… Am început sã enumãr poruncile si cînd am ajuns la “Nu preacurvi” mi-am adus aminte imediat unde am lãsat-o.

apa la vama

La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie.Vamesul il intreaba ce are in butoaie.Badea ii raspunde simplu:apa.

-Nu se poate, nu te cred,tu ascunzi ceva bade!

-Nu,pe cuvantul meu!zice badea.

-Am sa gust din fiecare butoi.Asa si facu’.Dupa degustare,vamesul isi da seama ca badea are intradevar apa in butoaie.

-Bade ai dreptate ,esti liber sa pleci,dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?

-Pai…la noi in sat e un obicei:dupa ce speli mortu’ sa duci apa cat mai departe.

moldoveanca

O moldovianca se duce la un bar si striga:

- Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!

Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar:

- Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!

Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute:

- Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!

Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:

- Asculta, târfa, în primul rând io sunt barman si nu marman si în al doilea rând scoate-ti tâta aia din scrumiera

pacate mari

Un tip se duce la preot :

- Parinte am pacate mari.

- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.

- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.

- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.

- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.

- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.

Intra si il intreaba pe preot:

- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

Reclama la o agentie de turism din Germania :

“Viziteaza Romania! Masina ta e deja acolo…”

La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie.Vamesul il intreaba ce are in butoaie.Badea ii raspunde simplu:apa.

-Nu se poate, nu te cred,tu ascunzi ceva bade!

-Nu,pe cuvantul meu!zice badea.

-Am sa gust din fiecare butoi.Asa si facu’.Dupa degustare,vamesul isi da seama ca badea are intradevar apa in butoaie.

-Bade ai dreptate ,esti liber sa pleci,dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?

-Pai…la noi in sat e un obicei:dupa ce speli mortu’ sa duci apa cat mai departe.

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei lui, Maria, si ii propune sa mai faca o data dragoste. Maria este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: – Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Maria este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune Mariei:

- Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.

- Bineinteles, dragul meu,

…. Apoi Maria se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe Maria:

- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…

Maria se ridica si spune:

- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.

M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:

- E o vreme ingrozitoare afara.

Ea a raspuns somnoroasa :

- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

Implanturi mamare si Viagra

In 2007, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer. Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc!!!

Vrei sa fii miliardar?

Un tip se duce la “Vrei sa fii miliardar” si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:

- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a.) 10 cm b.) 15 cm c.) 18 cm

La care tipul raspunde:

- Pot sa sun un prieten?

Maria si mobilul

Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.

- Daca e asa, Ioane, s-a facut!

Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.

- Ioane, zice Maria, da mobilu’??

- Aaaaa, da, noteaza: 0726…

Mama catre Maria:

- Marie, ce ai facut cu Ion in gradina timp de o ora in seara asta?

- Nu stiu cum se cheama, dar de acuma inainte va fi noul meu hobby!

Viagra si fierul

I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?

R: Organul iti va arata in permanenta Nordul…

In seara asta nu vin acasa!

Sotul catre sotie:

- Draga, in seara asta nu vin acasa!

Sotia:

- Cum asa?

Sotul:

- Pai am o sedinta si raman sa dorm la ea.

Diferenta dintre erotism si perversiune

Diferenta dintre erotism si perversiune:

- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;

- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina!

Mami, tu esti alba, tati-i alb… eu de ce sunt neagra?

- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i multumesti lu’ Dumnezeu ca nu latri!

Cocosel si Porumbel

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?

R.: Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii

Stiti sa faceti sex?

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare…

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvânt, gagica îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica…

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica îi trânteste usa înas.

Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea.

Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:

- Da!

- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace…

Una o musca, una o linge iar cealalta o suge

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?

- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.

- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.

- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?

Învatatoarea se gîndeste.

- Cea care o suge.

- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

si … sunt

Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o “pasarica” miica, miica si nesatula

SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!!!!!!!!

................................................................

la un prieten din Moldova

Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stînd la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adîncime; la cîtiva metri în spatele lui, celalalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abtine si-i întreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde:

- Dom’le, în mod normal. echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu’ este în concediu…

...............................

Pensia alimentara

Azi fata lui implinea 21 de ani si, incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o da, tatal o cheama si ii zice:

- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: “Asta este ultimul cec pe care-l mai primesti in viata ta, nenorocito!” si sa vii sa-mi spui ce mutra face.

Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, o intreaba:

- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?

- Mi-a zis ca astepta de multa vreme ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tatal meu!

......................................

cele 3 faze ale sclerozei 

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?

Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.

Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.

Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

 

 

 

Barbatul a descoperit Femeia

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA.

Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE.

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA.

Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul.

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA.

Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA.

Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC.

Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI.

Barbatul a decoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA.

Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA.

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.

Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP.

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII.

Femeia a descoperit BANII….si atunci s-a dus naibii totul.

 

 

 

 

Conversatie intre doi tineri

Barbatul: – In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!

Femeia: – Vrei sa plec?

Barbatul: – Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.

Femeia: – Ma iubesti?

Barbatul: – Bineinteles! Tot timpul!

Femeia: – M-ai inselat vreodata?

Barbatul: – Doamne fereste! Bineinteles ca nu.

Femeia: – O sa faci sex numai cu mine?

Barbatul: – Sigur ca da. Cu orice ocazie.

Femeia: – O sa ma lovesti vreodata?

Barbatul: – Ai innebunit?

Femeia: – Pot sa am incredere in tine?

Barbatul: – Da!

Femeia: – Iubitule! …

Si acum, citeste de jos in sus

 

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.In prima seara, francezul:

- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%. Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.A doua seara, spaniolul:

- Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%. Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.

A treia seara, olteanul:

- Doamnelor, va prezint Zaibarul de Bailesti. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele! Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar. O americanca mai pragmatica de felul ei, intreaba:

- Domnul oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?

- De dulce, doamna, de dulce?

 

 

Dacie noua

Furnica trudea la un bob de grâu. Apare greierele cu o Dacie noua.

- Salut surioara! ce faci ?

- Iata ma pregatesc de iarna, ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?

- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.

Pleaca greierele si dupa o saptamâna apare cu un Mertzan meserias.

- Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatesti ?

- Iata ma pregatesc de iarna, ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?

- Eu, zice greierele, mi-am luat Mertzul asta si ma plimb.

Pleaca greierele si dupa o saptamâna apare cu un Ferrari meserias.

- Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu strânsul recoltei ?

- Iata ma pregatesc de iarna, ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?

- Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tara, mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin.

- Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te întâlnesti cu La Fontaine, baga-l în pi**a masii cu fabula lui cu tot !

soarece alergat de o pisica

Un soarece alergat de o pisica intra înnebunit într-un grajd. Da aici de o vaca:

- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !

- Unde sa te ascund ma soarece?

Îi vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:

- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !

- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.

Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.

Morala 1: Nu oricine te baga în rahat îti vrea raul.

Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat îti vrea binele.

Morala 3: Daca te bagi în rahat macar baga-te cu totul.

Neamtul ala mic care ascunde lucrurile 

Bunicul il intreaba pe nepotel:

- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?

- Alzheimer, bunicule!

erectie prelungita 

Un tip la doctor:

- Domnule doctor, este adevarat ca iaurtul produce erectie prelungita?

- Da, cum sa nu…. numai daca este amestecat cu ipsos!!!

Doctorul in dormitor

Doctorul intra în dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra în dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.

- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.

- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.

- N-am avut cum sa o consult, a spus doctorul. Incerc sa-mi deschid trusa …

Intrebare la Radio Erevan:

De ce are hartia igienica mai multe straturi? Nu era de ajuns unul singur?

Raspuns:

In principiu aveti dreptate si oricum folositi direct doar prima foaie! Dar celelalte sunt stocate timp de 6 luni de catre serviciile de specialitate, pentru a putea fi accesate de Ministerul de Interne, Ministerul Public, SRI si SIE…

La restaurant

O blonda se duce la restaurant si comanda o pizza. Ospatarul o intreaba in cate felii sa o taie in 6 sau in 12. La care blonda zice ca sa i-o taie in 6 fiindca ea nu poate manca 12.

violata brutal

0 blonda nu a mai dat pe acasa de doua zile. Dupa ce vine la parinti, cu hainele toate rupte, si zgârâiata tat-su o întreaba:

- Unde ai fost! Ne-am facut atâtea griji!

- Tata, zice ea, am fost violata brutal timp de trei zile!!!

- Bine, dar tu ai lipsit de acasa doar doua zile!?

- Da, dar azi dupa prânz trebuie sa ma întorc acolo

agentie matrimoniala

O blonda la agentia matrimoniala:

- Va rog frumos sa-mi gasiti un sot frumos, agreabil, cult, sa-i placa sa stea acasa, sa vorbeasca bine, dar sa taca atunci cand nu vreau sa-l ascult.

- Incercati vizavi, la Electronica, dvs. nu aveti nevoie de un sot, ci de un televizor!

Un rus, un american si o blonda

Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:

- Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!

Americanul:

- Noi am fost primii care am ajuns pe luna!

Blonda:

- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!

Rusul si americanul:

- Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.

Blonda:

- Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea…

Blonda si naftalina

Intra o blonda intr-un magazin:

- Aveti bile de naftalina?

- Avem, raspunde vanzatoarea.

- Vreau si eu doua pungi. Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:

- Mai aveti bile de naftalina?

- Mai avem. Cate sa va dau?

- De data asta vreau zece pungi. Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:

- Mai aveti bile de naftaline?

- Mai avem.

- Bine! Cumpar tot stocul.

Mirata, vazatoarea ii spune:

- Cred ca ai o gramada de molii acasa…

- Nu, doamna,am una singura.

- Si pentru una singura cumperi tot stocul?

Tremurand de furie blonda raspunde:

- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!

O blonda, o bruneta si o roscata asteapta in sala de asteptare a clinicii de ginecologie, toate trei insarcinate. Roscata le zice:

- O sa am o fata!

- Cum stii asta? intreaba cele 2.

- Pentu ca eu am stat deasupra!

- Atunci, zise roscata, eu o sa am un baiat pentru ca am fost sub el!

Deodata blonda incepe sa plinga disperata. Cele 2 o intreaba:

- Ce ai?

- O sa am catelusi! raspunde ea terorizata…

blonda la aprozar

Merge o blonda la aprozar sa faca cumparaturi:

- Aveti banane?

- Da.

- Vreau un kil.

Ia blonda un kg de banane si dupa ce iese din aprozar desface una si o gusta:

- Bleach… ce gust de prezervativ are…!

Seful intra intr-un birou:

- V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!

Unul din lucratori, uitandu-se la sef:

- Dar cine lucreaza?

- Ce este un sot ?

- Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

- Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat?

- Nevasta-mea zice ca...

Un baietel il intreaba pe tatal lui:

- Taticule, cit costa sa te insori?

Tatal raspunde:

- Nu stiu, eu platesc inca...

- De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?

- Daca ii aprinzi isi pierd capul...

Femei

- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.

- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.

- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.

- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.

- Este foarte important pentru o femeie ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

-Doamna, vorbiti cu sotul cand faceti sex ?

-Da, in cazul in care ma suna.

- Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?

- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce...

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...

- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?

- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.

- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?

- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.

- Cand? In seara asta ?

- Nu, acum patru saptamani !

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"

Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

Le vezi pe tipele alea care merg in fata

- Le vezi pe tipele alea care merg in fata?

- Da.

- Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea

din stanga-i amanta mea.

- Foarte ciudat. La mine-i invers!

Mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara?

Scumpule, zice sotia.

- Mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?

- Sigur ca da, iubito.

- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!

 

Metoda logica de vanat iepuri

Materiale necesare:

O caramida, un morcov si un pumn de piper.

Mod de operare:

Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.

 

 

 

Vulpea se plimba prin padure si il vede pe corb zburind pe spate.

Il intreaba mirata:

- Ce-ai de zbori pe spate?

- Pai acum e democratie, pot sa zbor cum vreau.

Baga vulpea la cap chestia cu democratia si incepe sa mearga cu spatele.

O prinde lupul si, enervat de ce vedea, o smotoceste bine. Dupa o vreme, vulpea, mergind prin padure, il vede din nou pe corb zburind pe spate.

- Fir-ai al dracului, ai zis ca e democratie si uite ce am patit!

- Pai da, e democratie aicea sus, dar la voi, jos, e naspa…

Un tip se duce in padure sa vaneze ursi

Un tip se duce in padure sa vaneze ursi. Vede ursul brun, duce pusca la ochi, trage si il omoara. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si vede ursul negru, care ii spune:

- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.

Omul alege prima varianta. Dupa sase luni de durere, se intoarce in padure sa se razbune. Vede ursul negru, pune pusca la ochi si trage, omorandu-l. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si il vede pe ursul Grizzly. Acesta ii spune:

- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.

Tipul alege prima optiune si indura cu vitejie. Dupa un an de durere se intoarce din nou in padure, cu gandul de a se razbuna. Vede ursul Grizzly, pune pusca la ochi, trage si il omoara. Din nou, simte o bataie pe umar si se intoarce. In fata sa era ursul polar, care ii zice:

- Bre, eu nu cred ca tu vii in padure doar ca sa vanezi.

Ce bine e sa stii o limba straina

O vulpita prin padure… La un moment dat, dintr-un tufis se aude:

- Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu… !!!

Atenta, incearca sa localizeze tufisul… din nou:

- Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu… !!!

Se apropie de tufis:

- Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu… !!!

Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta “Mai, ce bine e sa stii o limba straina !!!”

Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta in casa noua.

- Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine! Baietii pun mana la treaba si pana la inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea intreaba:

- Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii? Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca. Pleaca si dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice:

- Hic… mai ursule… hic, ce baiat destept ai fost tu ca… hic… ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici…

O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie; la un moment dat se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina soarelui cartita da aiurea din cap;

- Ariciule, tu esti ma?

- …

- Ariciule, tu esti ma?

- …

- Ba ariciule…(mirosind), ai murit ma?

Doi moldoveni:

- Mai Ioane, cum te aperi tu împotriva SIDA?

- Cu prezervativ, îl port tot timpul.

- Si nu-l dai jos niciodata?

- Ba da, cînd ma duc la toaleta si cînd fac sex!

Un apel telefonic in cabinetul unui medic veterinar:

- Domnule doctor, in cateva momente trebuie sa ajunga la dvs soacra mea cu o catelusa foarte batrana. Va rog sa-i faceti o injectie cu o otrava puternica, sa nu se chinuie!

- Nici o problema! Dar catelusa stie drumul catre casa?

Doi caini de rasa se intalnesc la veterinar.

- De ce te-a adus aici? zice unul.

- Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea si am muscat-o violent…m-a adus aici sa-mi faca o injectie letala. Tu ce-ai patit?

- Stapana a iesit goala din baie, m-a provocat cumplt , am sarit pe ea si i-am tras-o…

- Si te-a adus sa-ti faca injectie letala?

- Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.

Cica pleaca Ion în America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea si începe, asa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:

- Domnule, aici, în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adica încet si adînc!

Ion prinde smecheria si se întoarce în România. Ajunge acasa si o pune pe Marie sa se urce în pat. Începe Ion sexul asa cum a învatat: încet si adinc! Toate bune si frumoase pîna cînd Marie zice:

- Ioane, îi un singur bai!

- Care, Marie, nu-ti place sau ce?

- Ma Ioane, tu f**i ca negrii!

Un scotian bea o bere într-un bar. Dupa un timp, doreste sa mearga la toaleta. Fiind mai multa lume în bar, lasa un biletel pe bere: “Am scuipat în ea”. Revenind, gaseste alt biletel: “Si noi”.

O batranica trecuta de 90 de ani, aflata intr-un FishMarket, se uita la niste pesti cum inotau intr-un bazin.

- E proaspat pestele, maica?

- Da, mamaie, nu vezi ca misca?

- Eh, maica, de miscat si eu mai misc…

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.

- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?

Sotul:

- Am sa vin sa te iau!!!…

O batrinica mergea agale pe ulita, ducind o vaca de funie;

dintr-o curte striga cineva:

- unde mergi leliuca?

- la taur, zice baba,

- dar cu vaca ce faci?

- o leg de gard.

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata

In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.

Sotia entuziasmata exclama: “Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!” si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:

“Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine”. Sotia ramane socata, dar dorinta e dorinta, asa ca zana il multumeste: il atinge cu bagheta magica si pac!!! sotul devine de 90 de ani!!!!

Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei

Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ.

Dupa ce primeste, se uita la el pe toate partile si zice:

- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?

Copilul il intreaba pe tatal lui ce inseamna politica

Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:

Fii atent copilas, eu aduc banu in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.

Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL.

Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.

Iar Fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange.

Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar asta doarme atit de adinc ca nu reuseste s-o trezeasca.

Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.

Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.

Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica.

Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

Politica este cind CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in cacat.

Un barbat cat de cat increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo.

 El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita intamplator la ceas pentu cateva clipe. Femeia observa asta si intreaba:

- A intarziat la intalnire?

- Nu, raspunde el, numai ce am cumparat acest ceas (opera de arta) si am iesit sa il testez.

Atunci, femeia intrigata spune:

- Un ceas de mana – opera de arta? Ce il face atat de deosebit?

- Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine, a explicat el.

- Si ce iti spune acum?

- Ei bine, imi spune ca nu porti chiloti.

Femeia chicoteste si raspunde:

- Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!.

Barbatul spune:

- Nu cred ca e stricat… E doar cu o ora inainte…

Care vrea bataie?

Un suparat intra într-un bar:

- Care vrea bataie?

Toata lumea terorizata. În sfîrsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decît primul si spune:

- Eu!

- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

Cateva anunturi culese de pe plaiurile Romaniei

Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentrubatere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreagafamilie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.

Paul Ionescu.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:

- ora 10.00 – prezentarea invitatilor.

- ora 12.00 – prezentarea animalelor.

- ora 14.00 – masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.

Anunturi din restaurante si pravalii

- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

- Servim cu frisca clientela bine batuta.

- Avem frisca batuta toata ziua.

- Nu servim in stare de ebrietate.

- Avem ciorapi de femei lungi.

- Lenjeria de corp nu se schimba!

- Confectionam costume de dama la proba a doua.

- Croim rochii pentru dame…

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune:

- Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.

Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune.

- Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.

Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul:

- Ajutor, ajutor!!!

Leul dupa el:

- Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi…

Prezicatoarea catre o studenta:

- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari in jur de 4 kg…

Profesoara le explica la scoala copiilor:

- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea sau el-el.

Bula:

- Doamna profesoara, in relatia eu-eu, este vreun risc?

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.

Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu zice :

- Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.

- Daaaa si io cred ca soarta a fost de vina.

La care ardeleanu zice :

- Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o jumatate din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanul zice :

-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea cealalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila de

ele si le zice:

- Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta. Prima zice:

- Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume. Zis si facut.

Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.

A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:

- Vreau o barca cu motor. Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa ajunga pe malul celalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc. A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste si zice:

- Fa-ma bruneta. Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice:

- A, uite un pod…

O babuta suna la serviciul de situatii exceptionale 112:

- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz

- Dar ati pornit plita de gaz?

- De dimineata e pornita.

- Dar chibritul ati aprins ?

- Nu, acusi il aprind!

O babuta mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unu’ de la etaj… Tipu’ se ridica, se scutura si da sa plece.

Babuta, speriata il intreaba :

- Maica, da’ nu ai patit nimic ?

– Ce sa patesc mamaie, ca eu sunt parasutist profesionist, antrenat !!

- Pai si un’ ti-e parasuta ?!!

- A ramas sus, o bate barba-su

Opreste un tip o gagica pe strada

-Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?

-Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace

Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:

-Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?

-Hmm…nu dom’le, du-te de aici

Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica..

-Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?

-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni

Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi.

Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa

- Da’ ce faci dom’le, nu-i musti?

- Neah, costa prea mult!!

La autostop opreste un camion. O tipa intreaba:

- Ma luati si pe mine pana la Cluj?

- Da cum sa refuz o femeie gravida?

- Dar nu sunt gravida.

- Pai pana la Cluj e drum lung.

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca!” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar “buna dimineata”. Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna nimic special.

Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat “La multi ani!”.M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:

- Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna? I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:

- Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!.

- Bine, am zis, hai, si asa mai bem cate un paharel. Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus:

- Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?

- Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor “La multi ani!” iar eu stateam ca un idiot in curu’gol, in mijlocul sufrageriei…

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara

80 la suta dintre barbati isi inseala nevestele

- Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America?

- Da, este adevarat! Restul si le inseala in Europa.

Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5.

In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si …. cine stie …. poate sa fac si sex ?!?.”

Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:

“Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”

Majoratul

Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:

- Tata, ma stii cat cat de cuminte sunt, dar azi pt. prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa ma bati cand ajung acasa!

- Bine ma, odata ai si tu voie!

Se trezeste el a doua zi ..ochi umflat, 2 dinti sparti, 3 cucuie.

-TATA!!! Mi-ai promis!

-Fiule, cand m-ai facut poponar m-am abtinut. Cand ai facut-o pe ma-ta ##### m-am abtinut! Dar cand te-ai c***t in mijlocul mesei, l-ai umplut de scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat !!

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..

La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.

Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.

Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.

Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma… vacuta!

- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis… maine…

- Mmmmmm macar un pupic?!

trei nebuni

La un spital de nebuni directorul a hotarit ca sa dea drumul la trei nebuni si care va fi cel mai bun dintre ei va fi liber.

Cei trei plecasera si dupa o zi se intoarsera ca sa fie eliberat unul dintre ei.

Directorul ii intreaba pe fiecare ce a facut:

Ion:- Eu am fost la o bere dar nu am spart sticla.

Directorul:- Bine lasa asta si spune-mi ce fapta buna ai facut?

Ion:- Am ajutat o batrana sa urce in tramvai.

Directorul:- Bravo!!

Urmatorul nebun

Vasile:- Eu am fost cu Ion la o bere dar nu am spart sticla.

Directorul:- Lasa asta si spune ce lucru bun ai facut?

Vasile:- Am ajutat o batranica sa urce in tramvai.

Directorul:- Bravo!!spuse cu o voce banala.

Ultimul nebun

Nicu:- Eu am fost cu Ion si cu Vasile si am baut o bere dar nu am spart sticla.

Directorul:- Ba lasati-ma cu asta si spuneti-mi ce fapta buna ati facut?

Nicu:- Am ajutat o batranica sa urce in tramvai.

Directorul:- Cum dracu’ toti trei ati ajutat o batranica sa urce in tramvai?

Nicu:- Pai daca nu vroia sa urce!

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare…

- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Intrebare la radio erevan:

- Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida?

- Poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon!

UN POLITIST SE PLIMBA PE PLAJA….

LA UN MOMENT DAT VEDE UN COPIL FACAND CEVA DIN NISIP

-CE FACI AICI ?

- UN POLITIST DIN NISIP!

-SI DIN CE IL FACI?

-DIN APA , NISIP SI CACAT..

CAND AUDE POLITISTU IL BATE SI II SPUNE SA NU SE MAI REPETE

A DOUA ZI LA FEL..

-CE FACI COPILE?

- UN POMPIER

-SI DIN CE IL FACI?

-DIN APA SI NISIP

-SI CACAT NU PUI?

-NU CA ATUNCI IESE UN POLITIST!!

nebunii la strand

Intr-o zi nebunii se hotarasc sa plece la strand. Directorul le da voie si nebunii pleaca. Ei se intorc dupa o zi toti cu capetele sparte, cu mainile rupte. Directorul ii intreaba:

- Cum a fost la strand??

- Foarte frumos,raspund nebunii.

- Pai si atunci de ce aratati asa??

- Pai abia maine baga apa!!

Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.

Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

---

Barbatul a descoperit Femeia

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA.

Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE.

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA.

Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul.

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA.

Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA.

Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC.

Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI.

Barbatul a decoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA.

Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA.

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.

Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP.

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII.

Femeia a descoperit BANII….si atunci s-a dus naibii totul.

Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin,

mincare buna si companie… ea merge marti, eu vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Iasi, ea la Husi.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si

mi-a raspuns: intr-un loc unde nu am mai fost demult. I-am sugerat

bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un

prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat

unde e masina: in lac.

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt

gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat ce e pe televizor, iar eu am raspuns: praf.

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici

Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.

- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.

- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.

- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.

- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.

- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?

- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare

CODUL MUNCII

1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni.

2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat.

3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.

4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.

5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie.

6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.

7.Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.

8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.

9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.

10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.

11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa.

Proverbul romanesc

Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu!!

Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.

Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.

Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi.

Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!!

Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau?.

Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!

Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

Ai carte, ai cu ce sa te stergi la cur.

Prietenul la bani se cunoaste.

Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!

Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa.

Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.

In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:

“In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata.”

Ciinele a raspuns :”E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?”

Si D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:

“Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani.”

Maimuta a zis:”Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?”

Si D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:

“Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata.”

Vita a raspuns:” Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?”

Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.

In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:

“Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani.”

Dar omul a zis:” Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?”

” Sigur !” a zis D-zeu ,”tu ai cerut-o ”

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .

Acum viata v-a fost explicata!

nu exista invingatori

* “In viata nu exista invingatori, numai supravietuitori.”

* “Viata poate fi inteleasa numai privind in urma, dar ea trebuie traita, privind inainte.”

* “Gloria este trecatoare, dar obscuritatea este vesnica.”

* “Presupunerea este mama esecurilor.”

* “Cand imi este bine/Toti sunt cu mine/Cand imi este rau/Raman numai eu.”

* “Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.”

orificiu in varful penisului

I: – De ce au barbatii un orificiu in varful penisului?

R: – Ca sa isi oxigeneze creierul!

Toti barbatii sunt nebuni

- Toti barbatii sunt nebuni?

- Nu. Unii raman burlaci.

O gorila in stejarul personal

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.

Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.

Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.

Omul raspunde:

- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.

- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?

- In cazul in care cad eu primul din copac, sa impusti repede chihuaua!

 

Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.

- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.

Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:

- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.

Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:

- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o ?pina colada? pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.

Si puf! si agentul dispare.

- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.

- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.

Morala: Lasa-l intotdeauna pe sef sa-si spuna primul parerea.

Directorul incepu sa tipe :

- Nu se mai poate, firma asta parca e casa de nebuni !

- Nu, raspunse un salariat, e mai rau.

- Cum adica mai rau ? urla directorul.

- Intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos.

Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent pentru medic ginecolog.

O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.

- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.

- O, da ? De ce, acolo este slujba?

- Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii.

Seful ii spune angajatului:

-Faci totul atat de incet ! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet ! Faci vreun lucru repede ?

-Da, obosesc repede !

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.

- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.

- M-a lovit nevasta.

- De ce?

- I-am zis “TU”.

- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?

- Pai aseara cand mancam mi-a zis: “Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni”. Si eu i-am raspuns: “Poate TU.”

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:

- Nutii! Nuutiii!

Nici un raspuns. Iarasi :

- Nutii! Nuutiii!

Tot nici un raspuns. Iarasi :

- Nutii! Nuutiii!

Catadicseste unul sa deschida :

- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?

- Nuti s-a sculat?

- Nu…

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:

- Doamne, cine va spala vasele?

Dumnezeu le spune:

- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.

Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:

- Zat !! fir-ai a dracului nu ai voie acolo !! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

Maica staretza surprinde intr-o noapte un barbat extenuat care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lume.

- Ce-ai cautat aici, paganule? il intreba staretza.

- Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins calugaritzele…. zise acesta extenuat.

- Cand, in seara asta?

- O, nu, acum patru saptamani…

Un copil spune catre tatal sau :

- Tata , tu poti sa scri cu lumina stinsa? Tatal spune :

- Desigur!

- Atunci stinge lumina si semneaza-mi si mie carnetul de note

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit.

A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:

- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.

Femeia i-a raspuns:

- Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.

- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.

- Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?

- Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.

Atunci femeia i-a raspuns:

- Dar tu trebuie sa fii director!

- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?

- Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

Condamnatul este adus in camera de executie.

Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:

-Cum se cheama dracovenia asta?

Directorul inchisorii ii raspunde:

-Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent…

In spital este adus un tip cu o fractura craniana.

Sora medicala completeaza fisa si intreaba:

- Casatorit?

- Nu, am avut un accident.

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.

- Tu, de ce cari cu tine butoiul?

- Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?

- Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul…

Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie.

Alearga în directia respectiva si vede o tînara superba zbatîndu-se în strînsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit si omoara sarpele.

- M-ai salvat! Eu sînt o zîna fermecata si pot sa-ti îndeplinesc o dorinta, orice.

- As vrea, spune negrul excitat, sa ma faci alb si sa ma pui între picioarele tale.

Si atunci zîna l-a transformat pe loc într-un tampon imaculat de vata.

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat.

Intr-o zi, se hotari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat. Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca… il arma… si cand era gata sa traga primul glont… incepu sa se gandeasca…. In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata, intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau. Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.

Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu Catherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.

A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor.

S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis:

“Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina? Toate cheltuielile casei? Eu ma culc cu ea in fiecare zi…

Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:

- La naiba!!! INCORNORATUL este EL!!!”

Moare tiganul, iar in Rai se-ntalneste cu Ceausescu.

- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea sau acum?

- In vremea ta, jupane, ca pa vremea aia politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau.

Acu' insa... politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti vor.... sa lucrez eu.

Un taran ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.

Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:

Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.

- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?

- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.

- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!

- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?

- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.

- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!

Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.

- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.

- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???

Doi soti iau cina într-un restaurant elegant.

La un moment dat apare o tânara foarte sexy care îl saluta pe sot într-un mod foarte intim. Sotia îl întreaba:

- Cine e tipa asta obraznica?

- Amanta mea, îi raspunde sotul.

- Nu ti-e rusine? Sa stii ca îmi iau lucrurile si plec la mama!

- Foarte bine, îi raspunde sotul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano, schi în Alpi si croaziere pe Mediterana!

Sotii manânca în tacere, iar peste o vreme intra în local prietenul familiei, la brat cu o tânara blonda, sexy si foarte eleganta.

- Cine-i tipa cu care este amicul tau? întreaba sotia.

- Amanta lui. Dupa câteva minute de reflectie, sotia exclama:

- A noastra-i mai frumoasa!

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident.

Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.

Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu zice :

- Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.

- Daaaa si io cred ca soarta a fost de vina.

La care ardeleanu zice :

- Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o jumatate din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanul zice :

-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

Doi prieteni mor intr-un accident de masina. Unul merge in rai, iar celalalt in iad. Intr-o zi, cel din rai se uita In jos si-l vede pe cel din iad stind cu o cutie de bere In mana si cu o blonda pe genunchi.

Suparat, se duce la Dumnezeu:

- Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg in iad; uite-te la prietenul meu de acolo!

Dumnezeu ii raspunde:

- Uite-te mai bine: Cutia are o gaura in fund si blonda, nu!

Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cand il vede pe Gheorghe la poarta:

- ‘neata, Gheorghe!

- ‘neata, Ioane!

- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?

- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…

- No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?

- Boala gre’ ma Ioane!

- Da’ ce boala ai ma?

- Boala venerica…

- Ioi, ma… da’ cum ii boala asta, ma?

- Pa’ stii tu ma Gheo… ma doare’n cot de lemnele tale!

Un politist si un caine se muscau intr-o intersectie.La un momendat apare seful politistului care il striga pe polistit sa se opreasca. Politistul raspunde indignat.

- De ce nu intrebati cine a inceput ?!

Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist:

- Impotentulee!, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie:

-Impotentuleee!. Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:

- Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine:

- N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad. Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:

- Paraciosuleee!

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: “Am o masina buna si pot sa dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.

Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.

Politistul se apropie de masina si spune:

- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.

Tipul se gandeste putin si raspunde:

- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea” !

- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate la poarta si apare Sf. Petru,

care il intreaba:

- Cum te numesti fiule si ce faceai pe Pamant?

- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.

- Bravo fiule , uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!

Imediat dupa aceea vine la poarta un preot.

- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. La care , Sf. Petru:

- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra…

Preotul se infurie:

- De ce i-ai dat soferului de taxi un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac ??

Sf. Petru raspunde:

- Vezi dragul meu, aici in Rai noi va primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai , ceilalti dormeau; in schimb , in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.

Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.

Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% – sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.

Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine.

Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%.

Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.

Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii.

Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei…

 

De ce femeile valoreaza mai mult decat barbatii ? 

În termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze:

Valoarea economica a femeii :

1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: 4 RON/litru, adica 8 RON

2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON

3. Are piept: 15,5 RON Total: 223,50 RON

Valoarea economica a barbatului:

1. Are o banana 0,30 RON

2. Are 2 oua 0,25 RON/buc = 0,50 RON

3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0,00 RON Total: 0,00 RON.

În plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se manânca, fluierul lui nu suna … si cu timpul banana se strica….

Selectie CIA pentru un post de killer. In finala ramin trei din cei mai duri tipi:un american, un francez si un roman.

Intra americanu’. Comisia ii spune:

- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Americanu’

ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa care se deschide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa oimpuste pe nevastasa.

Intra francezu’. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta ia pistolul intra in camera vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu

lacrimi in ochi.

Intra romanu’. Comisia ii spune:

- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este nevastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Asta

ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un zgomot infiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tirziu iese afara tot transpirat si zice comisiei:

- De ce nu mi-ati spus ca pistolul are gloante oarbe? A trebuit s-o omor cu scaunul.

Un tanar cu o plasa in mana se suie intr-un autobuz. Abia pleaca autobuzul si soferul franeaza brusc, iar tanarul cade in fund peste plasa si incepe sa se vaite:

- Aoleu, oualeeeeeee!

- Aveai oua in plasa? il intreaba o baba.

- Nu, cuie!!!

Cica se inventeza o masina de facut copii. Primii care vin sunt un cuplu francez. Intra, platesc,invart la manivela si iese un copil alb. A doua pereche,din Anglia, intra si la fel,platesc si iese un copil alb. Vine si un cuplu de ardeleni…platesc si la fel,invart la manivela si pac un copil alb. Se mai gandesc astia…si hai sa mai faca unul.Invart iar la manivela si de data asta iese un copil negru.La care sotul:

- No ca pe asta l-am ars!

Nu pot s-o fac!

 

EA:

- Nu pot s-o fac.

EL:

- Haide ca doar ai 19 ani.

EA:

- O sa curga sange?

EL:

- Putin.

Ea:

- Mie frica!

El:

- Haide ca-i doar un dinte !

- Ce are 2 ochi si 100 dinti?

- Un crocodil.

- Ce are 100 ochi si 2 dinti?

- Un autobuz cu pensionari…

În curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.

- Ne spui si noua cum ai reusit? o întreaba celelalte gaini.

- Secret de familie.

- Proiecte pe viitor?

- Voi oua un ou de un kilogram.

Îl întreaba si pe cocos cum au reusit.

- Secret de familie.

- Si care-ti sunt proiectele pe viitor?

- Sa pocesc mutra strutului.

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa:

- Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:

- Nuuu!

Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haiducind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.

Vine sotzul fericit acasa :

- Nevastaaa , fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterie!

Nevasta, fericita, zice:

- Ce bagaje , de munte sau de mare?

Sotzul raspunde:

- Care vrei, doar dispari odata !

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.

Japonezul: – Dom`le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanul: – Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Romanul: – Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.

- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?

- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

Barbatul a descoperit Femeia

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA.

Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE.

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA.

Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul.

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA.

Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA.

Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC.

Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI.

Barbatul a decoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA.

Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA.

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.

Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP.

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII.

Femeia a descoperit BANII….si atunci s-a dus naibii totul.

Doi detinuti stau de vorba:

- Ce chestie stranie e si legea asta, eu am fost inchis pentru ca am furat o paine, iar acum ei sunt obligati sa-mi dea cate o paine pe zi gratis, timp de trei ani!

Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:

- Alo ,da! Cine este??

- Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!

O tipa la dentist. 

Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni. A treia oara incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:

- Alo? Cine este?

- Sunt sotul, tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!

- Scuze, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme.

- Unde ai fost anul trecut in concediu?

- La Constanta.

- Si cum a fost?

- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!

- Groaznic! Si anul asta?

- Tot la Constanta.

- Si-a fost totul OK?

- Da? de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata!

- Iisuse! Si la anul unde plecati?

- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta…

Un muncitor tanar, casatorit de 3 ani, 3 copii – locatar la etajul 1 intr-un bloc. La parter dedesubt – un politist casatorit de 10 ani, fara copii. Se intalnesc odata si politistul il intreaba pe muncitor:

- Mah, spune-mi si mie, esti casatorit de 3 ani si ai deja 3 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Da-mi si mie te rog un sfat, o reteta, sa putem avea si noi un copil.

- Pai e simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.

- Da? Aha, bine, deci un sapun si o matura. Mai departe?

- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos, toata toata…

- Aha… zice politistul ganditor… De sus pana jos – toata toata. Am inteles. Si dupa aia?..

- Pai dupa aia bati cu matura in tavan ca eu cobor imediat.

Un rege se pregateste de lupta, iar inainte de plecare isi aminteste de sotia lui… Isi aminteste sa o sarute, sa o imbratiseze si … sa-i puna centura de castitate, lasand cheia celui mai bun prieten de la curte:

- Daca nu ma intorc in 3 ani, ai grija de frumoasa mea sotie, sa nu cada in maini barbare. As fi mult mai linistit daca as sti ca, in caz ca mor, sotia mea va ramane pe maini bune.

- Mergi fara grija, Maria ta! spuse celalalt.

Si pleaca. Dupa nici un sfert de ceas, in urma oastei se zareste un calaret ce venea in graba mare. Era cel mai bun prieten al regelui, pe care acesta il intampina cu uimire.

- Dar ce s-a intamplat? Spune-mi!!

- Maria Ta, mi-ai dat alta cheie…

- Iti place sa fii mangaiata?

- Sa fii atinsa ?

- Sa fii pipaita?

- Sa fii incinsa?

- Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?

- Sau poate pe gat ori pe fata?

- Iti place sa incerci pozitii noi?

- Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?

- Atunci foloseste transportul in comun iar fanteziile tale devin realitate.

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.

“Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!” Betivul se uita lung si raspunde: “Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati”. Politistul se uita la el fix si intreaba: “La ora asta? Cine tine o conferintadespre asa ceva la miezul noptii?”. “Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.”

Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:

- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!

- Taci din gura, zise cea de langa ea, al meu stie.

M-am dus la un hipnotizator

Sotia:

M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet

- Nu ma doare capul! , Nu ma doare capul! si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti performantele sexuale?

Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari.

- Stai asa ca vin imediat!

Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.

- Stai asa ca mai vin o data!

Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:

- Asta nu-i nevasta-mea ! , Asta nu-i nevasta-mea!

La 14 ani, vroiam o prietena.

La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta.

La 16 ani mi-am gasit oprietena draguta.

La 18 ani m-am mai maturizat si eu,si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual.

La 20 deani, la facultate, mi-am gasit prietena inteligenta.

Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam uratica. La facultate se misca repede lucrurile.

La 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta, dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere,si ma deprima si pe mine.

La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta, inteligenta,si cu o atitudine foarte pozitiva, ma facea si pe mine sa stralucesc!

Dar, cum viata e o catea, la 40 de ani a divortat de mine, si mi-a luat tot ce aveam, m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar, mai bogat, etc.

Acum, la 45 de ani, caut femeie cu tate mari.

In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.

Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.

Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.

Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:

- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?

- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena!

O tanara povesteste unei prietene:

- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.

- Cum il purtai?

- In mana…

Sotia il intreaba pe sot:

- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?

- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

Azi am reusit sa nu intirzii, m-a trezit ceasul desteptator.

- Dar de unde ai vinataia aceea pe frunte?

- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea…

Un calator ajunge la hanul Gheorghe si Balaurul. Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:

-Ce vrei?

-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…

-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.

Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:

-Si-acum ce mai vrei?

-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.

Nu stie unde sa-i ascunda, asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.

Sotul vrea sa-si aprinda o tigara pe balcon si vede sacii:

- Ce e cu sacii astia?

- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva…

Sotul da un picior la primul sac si din sac se aude:

- Guitz-Guitz..!

Sotul zice:

- A, un purcelus… e bun!

Da un picior la al doilea sac si aude:

- Muu, Muuu…!

- A, un vitelus…

Da un picior la al treilea sac si nimic.

Mai da inca un picior si mai tare si nimic.

Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.

Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:

- BA, TAMPITULE, DACA TAC …INSEAMNA CA TI-A ADUS SOACRA-TA CARTOFI!

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:

- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?

- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.

Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.

- Ce faci acolo?, se enerveaza el.

- Tu ce crezi…? Iti numar coastele…

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu prietenii

Intra in casa nervos, bate cu pumnu` in masa si striga la nevasta-sa:

- Femeie, cine e sefu` in casa asta?

Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:

- Da` ce, nici macar sa intreb n-am voie?

Barbatul isi prinde sotia cu amantul

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:

- Ce face individul asta in patul nostru?

- Minuni…

Sotia cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei

Sotia cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavand unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii, il pudreaza cu talc si-i spune sa stea nemiscat, pe post de statuie. Intra barbatul ei si vede statuia.

- Ce e cu statuia asta?

- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa . Si familia Smith are statuie.

Tipul se multumeste cu explicatia. Noaptea i se face foame omului, merge la bucatarie, mananca, apoi vine cu un sandwich in mana si i-l da statuii.

- Ia omule si mananca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici un pahar cu apa.

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.

-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :

- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant.

Se uita sub pat:

- Aicea nu este!

Se uita in baie:

- Aicea nu este!

Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:

- Aicea nu este!

Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost

Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina…

Orice bata are doua capete. Depinde din care capat privesti…

Cea mai infidela amanta a omului este Speranta. Te inseala zilnic si totusi, traiesti cu ea toata viata.

Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

Intuitia este o stiinta exacta.

O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.

Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.

Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.

Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa.