Ce pasarica zboara cel mai sus?
Pasarica stewardesei...
Promovarea turismului pentru Romania
Reclama la o agentie de turism din Germania :
VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!
Se organizeaza o licitatie pentru constructia unei cladiri in centru Bucurestiului. La licitatie, se prezinta un american, un neamt, si un roman.
Americanu face prima propunere:
- Eu va fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamtu:
- Eu va fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Acu, vine si randul romanului, care zice:
- Eu va fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducatorul de proiect, enervat la maxim izbucneste:
- Ma! cum dracu ceri tu ma 4000000$? Nu esti sanatos la cap?
- Pai ma frate - zice romanu' tragandu-l pe director mai aproape, uite cum facem... 1 milion il iau eu, 1 milion il iei tu, si 2 dam la neamtu' asta...
Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic
Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!
Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.
O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: - Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: - nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.
Consultatia la telefon :
- Domnu' doctor , ce sa iau cand ma dor picioarele?
- Autobuzul.
Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!
Trei neveste stateau de vorba
prima:
- fetelor, stiti ce am gasit in buzunarul sotului meu aseara? poze porno
celelalte:
- Si ce ai facut?
prima:
- leam bagat pe foc fara sa stau pe ganduri
a doua:
- stiti ce am gasit eu? un prezervativ.
prima:
- si l-ai bagat pe foc imediat nu-i asa?
a doua:
- nu, i-am dat o gaura cu acul
a treia:
- ...... lesina
Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.
Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea.
Ghidul explica:
- Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in virf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative.
Un zgomot infernal si aici:"fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Un scotian se intoarce acasa cu un cosulet plin de capsuni.
Scoate o capsuna, o da fiului sau si-i spune:
- Bine, fiule! Si celelalte au acelasi gust.
Sotia lui McTavish discuta cu sotia lui McCornick:
- Uite ce evantai frumos am. E ca si nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta.
Stii de ce e asa? Il misc foarte, foarte incet, sa nu se strice.
- Al meu e si mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. Il tin deschis in fata si dau repede din cap, in dreapta si-n stinga.
Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti.
Profa il intreaba:
- Ce-ai patit, Bula, de ai ochii vineti?
- Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si i-am scos-o si uite ca mi-a invinetit ochiul stang.
- Dar dreptul, intreaba profa.
- Pai daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.
O echipa de padurari pleaca la vanat, ajung in cele din urma in acea zona. Deodata i se face rau unui coleg sa il ajute suna la 112... -Doamna un coleg este pe moarte ...
- Domne tre sa va asigurati ca e mort...
lasa telefonu jos si se aude o impuscatura...
- Acu ce fac ?
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti
La linia fierbinte psihiatrica:
- Daca sunteti obsesiv, apasati tasta 2 in mod repetat.
- Daca aveti mai multe personalitati , apasati tastele 3, 4, 5, 6, dupa caz.
- Daca suferiti de paranoia, suntem cine sunteti si ce vreti, asteptati pana aflam de unde sunati.
- Daca auziti voci, ascultati cu atentie si una va va spune ce trebuie sa apasati.
- Daca aveti halucinatii, atunci aveti grija ca ceea ce tineti la ureche este viu si o sa va muste!
Scrisul de doctor
De ce scriu doctorii retetele atat de incalcit si indescifrabil?
Ca sa fie sigur farmacistul ca reteta a fost scrisa intr-adevar de un doctor.
Istoria medicinei:
2000 i.Hr. - Ia si mananca radacina asta .
1000 d.Hr. - Radacina asta e pagana, mai bine spune rugaciunea asta
1850 d.Hr. - Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta
1940 d.Hr. - Potiunea asta e facuta din untura de sarpe, mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. - Pastila asta nu e eficienta, mai bine ia antibioticul asta
2000 d.Hr. - Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta...
Cercetari medicale
In 2002, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer.
Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc :))
De ce are pastila linuta la mijloc
De de ce pastila are liniutza la mijloc?
Daca nu o poti inghiti, cu surubelinita o introduci in fund...
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa
deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre
cer:
- Ai si ajuns, scarba?!
Unu’ se duce la o biblioteca:
- dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere
Bibliotecaru:
- Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat
intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.
La consultatie :
- D-le doctor acum un an mi-ati recomandat sa evit umezeala din cauza reumatismului.
- Si?
- Am venit sa va intreb daca acum as putea face o baie .
Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga.
- Dar inca n-am murit.
- Pai inca n-am ajuns...
Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice:"Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant."
Zis si facut.
Vine omul la control peste o luna.Totul era in regulamai crescuse nitelnevasta era multumita.La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit:"Domnu doctor am o mica problema.O crescut acuma de-o tirii dupa mine.Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund."
Merge un tip la doctor si se plange:
- Daca apas cu degetu' la timple ma doare daca apas la ceafa ma doare daca apas la nas ma doare oriunde apas ma doare. Oare am ceva boala mai rara?
La care doctoru:
- Nu aveti degetu' rupt.
D-le doctor fumatul afecteaza gandirea?
- Nu prea deoarece cel ce gandeste catusi de putin nu fumeaza deloc
- Domnule doctor ce sć mć fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
- De ce? Catt mćsoarć penisul dumneavoastrć?
- 60 de centimetri si 3.100 de grame.
Va rog urmatorul !
Intra o tanaradraguta. Incerca timida:
-Stiti... eu as vrea...
- Bine!... bine!... o intrerupse medicul nervos.
Lasati vorba si dezbracati-va!
-Stati domnule dosctor eu as vrea ...
-Fara jena ! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbrac apunandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa zice multumit medicul si privind-o atent o intreba:
- Spune-mi acum unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie de la matusa mea! Va cere un sfat asupra gutei ei ...
Psihiatrul intreaba.
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Daacum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator.
- Cum te numesti ?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupatia ?
- Sunt medic primar.Nedumerit politistul se gandeste:
- Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios..
- Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo !
Ajunsi la sectie,politistul ii raporteaza superiorului.
- Si acum ce fac cu el, dom sef ?
Superiorul scarpinindu-se la ceafa,ii spune:
- Intreaba-l daca are facultatea facuta.Daca are,inseamna ca e medic,daca nu, inseamna ca e primar.
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom`le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu`...
O tipa la medic:
- Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept!
- Pina unde?
- Pina la penis!
O gagica faina se duce la ginecolog . Ginecologu' cind o vede, intra in calduri .
Ii spune tipei sa se dezbrace. Dupa ce se dezbraca , doctorul incepe sa o pipaie cu foc si o intreaba :
- Stii ce fac acum ? la care gagica ii raspunde :
- Da , faceti un examen dermatologic .
- Corect , raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze sinii
...
- Stii ce fac acum ?
- Da , ma verificati de cancer la sini
- Corect , raspunde doctorul , dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate .
- Stii ce fac acum ?
- Da . Iei SIDA ...
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat
intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...
Reclama unui institut de cosmetica:
`Nu flirtati cu femeia atatatoare ce iese de pe poarta noastra!
S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra...`
Ion il intreaba pe Bula:
- Ma,tu ai poze cu nevastata goala?
- Nu, ba, Ioane, cum sa am asa ceva?
- Vrei ??
- Cum o cheama pe mama Irinei Login ?
- Maria Logout.
Bula se duce la o farmacista si intreaba:
- Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta?
- Masa, casa si 1000 de dolari pe luna.
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
La Radio Erevan, un sofer din Romania intreaba:
- O Dacie poate lua o curba de 90 de grade cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineintzeles, dar numai o singura data...
La scoala invatatoarea intreaba:
- Ce da o gaina ?
- Oua (raspund pustanii)
- Ce da porcu` ?
- Carnati, slana` etc
- Ce da vaca ?
- Teme pentru acasa ...
Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.
Ce mai face barbatul tau?
. Ce-i spun eu.
Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea:
- Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina... ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!!
- De ce sunt dezorientate blondele cand merg la baie?
- Fiindca trebuie sa se dezbrace singure.
Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator cam curios il intreaba:
- Are balta peste?
- Are... (oftand)... da-i acoperit de apa!
El: Stinge lumina!
Ea stinge lumina...
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca...
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!
Miezul noptii.Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
Intrebare la radio Erevan:
- Se poate lua sifilis de la un WC public?
Raspuns:
- Da, dar e incomod
Doua fantome stateau de vorba:
- Auzi, tu crezi in oameni?
Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:
- Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
- Nu vezi ca sunt politist?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.
Anunt la matrimoniale: `Caut sotie`
Mii de raspunsuri: `Ia-o pe-a mea!`
Sportul practicat de tinerii care (inca) nu lucreaza, someri, este baschetul.
- Sportul practicat de cei care de-abia au inceput sa lucreze, de obicei, uncitori necalificati, este fotbalul.
- Sportul practicat de muncitorii calificati, in cadrul iesirilor in echipa, este bowlingul.
- Sportul practicat de manageri este tenisul.
- Sportul practicat de seniori manageri si directori este squash. (nu in Romania)
- Sportul practicat de presedintii de companii este golful.
Concluzie: Cu cat urci mai mult pe scara profesionala, cu atat bilele sunt mai mici.
O vulpita mergea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Se apropie de tufis.
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate. La un moment dat, din tufis iese ursul tragandu-si pantalonii si cugetand:
- Mai, ce bine e sa stii o limba straina!
Bula se duce la o farmacista si intreaba:
- Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta?
- Masa, casa si 1000 de dolari pe luna
Ce fac 4 blonde cand se urca intr-o masina?
- Se cearta care sa stea la geam...
O blonda suna la informati CFR:
- Cat face trenul de la Iasi la Bucuresti?
- O secunda...
- Multumesc!
- De ce stau blondele cu urechea lipita de casa?
- Ca sa asculte muzica house.
Un politai inalt, cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
- Mai tancule iti place mustata mea ?
- Da nene.
- Mai tincule, da` tie iti place cascheta mea ?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
- Da, nene, dar e prea tarziu.
- Cum asa, mai ai atata timp...
- Nu, nene, e prea tarziu, am trecut deja clasa a cincea...
Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul:
- Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu`?
- Vai, domnu` doctor, tot ma cac pe mine, dar acu` nu ma mai intereseaza...
Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina `maine ai sa mori. Se anunta toate organele abilitate - SIE,DIE,SPP,SRI etc. - care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.
La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
Depinde de vechime.
Suna cineva la usa. Lili striga gafaind prin usa inchisa:
- Cine e?
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.
Ce-i trece unei muste prin cap cand se loveste de parbrizul unei masini care merge cu 120 km la ora?
- ????
- Fundu`!
Un tip intra īntr-un bar si vede un afis mare `Bere pe gratis!`. Se
aseaza omul la bar si īl īntreaba pe barman cum este cu berea aia
gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa
īndeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata
satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi cāta bere vrei pe gratis.
Bea tipul vreo sapte-opt beri pentru curaj si īi spune barmanului ca este gata sa duca la īndeplinire cele trei
sarcini. Pentru īnceput, barmanul īi da o sticla de un litru cu
tequila. Fara sa stea prea mult pe gānduri, tipul trage aer īn piept si da toata sticla pe gāt. Ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. Se aud
zbierete, ragete, pocnituri, urlete ... Dupa zece minute, tipul intra īn bar plin de sānge, cu camasa sfāsiata. Se apropie de tejghea clatinandu-se si intreaba:
-Ei, acum - hāc - sa ma duci - hāc - la femeia aia - hāc - care are dintele stricat.
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
Care-i toata matematica pe care trebuie sa o stie o femeie?
- Sa adune banii.
- Sa scada anii.
- Sa imparta zambete.
- Sa inmulteasca amantii.
O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?
Mama la doctor cu copilul bolnav. Dupa ce consulta copilul, doctorul se adreseaza mamei:
- Dezbracati-va, doamna!
- Eu, da' de ce!?
- Sa va fac altul, ca asta moare.
Popescu consulta un medic si-i spune:
- Domnule doctor! Tot timpul īmi sta dreapta! La īnceput, mi-a placut, dar acum a īntrecut masura!
Medicul īl studiaza si cu o penseta īi scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
- Asta va excita!
- Domnule doctor! Va sīnt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
- Nimic, dar furnica ramīne aici
Undeva, īn afara manastirii, este violata o calugarita. De urgenta, este chemat un doctor care o examineaza si ridica neputincios din umeri: "N-am ce sa-i fac! Aici trebuie un specialist īn chirurgie plastica". Este adus un chirurg specialist care, vazīnd starea jalnica īn care se afla biata calugarita, exclama: "Sfinte Doamne! Nici nu stiu de unde sa īncep!". Stareta īl lamureste: "Mai īntīi si intīi īndeparteaza-i zīmbetul asta inedecent de pe fata"!
O tipa intra īn cabinetul unui ginecolog:
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sīnt fata mare ma ia de nevasta. Faceti-mi ceva īn asa fel īncīt sa i se para ca sīnt fata mare si va voi rasplati asa cum se cuvine. Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok.
A doua zi, tipa se īntoarce la medic:
- Domnule doctor, sīnteti un geniu, un cearcaf de sīnge am umplut. Ce mi-ati facut?
- Stai linistita, sa-ti scot lama, raspunde doctorul.
Un tip īsi suna disperat medicul de familie:
- Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita...
- Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice?
- Nu, tīmpitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?
Un ginecolog examineaza o blonda: "Vai, doamna, dar aveti un vagin foarte mare... Vai, doamna, dar aveti un vagin foarte mare...". Blonda ofteaza: "Stiam, doctore, nu trebuia sa repeti!" Doctorul: "N-am repetat!"
Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:
- E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde?
- Absolut nici una! Bolnavul se va īnsanatosi.
Cum de te-ai īngrasat īn halul asta?
- De la fumat mi se trage.
- ?
- Mi-a spus doctorul sa fumez numai o tigara si doar dupa prīnz. Si acum iau zece prīnzuri pe zi!
- Doctore, sīnt constipat de o saptamīna. Nu stiu ce sa mai fac; īmi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si īncepe sa intrebe, punīnd totodata praful din flacon īn cutiuta:
- O sa te rezolvam rapid chiar acum, cīnd ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cīt mergi pīna la tramvai?
- Pai, vreo 50 de metri.
Doctorul pune īn cutiuta putin praf.
- Si cu tramvaiul cīt mergi?
- 7 statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic.
- Si de la tramvai pīna acasa, de la scara cīte trepte si cīte etaje si de la lift pīna la usa, cīte broaste ai de descuiat, cīt este pīna la toaleta?
La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament.
- Acum ia praful strīns aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa.
Dupa doua zile, se īntīlnesc pe strada. Doctorul, curios:
- Ei, cum a fost?
- Doctore, ai fost fantastic, cīta precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol
Pacientul īsi recapata cunostinta dupa operatie:
- Domnule doctor, deci operatia a reusit?
- Nu, fiule, eu sīnt Sfīntul Petru.
Īnaintea unei interventii chirurgicale destul de complicate, medicul īi spune pacientului:
- Trebuie neaparat sa platiti anticipat operatia.
- De ce, doctore? E chiar atīt de riscanta?
- Nu, īti garantez reusita suta la suta. Dar dureaza vreo sase-sapte ore si cu inflatia asta...
Ce-oi fi avīnd, doctore, ma ia cīnd cu cald, cīnd cu frisoane, tusesc si-mi clantane dintii de parc-ar fi castaniete.
- Cred c-ai contractat o gripa spaniola.
Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul de scump, iar tipul īi spune doctorului ca vrea sa slabeasca, īn prima zi, 5 kg. Doctorul īi spune ca e OK, īl baga-ntr-o camera, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede līnga el o blonda de nota 10, goala, cu o inscriptie pe ea:
"DACA MA PRINZI, MA F..I."
Alearga dupa ea toata ziua, dar n-o prinde. La sfīrsitul zilei, slabise 5 kg.
A doua zi, īi spune doctorului ca este multumit de tratament, dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul zice ca e OK, īl baga-n labirint, aceeasi poveste. Tipul mai da jos īnca 5 kg.
A treia zi, tipul īi spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. Doctorul īi spune ca are o reteta speciala pt.20 kg si īl baga din nou īn labirint. Tipul se uita īn stinga si-n dreapta, dar nu vede nici o tipa. La un moment dat, se īntoarce si vede un negru cīt usa de la lift, cu o inscriptie:
"DACA TE PRIND, TE F.T
Doamna, cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este sa va recasatoriti!
- Atunci, luati-ma de sotie, doctore!
- Pardon, doamna, eu nu iau niciodata retetele pe care le prescriu!
Doctore, am īnceput sa uit. Ce ma sfatuiesti sa fac?
- Datorii.
Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urīta la micul dejun.
- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun īn pat! īi spune ea si pleaca la lucru trīntind usa.
Pe la amiaza, īncepe sa-i para rau si suna acasa:
- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
- Eram īn pat.
- Si ce faceai īn pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.
O tīnara fermecatoare de duce la doctor pentru un consult periodic. Doctorul īi cere sa se dezbrace si sa-si puna hainele īn cuierul alaturat.
- Chilotii unde sa mi-i pun, domnule doctor?
- Pe scaunel, līnga ai mei!
Doctorul catre pacient:
- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!
Frica de albine...
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?
La vanatoare de muste
O femeie intra in bucatarie, isi gaseste sotul la vanatoare de muste si il intreaba ce face.
- Vanez muste, raspunde el.
- A! ai omorat vreuna?
- Da, 3 masculi si 2 femele, spune el.
Intrigata, femeia il intreaba cum le deosebeste, la care el raspunde:
- Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere si 2 pe telefon.
Lanterna la nevoie se cunoaste
Un turist, strabatand mlastinile din Florida:
- Este adevarat ca daca porti o lanterna, nu te mananca crocodilii?
- Depinde cat de repede poti sa fugi ea in mana, ii raspunde ghidul.
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu'!
Doi ardeleni si-o bomba
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?"
La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"
Robotul de prins hoti
In Japonia s-a inventat un robot care prinde hoti.
- In Japonia, in doar 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA, in doar 5 minute au prins 200 de hoti.
- In Romania, in 5 minute cineva a furat robotul...
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e capriopara, e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!
Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti?
Criza financiara.........................
1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.
Urmarile crizei economice.............
Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.
Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate.
Īntrebare la Radio Erevan:
-Ce este casatoria?
-O fortareata asediata: cei de afara vor sa intre, iar cei dinauntru vor sa iasa..
Un politist pe malul unui lac īi zice unei tinere:
-Domnisoara, aici este interzisa baia!
-Dar de ce nu mi-ati spus asta īnainte de a ma dezbraca?
-Pentru ca dezbracatul nu e interzis..
-Sunt o femeie de 87 de ani, ce sa fac sa-mi fac sanii drepti?
-Stati in patru labe!
Primul fiu:
Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat-o pe una gravida!
Al doilea fiu:
Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat-o pe una gravida!
Soseste si fiica:
Tata, sunt gravida!
Tatal:
O, in sfarsit se si incaseaza!
- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!
Betivi
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!
Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'
Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am intalnit.
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Pardon, e investigatie
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.
Farmacisti
Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
- Bine, dar ce vreti sa scrieti?
- Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveti dreptate. Si scrieti ca se si-ndoaie!
Un iepure se duce la farmacie si spune:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi.
Iepurele pleaca.
A doua zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.
A treia zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.
- Bine, spune iepurele.
Farmacista spune:
- Domnule, aveti morcovi?
Si iepurele zice:
- Aveti reteta?
Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!...
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
Un tip la farmacie:
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate...
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei
Din armata..........................................................................................
- Soldat, dute si uda florile din curte...
- Dar ploua afara dom colonel.
- Nu-i nimic, iti iei umbrela.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa!!!
Sa nu mai prind un picior de soldat neras in unitate
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu imi sciu totul
Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul!
Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat...
Sa nu mai prind picior de soldat cu mainile in buzunare!
Terminatzi cu tusitul..........tusitzi in gand...
99,9% dintre voi sunteti nesimtiti, restul de 1% sunt la infirmerie.
Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca, imitand vocea locotenentului Ionescu, a urlat ca un bou...
Ion si Maria
Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Clasicul: "Ce-i aia?", "Pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are!"
Peste cateva zile: "Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el"
"Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una" "Aaaaaa, bine"
"Da' totusi..."
"Ce mai vrei fa?"
"Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?"
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul
Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC
Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
- No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani
Ion era pe patul de moarte. O intreaba pe Maria:
- Apoi tu, Marie, ca amu` mor, tu m-ai inselat pe mine ori ba?
Maria ii raspunde ganditoare:
- Ma, Ioane, io t-as zice, da' daca nu mori ...
Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:
- Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
- Marie, sa te arda focul!
Ion si Maria in pat:
-Ioane dormi?
-Nu.
-Ma iubesti?
-Dorm
Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.
D-zeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici .....
Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc...
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.
Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada?
-Vand nevasta!!
An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa' sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu accesori : unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...
Care sint animalele preferate ale femeilor? Jaguarul in garaj, vulpea la git, taurul in pat... si un bou sa-i plateasca facturile!
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
- Este foarte important pentru o femeie ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...
Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
- Doctore, nu mi se scoala.
- Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
_ S-a sculat, insfarsit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
_Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu...
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Vreau si io 3 prezervative
Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia,
stateau de vorba.
Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet
cu un clitoris ca un pepene".
Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta
nici n-ar putea umbla!"
La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii, intotdeauna
va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!"
In salon chirurgul il intreaba pe pacient:
- Ei,cum te simti?
- Ceva mai bine. Dar parca ieri mi-a dat cineva cu ciocanu' in cap.
- Hmm, cum sa-ti spun... stii, ni se terminase anestezicul...
Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da’ cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manānci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva ?
- Nu eu. Nevasta-mea
Secretara noua
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.
O blonda isi suna iubitul si spune:
- Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
Tipul intreaba:
- Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
- Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
- In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi
- ofteaza - apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie
Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
O blonda merge la doctor:
- Domnule doctor, de fiecare data cand fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult... si blonda scoase un tipat.
- Va doare? intreaba doctorul.
- Da!
- Aveti probleme cu amigdalele.
Psihoterapie prin telefon:
- Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
- Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.
- Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
- Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo taasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
- Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
- Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
- Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.
Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
La doctor:
- Mai aveti cazuri de boli mintale in familie?
- Da. Barbatu' meu isi inchipuie ca el conduce casa...
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula
cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu. Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea opri
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare
dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si
ce gaseste???
SURPRIZA
o pilula contraceptiva !!!
Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.
Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8
O tipa e pe scaunul medicului stomatolog pentru extractia unei masele. Acesta īncearca sa o linisteasca:
- Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot īnainte de a simti ceva.
- Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dv. si prietenele mele...
O tīnara se plīnge de o slabiciune permanenta resimtita de un an īncoace.
- Serviciul va solicita prea mult? īntreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cīt de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca, macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
Un mare stab vine la doctor si-i spune:
- Doctore, mi se īnnegresc c****le.
Se uita doctorul, ia un lichid dintr-o sticla si-i curata stabului c****le. Dupa o vreme, iar vine stabul la doctor:
- Doctore, iar mi se īnnegresc c****le.
Doctorul iar īi curata c****le cu lichidul acela, dar la urma īi zice:
- Si spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la c*r cu indigo.
Un mos merge la doctor. Acesta īl īntreaba:
- Cum stai cu inima, cu plamīnii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cīnd fac sex, aud fluieraturi īn urechi.
- Ce vīrsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?
Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: - Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: - nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.
Domnule doctor... sunt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
- Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in cur...
La ginecolog, o domnisoara speriata:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria
O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".
- Fumati? il intreaba medicul pe pacient.
- Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut.
- Suferiti cumva de vise erotice? īntreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar īmi fac placere
- Dom' doctor, de cīte ori īmi scot sutienul, mi se ridica sīnii si mi se īntaresc sfīrcurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sīnii, zvīc!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...
Dom' doctor, cred ca am probleme cu ochii.
- De ce credeti asta, domnule?
- Pai, de cīnd m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa
Un tīnar pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
- Am o veste buna si una proasta. Sa īncepem cu cea buna. Ieri a venit un domn si s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce si cum, iar tipul a venit a doua zi la prima ora si a cumparat toate lucrarile tale...
- Si cea proasta?
- Dupa aceea am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau...
. Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seara, a intrat un client īn bar. A cerut un coniac, l-a baut si dupa aceea a mīncat paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa
Un grup de cercetatori descopera toata fizica si scriu un manual de 1500 de pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe unu si il intreaba:
-In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?
si studentul nostru:
-BUUEEEYYYY, SCULAREA! MAINE AVEM EXAMEN!!!!
Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru !
Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da’ pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
- Du-t
| 
